你羨慕過身邊那些能說會道的人嗎？很多的事情我們會說：“做得好不如說的話”“酒香也怕巷子深”，我們認為會說話代表著情商高，因此我們很羨慕那些能言善道的人。
其實我們說的“會說話”、“能言善道”都是溝通的一種體現。比如在公司，當你不願意替同事幹某件事情的時候你需要拒絕，同時你不想因為這一件事情來影響你們之間的關係？這時候你會怎麼拒絕呢？很多的書籍教你應該委婉地拒絕，例如：“實在不好意思，我手頭也有很多的工作，等下次不忙的時候我可以幫你做。”但是生活中我們會遇到這種情況，也會遇到那種情況，究竟如何溝通才是高效有用的呢？溝通這件事到底可以複製嗎？根據以往的經驗是可以的。但是需要一系列的工具、方法包括你的心態調整才能學會，也需要像修腳踏車一樣勤加練習。
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下面，我們先來了解一下，我們大腦的溝通機制。我們大腦的像是一個拳頭，核心叫做杏仁核，是大腦中產生情緒、識別情緒和調節情緒的一個小區域，在人類未發育成熟的時候，杏仁核可以救命，當人類祖先在森林裡面遇到老虎、獅子等猛獸時，杏仁核能夠指揮人類迅速地做出反應：跑或者躲。這種情緒記憶印刻在我們的杏仁核裡面。而今，當你遇到尷尬的情緒緊張時，當你被上司申斥時想要逃跑時均是杏仁核起作用。杏仁核外面的一部分是大腦皮層，能夠隨著神經系統的進化而進化，是控制身體的最高神經中樞機構，能夠透過感知外界並做出反應。因此，當我們思考或者學習的時候調動的就是大腦皮層。
很多人說：自己有時候說話不過腦子，說出來就後悔了。意思就是這句話是由杏仁核控制說出來的，沒有經過謹慎的思考。所以我們要學會溝通的前提就是需要調節大腦的思考機制，更多地使用大腦皮層而不是杏仁核，對抗和改變自己的本性。
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現實生活中人們的溝通模式會分為四類：第一種自己的需求低他人的需求低，容易出現忽視無助的情況，不關心身邊發生了什麼，進入了有事說事，沒事就把自己封閉起來的狀態。第二種自己的需求低，他人的需求高時，容易出現忽視自己的清晰和利益，犧牲自己的利益去滿足他人的需求，是那種老好人的形象，自己委屈討好，別人視而不見的形象。第三種是自己的需求高他人的需求低時，自己過於強勢，只強調自己的感受和情緒，而不關心別人，喜歡用強勢的語言和態度去控制別人，讓他人滿足自己的需求，這樣的人過於強勢，領導們大多有這麼問題。第四種是自己的需求高別人的需求也高時，這樣溝通雙方才處於平衡狀態，相互遷就，相互理解，是尊重合作的最佳狀態。
那我們如何能夠克服前三種模式，使雙方關係更健康地駛入自己需求高別人需求也高的狀態呢？
1、溝通之前先明確目標？
溝通時你要為自己創造什麼？你要為對方做什麼？你需要為你們的關係創造什麼？拿文章開頭的例子來說。想象一下別人欠你100萬，你想要回來錢，該怎麼辦？你的目標：要回100萬。對方：如果能夠還50萬的話也為對方創造了誠信的口碑；雙方：保留了以後更好合作的機會。
2、這些溝通方式要不得！
喜歡給他人貼標籤。憑藉幾次見面機會，就將他人分為幾類：聰明的、不聰明的、老好人、強勢的人、冷漠的人。這樣卡在固有的形象中，就會忽視了了解與認識他人的機會。
忽視對方的感受。經常使用：“我覺得”“我認為”“不不不，你應該”等等詞語的人。
用威脅的口氣說話。威脅不僅僅是大吼大叫，撒嬌、委屈等等均是威脅的口氣。
喜歡與別人攀比。你說頭疼難受，她說我不僅頭疼全身哪都疼的人，是不是很討厭？
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3、善於掌控情緒。
第一暴力溝通。比如：指責別人的行為時候說出的話往往是由杏仁核決定的，將自己家的小孩同鄰居家小孩做對比的時候；推卸自己責任的時候；強人所難的時候。第二溝通中挖苦取笑。溝通中要避免這種情緒，因為取笑他人的時候，你處於情緒佔據上風，忽視了溝通的真正目標。比如說：我回家跟我們說最近相親的那個男孩子有些軟弱，你媽這時候如果說：呦，你之前不是說他怎麼怎麼好嗎？這時候你特別後悔跟你媽媽提相親的時候，以後遇到這種情況你會想起這次的對話結果就是不願意再與媽媽溝通。第三喜歡抱怨，沒有尺度。我在工作中是一個經常會抱怨工作太多的人，就是覺得自己很累，需要將情緒發散出來。後來讀了本書我才明白：抱怨的主語是自己，是處於一種指責別人不是，維護自尊的一種表現。當我說煩死了，工作做不完的時候就是在指責領導給我派的活實在是太多了。第四利用複述和認同來感染對方。重複對方的話可以讓他們覺得你在認真聽他說話。告訴對方你說得對是在引導對方繼續溝通下去。
4、溝通才從瞭解需求開始。
能夠洞悉對方真正的需求，可以避免情緒積累，而表達情緒則是一種沒有獲得滿足的體現。人類需要朋友、集體、歸屬感、放鬆、休息、快樂、理解、傾聽等等，有的時候要用一種給予禮物的心態去溝通。過年的時候爸媽催你相親本身是一件很煩的事情，但是用一種贈與心態去看的話，父母的嘮叨是因為你長年在外，父母想與你聊天溝通，但是找不到切入點，他們很想知道你過得好不好，在外有沒有照顧好自己，千言萬語匯成了這句：趕緊定下來，找個人相互照顧。
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5、營造安全的溝通氛圍。找到共同的目的讓對方感受
到理解；第一步可以先做出讓步，第二步可以進一步瞭解對方的真實目的。第三步塑造共同的目的。標註對方的情感，贏得對方的接納。我們可以先說明我明白你現在很憤怒。合理利用道歉和拔刺。當對方還有被激怒的時候，我們已經標註了對方憤怒的情緒，便可以先道歉，未之前不合理的地方真誠地道歉，給對方的情緒開啟宣洩口。
6、用長頸鹿式溝通破解困境。
長頸鹿的特點是什麼？高—看到更長遠的問題；反應慢—具有鈍感力，從容地面對生活中的挫折和傷痛；心臟大—凡事不要往心裡去。
當我們聽到或者看到什麼的時候先講事情，再表達觀點，不加入評判。“你從來都是”、“你一直”“你總是”這些都是評判性開頭。
最後提供可具體執行的請求。
7、如何有效地提問與傾聽？
明確對方請教的真實意圖，用提問的方式喚醒對方的內在動力。
質疑會打擊對方的積極性，通常表現為：打斷對方的話提出新的方案
提問時將對方放在主角位置，詢問目標：你想達到什麼目標？詢問現狀：你認為你的困難是什麼？詢問可選擇的路徑：你的下一步打算是什麼？
放下自己剋制的表達慾望，適當地給予對方反饋。
8、六頂思維帽子讓會議更高效。
藍色帽子代表指揮官，擔任會議主持人的角色。白色帽子是思維，代表理性與資料。黃色帽子代表樂觀，有希望與建設性的意見。黑色帽子代表黑暗和困難。紅色帽子代表大家固有的思維，綠色帽子代表無限創意。用平行思維即6頂帽子減少決策風險，所有與會者都一致同意的決策是典型的“自嗨”和“自欺”行為。往往存在著嚴重的流程缺陷，
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