最近有家長給我們留言：孩子愛上了說“隨便”。▼
一年級的兒子，最近總說“隨便”“都可以”“你決定就行”。每當我提出期望，他就開始隨便了。剛開始以為他這樣的反應是聽話，但長時間下來覺得兒子總帶著些許無奈，幹什麼都提不起精神，我隱隱覺得不妥，問題出在哪裡呢？
估計有很多的家長都有類似的困惑：
“晚上你想吃什麼？”“都行。”
“週末自然博物館去嗎？”“隨便。”
“新年禮物有什麼想要的？”“都可以。”
為什麼跟孩子這麼難溝通呢？問TA問題，得到的答案都是——隨便、都可以、無所謂、不知道……
孩子愛說“隨便”，不是因為TA真的無所謂，是因為他們總是“被隨便”。平時生活中，能得到的自主選擇的機會太少了。
“被忽視”的孩子
在孩子的世界中，“被看見”是一種生存的必須。
但總有一種孩子，他們常常被大人忽視，成為了“被隨便”的孩子。
我的表侄就是個經常被忽視的孩子，前年剛高考完時，全家人都在討論選什麼專業好，有說學機械的，有說學醫的，也有說選法律的……
他爸爸徵求我的建議時，我說有沒有問過孩子自己的意向呢？他想選什麼？他爸爸說：
“他啊，他說隨便，什麼都能讀，讓我們幫他決定就行了。”
關乎大學專業這樣的人生大事，孩子自己真的會隨便嗎？他一定會有自己的想法，但他從未被關注過。
過去表侄的家長總是習慣於用自己的經驗和判斷，來左右他的選擇。在一次次的選擇中，表侄漸漸感受到：反正我的想法都是沒用的，最後還是要聽爸媽的。
經常被忽視想法的孩子，會變得不知道自己要什麼，逐漸變得“佛系”，不願去思考和爭取，也放棄了與他人協商的機會。
於是這個總說“隨便”的孩子，對世界不再充滿熱情、失去好奇心，並且總感到無聊無趣，甚至自信心不足。
為什麼會患上“隨便後遺症”呢？
哲學家馬克說：人類主要是透過思考方式，來感受世界。
在成長中經常被忽視想法的孩子，更容易形成負性思維的思考方式——我不行；沒人喜歡我；我的存在沒有價值。
長此以往，孩子可能會變成一個沉默寡言的人，或者走向另一個極端，變得更加偏執。
“永遠不對”的孩子
像這樣的話我們一定耳熟能詳：
“你這樣不對，我跟你說，你要……”“你這麼做balabala……就可以了。”
從孩子的角度聽完心裡只有一個感覺：為什麼我說的，我想做的都是錯的？
這個“永遠不對”的孩子，是第二種“被隨便”的孩子。
父母的出發點當然是好的，只是我們習慣於直接把最佳方案提供給孩子，認為只有這樣才是最高效、最有利的，希望孩子可以走上一條平坦的道路，而不是一條“彎路”。
這樣環境下成長的孩子，失去了很多自我發展的機會。
面對選擇時，他們的回答也往往是“隨便”，因為他們知道，就算提出想法也會被駁回。
在高校會出現一個奇特的“新生現象”——很多孩子在離開家庭面對全新的大學生活後，孩子會突然出現各種不良反應，包括學習、生活、人際交往等多方面。
《少年說》中的一位少年羅萬豪，就遇到了這樣的新生現象。
從小到大，羅萬豪一直根據父母為他定製的大大小小目標前進，在父母的正確領導下，他覺得自己超越了身邊很多人。
但到了高中，父母不再為他制定這些小目標大目標，習慣了父母規劃的羅萬豪，失去了父母的領航後，生活上和學習上都處於迷茫狀態。
從孩童時期就在父母的庇護下，不受傷害地成長起來，當孩子離開父母踏入校園，卻發現自己缺少獨立處理事情的能力。
一旦父母放手，他便覺得自己不行了，他向父母喊話：能再給我一次長遠的目標嗎？
孩子的成長就像一場試錯遊戲，TA試錯的勇氣來源於家庭。
就算某件事真的對孩子來說很難，也別輕易對TA說不可能，因為孩子的獨立性是在實踐中培養起來的。
讓孩子建立自信，培養自己的成就感，是培養TA獨立的優先條件。
試著去做一個陪孩子走“彎路”的家長，讓孩子在試錯中走向獨立。
“被包辦一切”的孩子
第三種“被隨便”的孩子，是被包辦一切、缺乏可支配感的孩子。
孩子沒有主見，多半是因為有一個過度包辦的父母：
“我這麼做都是為了你好，你現在還小，等你長大了就明白了。大人跟你說的總歸是有道理的。”
習慣於當控制型父母，越來越忽略孩子的感受，長此以往，孩子自己也不知道自己真正喜歡的是什麼了，自然就“萬事都隨便”了。
當孩子有獨立意識去認知這個世界後，如果還事無鉅細地為TA去揹負一切，那麼這不是愛，而是一種束縛。
打著“為你好”的口號、漠視孩子的選擇，嘴裡說著要讓孩子學會獨立，可是腦子裡全是自己的慾望，這樣強勢的控制慾會給孩子帶來極大的心理壓力。
長期的施壓下，在孩子青春期容易造成一次大爆發。
在話題“那些父母強勢、被包辦一切的孩子，後來都怎麼樣了”中，很多網友說出了自己的經歷。
成為不主動、沒主見、“被隨便”的孩子：▼
不能反駁，因為一些小事母親就上綱上線，她們永遠是對的：▼
對孩子的過度保護會成為一種詛咒，讓孩子的性格產生兩種極端，要麼同樣強勢，要麼特別自卑：▼
是否能融入社會才是檢驗一個人和一對父母養育成果的最終標準，培養適應社會型的孩子才是為人父母的使命。
一味地包辦，大多是建立在家長一廂情願的自我感動上而已，只能感動得了家長自己，感動不了孩子。
學會放手，讓孩子脫離“父母”這個舒適區。
寫在最後：
作家周國平說：
和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子。從根本上說，這就是要把孩子看作一個靈魂，亦即一個有自己獨立人格的個體。
我們期待一個積極主動、有想法有創意的孩子，那就在平時生活中尊重孩子自由的意志，把自主權還給TA。
可以是一套衣服的搭配、娛樂時間的安排，也可以是創作一件大人眼裡什麼都不是的小玩意兒……這時我們得管得住自己，微笑地做一個旁觀者，去鼓勵孩子身體力行。
想讓孩子尊重自己、尊重父母的同時，父母也需要尊重孩子。
