復工一週啦，大家還習慣嗎？
再回憶起今年春節，是開心更多，還是糟心更多呢？記得小時候，最盼望過年，有假期，有吃喝玩樂，還能拿壓歲錢，哪怕犯了錯，也可以被一句“大過年的”所赦免。
長大後，很多人覺得過年沒有那麼快樂了。不僅自己成了要給小孩壓歲錢的人；還要東奔西走串門走親戚，如果表現得不積極，不懂禮數，還可能成為親戚眼中“不夠懂事的年輕人”。
拜年的禮數可複雜著呢，比如要講究順序，有的地方是“先拜丈人再拜舅，姑父姨父排在後”，也有地方是“初三姥娘初四姑，初五初六看丈母”。不過，這種講究已經越來越淡化。
電影《過年》劇照
要顧及各種禮節，累。對親戚們都怎麼稱呼，拜年要說什麼話，吃飯時坐什麼位置，敬酒時按什麼順序，這些都不能胡來。
一旦你敬酒搞錯了稱謂，敬錯了順序，可能就會被一桌的人喊：快快快，自罰三杯。
要送禮送紅包，累。見什麼人，帶什麼東西，可能好幾天前就得開始琢磨了。
要面對直擊靈魂的拷問，最累。跟有的親戚平時也說不上幾句話，此時聚在一起不得不開啟尬聊模式。
一聽你還在讀書：什麼時候畢業啊？打算考研嗎？去找個有編制的工作吧？
要是聽說你還在外面打工：有物件了嗎？一個月多少工資啊？這麼大歲數了還在外邊，要不要考慮回來啊？
不過對每個人都適用的追問便是：今年是不是又胖了？
面對一連串奪命追問，很多人都“感覺身體被掏空”，只想快點結束尬聊。
在知乎上，有關於“對過年走親戚，90後怎麼看”“年輕人為什麼不喜歡走親戚”等話題的提問。
從大家的隻言片語中，可以看出有年輕人的觀念與長輩存在非常大的差異。
對於很多90後、00後來說，走親戚就是跟不在同一頻道的人尬聊，表現不好還會被長輩說“不懂事”“不知人情世故”。
為什麼長輩們對走親戚始終還是抱有熱情和執念，而越來越多年輕人不願意走親戚了？
這與兩代人的成長背景多多少少有些關係。
上一輩人生活在一個“社會互助”的時代。
特別是對於生活在農村的人來說，人生大事、日常小事，都離不開身邊的親戚朋友。
今天我家蓋房子，找親戚鄰居來幫忙，明天誰家要蓋房子，我自然也會去搭把手；今天我家燈泡壞了，就近找個會修的村裡鄰居，明天他家沒有油鹽醬醋了，我也會把自家的拿去救急。
在農耕文明主導下，社會互助、人情往來，是常態。在物質生活條件落後，商品和服務匱乏的地方，脫離了互助體系的人，會在生活中碰到諸多障礙。
電視劇《鄉村愛情故事》劇照
隨著工業化、城市化、資訊化加快，年輕人浸泡在不同於上一代的生活和文化環境中，觀念則產生很大差異。
大到傢俱陳設，小到柴米油鹽，家裡差什麼就找個配送員送上門；家裡哪裡壞了就找物業或者專業維修人員，也不會想著去隔壁打聽有沒有人會修……商品和服務豐富便捷，再加上住得分散，親戚之間的往來也沒有那麼頻繁和親近。
正所謂“一代親，二代表，三代四代不走了”。社交容量越來越飽和，跟親戚之間也從強關係變成了弱關係。
過年期間，大家族、親朋好友高密度聚集在一起，正是“人情社會”的“中國式關係”的微縮體現。
電影《奇蹟·笨小孩》劇照
01 中國人是如何人際來往的？
理解過年走親戚這種行為方式，必然要放在中國的社會大背景下。
我們傳統的人際關係的構成基礎是天命觀、家族主義和儒家為中心的倫理思想，這與西方是有很大不同的。
我們是一個以緣、情、倫為基礎的社會，而西方則以神、理、法為基礎。
講友誼、守信譽、愛面子、重形式、托熟人、欠人情債、請客送禮、老於世故、群體凝聚，這些是在中國社會中十分常見的。
血緣親情、長久穩定、報大於施、相互依賴、他人取向、等差格局、樂天知命、安分守己，這些也是我們常常提起的。
中國人際關係的基本模式是人緣、人情和人倫構成的三位一體，它們彼此包含又各有自身的功能。
一般來說，人情是其核心，它表現了傳統中國人以親親（家）為基本的心理和行為樣式。
人倫是這一樣式的制度化，它為這一樣式提供一套原則和規範，使人們在社會互動中遵守一定的秩序。
而人緣是對這一樣式的解釋框架，它把人與人的一切關係都設定在一種表示最終的而無須進一步探究的總體本源框架中。
“情”為人際行為提供是什麼，“倫”為人際行為提供怎麼做，“緣”為人際行為提供為什麼，進而構成了一個包含價值、心理和規範的系統。
這三方面組成一個完整的統一體，客觀與主觀、自然與社會、現實與理想、個體與群體、本能與後天都匯合在一起，長期積澱於中國人的深層意識中。
02 個人是家族中的一份子
中國傳統社會的家庭形態建立於農業生活的基礎之上。經濟上的自給自足、落後的生產工具和土地不能移動導致了人們對人口繁衍、勞動力及和睦相助的重視，因而中國家庭的結構和功能也不宜像西方家庭社會學那樣來劃分。
在西方，家庭（family）含義確定，邊界清楚，並以核心家庭居多，所以研究其結構和功能主要集中在家的範圍之內。
但中國人的家族是一種擴大式的家庭形式，是一種幾代同堂，具有一定範圍的血緣關係的成員組合，並對村落和國家的形態產生影響。
在中國社會，個人是家族鏈條上一個擺脫不掉的分子，因此他的言行舉止、為人處世、事業功名、做官掌權的問題不僅是他個人的問題，而是整個家族的期待並由此可以沾光的問題。
如果一個人做的事業符合家族眾人的期待，那麼他不但自己感到非常榮耀，他的家人也會為他感到驕傲，並因此能分享他的榮譽和資源。
反之，如果他做的事業或選擇違背了家人對他的期望，或雖然努力了但以失敗而告終，那他就會感到羞恥，也就是丟臉的意思，無法回到其家人群體中去。
這時的表達是“以免讓家人羞辱”或“讓其家人在當地感到無地自容”。這就是“有臉見”“無顏見”及“有何面目見”的最初含義。
因此，在中國社會，許多事情不是個人想不想做的問題，而是家裡人想不想他做以及他做了後為家人帶來什麼後果的問題。
中國人做了官或發了財，如果不給親戚朋友一點好處，那才叫不懂人情世故。一個不懂人情世故的人，在中國社會是很難立足的，不要說為自己的事業打天下了。這就是權力分配在中國社會結構中的關鍵地位，它跟親屬結構有著不可分割的關聯性。
在中國社會，單憑自己的目標和興趣幹一番轟轟烈烈的事情，或表現得知書達禮、彬彬有禮，不能算真正的臉面行為，它們不過是個人奮鬥成功或行為得體而已。
03 中國人說的“關係”別有深意
關係這個詞，在西方人那裡往往用互動、交流、交往、溝通等，很難用到“關係”一詞。即使要用，也泛指兩事物有聯絡。
“關係”在中國社會使用得非常多。它不是指普通的交往，而偏重於指中國農業社會所構成的長久而無變化的交往。
中國人所謂的“搞關係”就是希望把短暫的有選擇的關係變成長期的無變化的關係。中國人以為，關係不是一天、兩天的事，不是短暫的事，而是一個很長久的事。
中國人絕對不把單面的打交道的人或角色互動說成“有關係”，比如顧客、醫患、買賣等關係。我們說“這個人跟我有關係”，那麼肯定就是指家人、親戚、同學、戰友、朋友、同事或鄰居等等。
而西方的觀念是：每個人是一個個體，你有你的獨立性，你可以做你自己的決定。西方人有互動、交流、吸引和衝突等，但這些都指向短期而有選擇的。
在中國，關係的複雜性在於你得面對一群你沒有辦法選擇和替換的人。你跟他吵架之後還是需要面對他，發生矛盾後還是他。要換一個，沒有人換；要挑一個，不能挑。
中國的很多關係是結構性的，不是由個體的意志決定的。這就是“人在江湖，身不由己”。
從這個意義上講，中國為什麼說“和為貴”，就是永遠要讓大家在長久而無選擇的關係當中維持良好的關係。無論你願不願意，這都是必需的。
西方不存在這個問題，他們的關係是短暫而有選擇的。時間短，說什麼都可以，說完就走了；有選擇，我連說都不用，受不了你就走了。
絕大多數西方高校宿舍都是一人一間房，這在結構上構成了他們短暫而有選擇的社交方式：合得來，開門；合不來，關上門。這就叫有退路，有個人空間。
中國人除了被窩以外沒有退路。在家裡有父母看著，考上大學以為終於自由了，又一頭栽到幾個人共住的一個房間，被好幾個人盯死了，連獨處的機會都沒有。
這些事情，從表面上看只是一些現象，但背後有一些東西，讓你覺得想掙脫也掙不掉，這就是中國人的關係結構要素。
為什麼我們叫它關係，而不叫溝通、交往？因為溝通、交往，可以是短暫的，也可以是長期的；你可以有選擇，也可以沒選擇。但“關係”就是長久而無選擇的。
長久與無變化導致中國人的理性不容易發展起來，但這絕對不是說中國人沒有理性，而是說我們的交往是一種情理並重的方式，不能太講理，也不能不講理。
太講理，每天都有爭論，傷感情；不講理也不行，這樣會讓人失去互動的預期。最好的辦法就是合情合理、於情於理都要如何如何。
回到開頭講的走親戚，其實我們大可不必每件事都在飯桌上去爭個道理。
光講理大家接受不了，光講情也不行。情理交融，合情合理，把握平衡，掌握分寸，才是最舒服的相處方式。
-End-
編輯：國棟，妍書
觀點資料參考：
《人情、面子與權力的再生產》（第二版）
作者：翟學偉
圖片來源：影視劇截圖
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