我的朋友跟我聊，她的母親剛剛去世，她因為工作的緣故還有小孩需要操心等忙碌，還好，就是有點擔心父親，因為家裡到處都讓聯想起各種曾經的回憶。我個人經歷感覺安慰也起不到多大的作用，於是說，需要時間去適應的。
當我看到江歌母親的照片時，我才覺得我想記錄這段文字。我們的痛苦來自哪裡。我們還有很大的探索空間需要實踐，從而把控，那麼不可控因素帶來的麻煩和痛苦，因如何應對？生有涯而學無涯，以有涯隨無涯，殆矣。不過至少也學會了，把任何的困境當做發掘智慧的思考題，以此也讓人倍加珍惜生活裡的小確幸。有準備的應戰至少不讓敵對看出內心的惶恐。
據說令自己痛苦的其實是觀念的來源：他人心的對映（比如：考試沒考好，家長和老師會對自己懲罰）和自己的想象和回憶（比如：沒有幾個孩子，我的老年可能會像隔壁吳奶奶那樣）。我覺得好像沒錯，又不夠究竟。我更喜歡xi家長說的:我已無我。我覺得無我才是最究竟的解決痛苦之道，只不過這個不容易做到。
我一哥哥，沒有他，長在鄉下的女娃不懂學習有何意義，我希望以後像他一樣厲害，但是他在事業發展得很不錯的時候，孩子還不到兩歲，因颱風天氣，替人加班，路上被撞了。一年後未甦醒，不得不放棄治療。另外，我的一個同學，在執法工作中，司機害怕，開車逃離，把我同學碾壓了。他們的母親，可能還沒能像江歌母親獲得賠償。。。（公道也無法彌補喪子之痛，但是不妨礙對公道的追求）既然已經沒有自己的生活，能不能去幫幫那樣的母親？
看別人的故事頂多就是覺得感同身受，倍感惋惜和同情，我想這世界可能沒有真的感同身受。在生死麵前，什麼都是那麼微不足道。但是逝者已矣，生者還得繼續。我的小孩在剛出生三天夜晚，因嗆奶而無法呼吸抽搐需要叫救護車，救護車那邊的電話說送其他醫院也是沒辦法實施救治。。。我當時以為剛出生，他就要離開我了。。。第二次三歲不到，我帶他去了某個地方，回家的路上，突然說肚子疼，後來昏迷，送醫院也未查出原因。。。這些都讓我短暫的體會了，撕心裂肺，喪失理性如同瘋子，沒兩天，我父親離世。。。那些“懂規矩”的人會說該做什麼，（我都想這是對晚輩的指導）於是就機器似的照做著，由於過度悲哀，及熬夜，歇斯底里也顯得柔弱疲軟（悲哀至極，想哭也掉不下眼淚來）有人就說，你得大聲喊著父親，哭啊。。。葬禮結束，靈魂被掏空一樣，生也經歷了，死也看到了，我的一生大概也就如此，會期望有輪迴，會希望還能遇上，即使遇不上，也希望去了更好的地方，但這些因果輪迴的事兒，可能也不過是安慰人的故事，慶幸的是還有個孩子讓我忙碌。直到孩子把我關在屋外，直到我發現我想不起剛才在幹什麼，直到自己生病臥床需要委託朋友照看孩子，才思考：我是怎麼了，這樣對我的現狀能有什麼意義。我的父親去世了，但是他永遠活在我的心裡，我還活著，卻如離世無異。可是這般可不是我父親教給我的。
哪怕創造不出啥奇蹟，哪怕如同螞蟻般微小，團結後的力量總是不容小視的。。。哪怕沒有可以團結的同伴，就把每天的自己當做同伴，很多個每天的自己組合成集體，那麼希望的團體究竟是怎樣。我為此做了什麼。“所以表不忘初心，而必果本願也”
