在網上看到很多作者的文章和觀點：當你老了，兄弟姐妹之間的相處就如何如何了……
現實是，哪裡需要等到老了的時候，兄弟姐妹只要成了家，各立門戶，基本上就開始生分了，骨肉至親就逐漸成了親戚關係。
無關自私冷血，成家之前，至親是父母和手足，成家之後，手足至親就會被愛人和子女取代。
長久不在一起生活的兄弟姐妹，自然只能當親戚來往了。
人生聚聚散散，手足也一樣，親疏終有時，情義都是相互的，有親情的陪伴，是幸福，也是幸運。
有些人認為親情都是“外姓”的人破壞的。
尤其是在農村，這種觀念比較普遍，老話說：“人有三不親：舅媽不親，姑父不親，姨父不親。”
小時候特別喜歡走親戚湊熱鬧，尤其是去幾個舅舅家。母親會特意叮囑，去舅舅家要乖，不要惹舅媽不高興，不許留宿，以免舅媽給臉色。
連母親自己去弟弟家，也對舅媽客客氣氣，背地裡也感嘆弟弟成家了，就不一樣了。
手足之間生分了，確實與“外姓人”的介入有一定的關係，在人生的某些階段，愛情是高於親情的，婚姻關係也在同胞關係之上。
可是，這不是我們所期待的嗎？沒有誰會想讓兄弟姐妹單身一輩子來陪伴自己的吧。
人，總要成長，總要獨立，總要離開原生家庭去過自己的生活：尋一個愛的人，組一個新的家，生兒育女……
人生就是一場得體地退出，父母如此，手足之間也如此。
親情是博大而包容的，愛情是專一和排他的。
包容那個“外姓人”吧，哪怕他（她）讓你覺得手足間淡漠了，回不到以前了，可他（她）卻能代替我們陪伴親人的後半生。
如果兄弟姐妹之間互相不那麼被需要了，那就退到親戚的位置，也挺好的。
成年了，就不要對親情過於苛刻。
記得小弟沒有成家之前，我倆關係最好，什麼事情只要我使喚一聲，小弟準是毫無怨言跑前跑後。
有一年春運，我想帶年幼的孩子回家過年，小弟只買到了站票，在火車上站三十多個小時來東北接我們回家。
後來，小弟有了工作，越來越出色，談戀愛了，結婚了，有寶寶了。
他開始越來越忙，我們幾乎沒有時間交流，偶爾打個電話，小弟也在開車或者在應酬，只得失落地把電話掛了。
有了弟媳後，我再也不好意思使喚小弟了，因為這項“專屬權利”現在屬於我的弟媳，不再是我了。
而我，心裡最重要的位置也被我的愛人和孩子佔領了。
成年之後，不要對親情過於苛刻，不是親情變味了，而是人的心境、感悟、想法無時不變。
還有，生活的壓力讓我們都力不從心，世俗的看法讓我們容易產生偏見和隔閡。
手足之情，一直都在，彼此守護好就行。
手足之間，成年後當作親戚來往也不錯。
外婆中年時，與她的大姐鬧得很不愉快，兩家近十幾年沒有來往。
步入老年後，姨姥主動來外婆家示好，老姐倆恢復了往來。八十多歲的外婆臨終時，嘴裡不停唸叨地是：媽媽、姐姐、哥哥……
人與人之間，“生分”是遲早的事，沒有永遠的熱情濃烈和如膠似膝。
人生路上，我們會認識很多人，也會丟掉很多人。幸好，有一些人，我們是無法拋棄的，因為血脈相連、骨肉至親。
但是，長相守是件非常考驗人的事情，夫妻能做到都不容易，何況手足？
如果矛盾不可避免，不如保持一定的距離，偶爾生分一點也沒關係，在人生最重要的那些時刻，能讓你含著笑想起、念念不忘的，也就只有他們了。
人生幾十載，手足難分，那就在必要的時候，退到親戚的位置，退到守護的位置。
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