爸、媽，一切都是我的不對，給你們造成現在的困境，也不是我所想見到的，知道你們這段時間過得很苦，一輩子也沒有像現在的日子這麼難過，尤其是這段時間，讓你們低三下四的去求人，受盡了別人的冷眼。
首先我要宣告的一點就是我沒有賭博，也不是無底洞，欠債的所有原因都是因為炒股，沒有你們說得其他不學好的方面。而且現在的欠債，透過你們的努力，基本已經可以看到還清的希望。我之前上班的時候，家裡親戚也有人找我辦過事，我也積極地去辦了，現在我只是欠債了，什麼髒水也都潑上來了，他們沒有任何證據，只是嘴一張就可以說我人品不好，在單位表現不行，五毒俱全。畢竟你是欠債了，你有罪，你不要來害我們，立馬劃清界限。
我為什麼一直不跟你們說這個欠錢的事情，一方面是我以為我能夠把這些錢撈回來，另一方面是我不想看到你們操心的樣子，現在你們的樣子就是我最不忍心看到的。我最不忍心媽媽受這個打擊，我知道她是個悲觀的人，我怕她想不開，所以只能一直隱瞞，以貸養貸，在錯誤的路上越走越遠。
我只是想透過自己的努力，自己的能力去做一番事情，但是在以前單位，我做得最好，把最重要的崗位讓我來做，可是最後有好處都是別人的，提拔升官也是別人，上級部門調我過去，原單位不同意，就是因為我做得好，怕我走了沒人做事，但我也就是他們的棋子，只是做事而已。頂替我調走的人，因為那個崗位好，順風順水，然後總部那邊沒有其他好的崗位了，就把我放在後來的那個位置，這個位置也是吃最大的苦，挨最多罵的崗位，怎麼做你都不會對，左右不是人。現在換了單位，也是盡心盡力地幹好工作，可是一直也是不順，我每年都有給新的領導送點東西，可是他從來沒有為我考慮過，他也就一直想著自己的升遷，根本不為你考慮。
我是個自尊心很強的人，也是個要強的人，我也不想比別人差，可是我總感覺自己就像一個困獸，被困在牢籠裡，永遠都擺脫不出來，無論我怎麼努力，都是徒勞無功，尤其看見身邊什麼事都不幹的人，好處、提拔樣樣都有，也有那種和我一樣兢兢業業幹好工作，但是人家跟的領導就能幫助他，照顧他。為什麼這個人永遠不會是我？
當我瞞不住的時候，我也在想徹底把這些債還上，我不是那種賭博，徹底戒不掉的人，我現在沒有繼續挖坑，只是前面的坑太大，填的時候讓人感覺看不到底。
我也想過，現在要把所有外債都還上，把房子賣了，至少我們還差六七十萬。但這六七十萬難道就把我們壓垮了嗎？我們就看不見未來了嗎？我們一家就沒有希望了嗎？我一年工資可以餘個十來萬，你們幫我苦苦，也能有個十來萬，兩三年還完之後，我再聚錢報你們的恩情。除了工資，我一年的公積金還有個將近四萬塊（雖然現在取不出來），以後工資還會漲，所以我一年的收入有個十大幾萬，只要我能努力，好好的過日子，何愁好日子不來？非要現在想不開，把身體弄壞了，把家弄散了，那就什麼都沒有了。
我現在每天的精神也是備受折磨，你們是氣、恨、愁，我是每天被責罵，現在剛到單位，做辦公室主任，各方面的方案、人員選配、資訊蒐集，彙報材料也都在讓我負責，昨天你們罵了我一個小時，大姐那邊微信上從下午到晚上逼問的資訊就沒停過，十點鐘我邊流眼淚邊加班到十二點。
也感謝你們沒有放棄我，尤其是爸爸你一個人在撐起這個家，一邊為我籌錢，一邊受人冷眼，一邊還要安撫媽媽，從小到大我們很少交流心裡話，我可能瞭解你，但你們絕不瞭解我。我不是那種忤逆子，不是不懂得心疼你們的人，我只是那種想急於求成，做出讓你們驕傲的樣子給你們看看，以至於一錯再錯，我現在也認命了，我自己沒有那種出大人才的命，我就把握好現在的生活，只希望你們能好好的生活下去。我們心往一處想，勁往一處使，難道還不能擺脫現在的困境嗎？我們不是像別人家都沒有收入的人，我也不是像別人沒有工作的人，有人一輩子欠債過日子，也過來了，更不要說我們這個四五年就能再苦個百來萬的家庭。
最後我想說的是，如果你們感覺累了，你們就放手吧，我也不想把你們拖累，也不想你們整天這麼難受，尤其是我媽，她整天那麼悲觀，承受不了我這個打擊，你們也不要管我了，讓你們晚年過點好日子吧，是我不孝，如果這輩子沒有機會報答你們的，但願下輩子能有機會，我一定做到不讓你們操心，成為你們想要我成為的人。
