我是一個30的女孩，說女孩也許有點牽強。畢竟很多人的眼裡30的女人已經是個大齡剩女了。是個阿姨了。
我是一個落魄的人，單身，沒有房子，沒有車子，沒有票子，沒有家。我有的只是一身的傷痛，這個傷害不僅僅是身體的，更是心裡的。
記不清多久沒有和朋友們一起嘻嘻哈哈了，因為我不想讓他們看到我的落魄，我只想保留最後的尊嚴。
我是一個自由職業者，沒有正式的工作，收入不穩定，每天都絞盡腦汁想著怎麼樣賺錢，我是一個陪玩，也許你們不懂陪玩是什麼吧，就是網上去接單子陪別人聊天，打遊戲，給別人唱歌，讀電臺的一個工作。為了賺錢，我放下了面子，努力的對待每個單子，做到讓老闆滿意。碰到好的老闆還好，碰到一些變態和裝大爺的，不僅僅賺不到錢，還得被投訴。
記得我之前接了一個打吃雞的單子，那個老闆嫌棄我不會說話，技術不行，把我給投訴了，而且退單了，我已經努力做到最好了，還是被他故意刁難了。我委屈的不行。還有的老闆言語上還會調戲陪玩，把陪玩的當成不正經的人，每次遇到這樣的人，我都覺得挺難受的。我只是想用自己的陪伴去賺錢，怎麼那麼難。
雖然做陪玩很難，可是我還是堅持下來了，從一個月可以賺一兩千，現在可以賺五六千，多的時候七八千。我也慢慢適應了，我也慢慢約會了怎麼做個陪玩，怎麼去迎合每個老闆。怎麼樣才可以得到更多的打賞，更多的單子。我變得更加的圓滑世故。其實我覺得這樣並沒有什麼不好的，畢竟我因為太單純吃了太多虧了。
為什麼我會做陪玩呢？還得從2019年說起。2019年，剛過完新年。我母親就出事了，那天是三月六號。母親和往常一樣的上班，晚上還一起吃了飯。母親給一個培訓班值班，晚上過來，和我父親在說話，我在房間裡玩手機。我聽到母親在抱怨父親。這麼多年沒有愛過他，也對她不好，母親說的話我聽到耳裡，覺得很傷感。我知道，母親很苦，我也心疼她。
大約是凌晨12點吧，爸爸突然大叫，燕兒，你媽媽不行了，快點出來看看。我驚得馬上穿了衣服出來，看到媽媽眼睛泛白，口吐白沫，非常的可怕，我嚇得不行，整個人懵了，我摸著母親的手，手很冰冷，哥哥打了120，我不懂怎麼辦，她的手很冷，人看起來沒有了血色。我們焦急得等著救護車。後來救護車把媽媽接走了，我們也跟著去了人民醫院，媽媽進了重症監護室。我們都很著急。可是也不懂怎麼辦，只能聽醫生的，讓媽媽在重症監護室觀察治療。醫生說媽媽腦出血，很嚴重！我說不管怎麼樣，請救我母親。醫生說我盡力。之後的每天都度日如年。我期盼醫生可以就我的母親。可是七天之後，母親還是無力迴天，走了。我實在接受不了母親就這樣走了。一句話也沒有留下。那段時間，我的世界都黑暗了。
母親過世的事已經過了三年了，可是我依然忘不了，無法釋懷。我本來就有抑鬱症，（因為小時候家裡非常窮，父母總是吵架，自己也經常被人看不起欺負，所以非常沒有安全感，容易胡思亂想，慢慢的就抑鬱了），母親過世之後，我變得更加鬱鬱寡歡，雖然母親在的時候，有時候覺得母親囉嗦，管得多和她頂嘴，可是心裡還是愛她的，在她身邊將近30年，我是真的沒辦法接受她就這樣走了。而且她那幾天還在考慮把積蓄拿去買養老的事情，我是個沒有本事的人，還沒有能讓她享福，我還讓她操心，我怎麼過意的去？這些事都成了我心裡的結。母親走之後，我經常想起母親，做夢都是她。我的抑鬱症更加嚴重了。不想回家，不想做事。只想遠離家裡，遠離人群。2020年，我離開了原來的公司，（我是個地產置業顧問），在這裡我呆了三年，領導挽留我，我還是走了，我想換個環境，換個心情。那時候身體也出現問題了，身體疼痛，下面還會出血，我很怕自己得了什麼不治之症。也想著調理一下。
後來我就失業了。那一年。又遇到了疫情。人心惶惶，我又在家裡呆了很久。呆久了沒事做，抑鬱症更加嚴重，總是亂想。後半年實在是待不住了，沒有錢，父親也總是給我臉色。說我在家裡不工作。其實不是我不想，我的抑鬱症真的很嚴重，甚至會有被害妄想症，強迫症，臆想症。這些都來自我嚴重缺乏的安全感，我總是覺得自己不被愛。我的內心很痛苦，可是我沒有和任何人說。因為我知道我說了別人只會笑話我。包括我爸爸。他從小就是打擊式教育。從來不會關心人。
後來我就去做了電銷，我實在無法忍受父親的臉色。我們一天需要打一百個電話，每天早中晚三次會，還需要加班，一加就是12點。天天壓力好大，大姨媽都不正常了。後來我也做不出來業績，做這個工作就不能有良心，得會忽悠，我做不來。後來做了兩個月就不做了。所以我又失業了。
後來我抑鬱症又嚴重了！還有強迫症非常嚴重，總是重複一個事情，一個動作。我也不知道為啥這樣。我沒法去工作，腦袋裡一團亂麻，好像有幾個人在打架，我都覺得自己神經了，很痛苦，很想去死。一了百了。可是我不敢死，我也不捨得這個世界，我不捨得我喜歡的人，我那麼好強的一個女孩，從小品學兼優，別人口中的好孩子。老師眼裡的好學生，本來有美好的未來。我不甘心，我沒有被別人打敗，怎麼能被自己打敗了？？我怎麼那麼懦弱，怎麼能想死？我不甘心。我很痛苦，夜裡根本睡不著。我身體疼痛。我不敢和任何人說。
在家裡呆了一段時間，我的積蓄也花的差不多了，爸爸也總是說我不工作，我雖然不工作，可是我沒問他拿過一分錢，我還用自己的錢給家裡買東西。我每天為家裡做飯，可是還是被指責。說我這不好，那不好，刺激我，我實在受不了。可是我也不能說什麼。我心裡只有一個想法我得賺錢，我得離開家裡。本來父親和我們就不親近，家裡管事的是媽媽。他從小就不關心我們。不愛媽媽。我也不想呆家裡。可是那時候我沒有錢。就只能先待著。
時間到了2021年，我開始在網上找能賺錢的兼職。因為我抑鬱症根本無法出去工作。我很社恐。害怕被人看穿我，會不會覺得我是神經病，因為我腦袋裡總是有些奇奇怪怪的想法。
我做過很多很多的兼職，什麼下載軟體，刷影片，刷單，買股票，可是這些都賺不到錢，我還去弄網路博彩，被騙了不少錢，本來我就沒幾個錢，還被騙，我實在是接受不了，特別的難受。感覺自己做啥也不行。特別的想死。
偶然間知道了陪玩這個工作。我就去試了一下。因為我的聲音比較甜美，這個就是語音的，很適合我這種聲音好聽，有社恐的人。
一開始我很怕，因為我從小就膽小，我很怕和別人聊天，害怕別人否定自己。可是我需要錢，沒有錢，你家裡人也看不起你，所以我豁出去了。比起父親的臉色，旁人的目光，那些算什麼？我想活著，有尊嚴的活著！我必須突破自己！
簡單的培訓之後，我嘗試著去跳單子，開始做的時候，試音都試不好，都緊張得結巴。可是我依然不放棄，每天去跳幾十次，慢慢地也能接單了了。開始做的不好，總是被嫌棄。慢慢也好起來了。
我現在心裡只想賺錢，我沒有任何依靠，我也沒有家了。雖然我有抑鬱症，可是我依然努力活著！希望有一天可是不在活在黑暗裡，能夠重見光明。
這就是一個抑鬱症女孩的獨白。不想抱怨什麼，只想早日脫離苦海，做個幸福快樂的人！
