作者丨思涵
你是否也曾抱怨過孩子的這些問題：孩子對父母的指令不敏感，對父母的教導充耳不聞，對和父母約定好的事情出爾反爾……這樣的情況，著實令人抓狂。甚至有的父母還帶孩子去檢查聽力。
孩子不聽話和聽力沒關係，通常是大人的要求違背了孩子的內在需要。內在需要不同，孩子就會衍生出不同的“不聽話”方式。只有對症下藥，滿足孩子內在的心理需求，才能讓孩子與父母配合，變得懂事、學會自律。
傾聽孩子，才是讓孩子聽話的良藥
媽媽在廚房做飯，團團坐在地上擺積木。“團團，地上涼，坐到沙發上去！”媽媽從廚房探出頭，叮囑了一句。
結果，團團連眼皮都沒抬，無動於衷。媽媽衝出廚房，拎著兒子的衣服把他拉到沙發上，訓斥道：“你聽不見我說話嗎？”面對這個不聽話的兒子，她已經失去了耐心。
“快去寫作業”“把書包收拾好”“把玩完的玩具放回去”……每句話，團團媽都要說三遍以上才奏效。第一遍，孩子無動於衷，媽媽提高音量；第二遍，孩子繼續裝作沒聽見，媽媽耳提面命、極力剋制自己要失控的情緒；要是第三遍還不聽，母子倆就會鬧到面紅耳赤的地步……
有時候，看著團團委委屈屈、哭哭啼啼地做著自己命令的事兒，團團媽不禁感慨：“要是我說一次就立刻行動，至於鬧到這樣的地步嗎？”
團團媽的想法似乎沒錯，但是等等，我們是不是遺漏了某個關鍵因素？站在團團的角度，他會怎麼想呢？他會非常討厭做作業、收拾書包和玩具，這些事給了父母嘮叨他、罵他甚至打他的理由。而且，他會越來越討厭這些事。如果這種情緒得不到處理，孩子做這些事情的動力會越來越差。
所以，要先處理孩子的牴觸情緒。父母要清楚，即便我們可以強迫孩子“聽話”，但是無法讓他高興地與我們配合。所以，要讓孩子聽話，父母就要做出“傾聽”的表率。一旦有人傾聽他的情緒，孩子內在的不愉快和煩躁就會得到緩解。
團團媽不妨和孩子聊聊：“你坐在地上不涼嗎？”如果孩子否定，就問孩子：“那你猜一猜，媽媽為什麼擔心你坐在地上？”
對於寫作業的問題也是一樣：“每一次，我提醒你寫作業的時候，你都有些不情願，我想聽你說說原因！”媽媽從一個命令者轉化為傾聽者時，孩子才會接到訊號，一同進入問題解決的階段。
為了啟發孩子配合大人，團團媽可以問：“我怎樣提醒你，你才能更快一點兒地開始寫作業呢？”這樣，孩子說出答案，父母按照孩子能接受的方法督促孩子，“不聽話”的情況才能得到改善。
放棄權力之爭，合作比贏更重要
每次出去玩，磊磊都是被父母連拖帶拽地抱回家的。
“咱們該回家了！”磊磊爸提醒道。
“不行！”小傢伙果斷拒絕。
“到時間了，出來的時候，咱們不是說好3點回去嗎？”
“可我還沒玩夠呢！”磊磊躺在地上撒潑。爸爸不吃他這一套，用胳膊夾起兒子就往家走。畢竟磊磊才5歲，無論如何也拗不過大人。
一進家門，磊磊的任性又發作了。原本約定好，每次看15分鐘電視，結果這一次，他抱著遙控器死活不肯撒手。爸爸氣得關掉電視，磊磊仍然握著遙控器，一副抵死不從的樣子，彷彿在說——我不能看，你們也不要看了！
磊磊的不聽話，是父母用自己手中的權力誘發的一場“權力之爭”。關於起床時間、睡覺時間、電視的使用時間以及外出遊玩的安排，所有的事情都會拿來爭鬥一番，最後兩敗俱傷。
磊磊爸覺得，我帶你出來玩，你就得聽我的！或者提示孩子：“你不是答應了……”殊不知，答應的契約只是磊磊的權宜之計，分分鐘就會翻臉不認賬。磊磊的小算盤打得可響了——在家裡，出不出來玩我要聽你的；出來後，回不回家你要聽我的！
難道親子之間就不能雙贏嗎？其實，有一種雙贏的方法是給予孩子選擇。比如，在睡覺前告訴孩子：“睡覺時間快到了，你是立刻洗漱睡覺，還是再玩5分鐘？”有了選擇，孩子面對自己討厭的事情時會多一些包容。5分鐘之後，你提醒孩子：“時間到了！”他會覺得睡覺是自己選擇的結果。
也許有的孩子會回答：“我哪個也不選！”這樣，我們就要使用第二種雙贏的辦法，和孩子製作一個“慣例表”。對於吃飯、睡覺、遊玩等每天都做的事情，邀請孩子一起安排。比如，睡覺前，孩子需要做收拾玩具、換睡衣、洗漱、聽故事這4件事，我們可以把這4件事分別拍一張照片，按順序貼在一張紙上，做成孩子睡覺前的“慣例表”。
下一次催孩子睡覺的時候，就可以說：“你去看一看，我們該做什麼了？”這樣，孩子覺得是在遵循自己的慣例，而不是迫於壓力遵從父母的指令，更願意配合。
尊重孩子的本能，共同期待成長
相比於前兩種孩子，第三種不聽話的孩子表現得並不十分氣人，但是，也會給父母惹來很多麻煩。比如，媽媽帶著3歲的悠悠去超市，在停車場和悠悠說：“今天，我們不會買任何的糖果，你明白嗎？”
悠悠點點頭，眼神非常肯定。誰知剛進超市，她就直奔糖果區，抱住一桶彩虹糖不放。媽媽斥責道：“你忘了剛剛的約定嗎？你不聽媽媽的話了嗎？”悠悠眼淚汪汪地把糖果放了回去，看得媽媽真是不忍心。
走到收銀臺時，面對滿架子糖果的誘惑，悠悠再也把持不住，飛快地撕開一包糖，拿出一塊塞進嘴裡，臉上露出甜蜜的微笑。
悠悠媽只得鬱悶地結賬，走回停車場時，惡狠狠地對悠悠說：“接下來這一個月，你別再想吃糖了！”
當然，這種威脅沒有用。悠悠會求著爸爸、外婆、爺爺等所有人給她買糖吃，然後，一起想辦法瞞著悠悠媽。為此，悠悠媽恨不得向全世界開戰，可是，這個世界上的誘惑太多了。讓3歲的悠悠學會控制自己和延遲滿足簡直是奢望，何況，還有那麼多“幫兇”。
悠悠這種不聽話的表現，是不是又萌又氣人呢？孩子想要聽話，但控制不住自己的本能。當他的自我控制技巧還沒有發展起來時，不會像大人一樣分析利弊、做出對自己有利的選擇，多半會選擇“活在當下”。
面對這種不聽話的孩子，父母不要用過於強硬的態度，偶爾要尊重孩子的“沒準備好”。糖果既然已經塞進嘴裡了，媽媽只需要表達自己複雜的心情就好了：“這麼想吃糖啊？也許，對於小孩子來說，糖果的誘惑就是這麼大吧！你吃了糖倒是開心了，媽媽有點兒擔心你的牙齒！”這時，孩子為了安慰大人，也許會說：“媽媽，我會好好刷牙！”
事已至此，也許這是最好的補救辦法了。區別在於，孩子能從媽媽第二種管教方法中感受到愛。
所有父母關注、介意孩子的行為，無非是出於對孩子的愛意。可是，過於激烈、負面的管教方法，總是讓孩子感受不到愛。當孩子感覺到壓力、被剝奪和被嫌棄時，他就會不願意配合。
所以，當我們面對一個不聽話的孩子時，不如思考一下，他為什麼不肯聽話？然後和孩子一起解決困難，鼓勵他和大人配合，還給孩子一個充滿愛和歸屬的世界。
