有一個影片火了，看過的網友直呼太真實。
影片中，一個男人正在安靜地看書。
而一旁的女人卻劈頭蓋臉對他一頓罵：
“我怎麼會嫁給你這樣的人？”
“老婆你養不起，孩子你也養不起。”
“我當初真的是腦子進水了，才嫁給你。”
聽著女人如同刀子一樣的話，男人沉默片刻後，開門離去。
女人見此，憤怒地說：
“你有本事去，你就別回來了！”
可是，當天色漸晚，男人還沒回來。
原先氣勢洶洶，囔著回來就要收拾他的女人，在這一刻，心急如焚。
擔憂男人是不是在路上遇到了車禍？
萬一真的遇到了車禍，有沒有好心人幫忙送醫院？
可萬一沒錢，別人不給治，那可怎麼辦？
女人越想越害怕，最終帶著哭腔撥了電話：
“你好，請問是交通事故查詢中心嗎？”
01
如果你是她的老公，你是什麼感受？
是不是對她又愛又恨？
她是傷你最深的人，卻又是最關心你的人。
你想恨她！
但又無法對她抱有滿腔的恨意，
因為你知道她的心是愛你的。
這位女士就是典型的“刀子嘴豆腐心”。
讓人在某一刻認為她是好人，在關心自己。
同時，也讓人在某一刻認為她是壞人，在傷害自己。
因此，網上對“刀子嘴豆腐心”的態度，
兩極分化十分嚴重。
一方認為根本沒有什麼“刀子嘴豆腐心”，
其實應該是“刀子嘴刀子心”。
杭州一名15歲的初二學生寫下遺書，然後自殺。
遺書中寫道：
“媽媽，當你看到這些字的時候，我已經不在了。
我知道，我這樣很自私。
但我對於你那句‘你給我去死好了’，這句話刻骨銘心。”
這位母親的“刀子嘴”，
最後將自己的孩子殺死了。
而另一方，認為“刀子嘴豆腐心”的人，
是最吃虧的好人。
1997年，35歲的宋丹丹結束了婚姻，
情緒十分糟糕。
有一天，好友倪萍打來電話，詢問她：
“在做什麼呀？”
宋丹丹只回了2個字：
“想死。”
倪萍一聽，一下子就急了。
立馬勸宋丹丹不要死，
如果宋丹丹沒事情做，可以來自己家裡擦地。
後來，宋丹丹去了倪萍家裡。
一推開門，
發現倪萍做了一桌子好菜，還有姥姥在一旁。
吃飯時，倪萍和姥姥一直開導她。
兩人的關係也變得越來越親密，但是好景不長。
有一次，她們和一眾朋友在飯店聚餐。
吃飯的時候，宋丹丹向眾人炫耀：
“倪萍是我最好的朋友。”
結果，倪萍回了一句：
“你誰啊，我才認識你幾天？”
原本是一句玩笑話，但是卻讓宋丹丹感到十分難堪。
於是，兩人的關係也就慢慢變淡。
甚至最後再無聯絡。
“刀子嘴豆腐心”的人，會在你跌落谷底時，用力拉你一把。
但這份恩情最終也敵不過一句傷人的話。
他們可不是最吃虧的好人嗎？
02
但實際上，他們既不是好人，也不是壞人，而是一位病人。
薩提亞認為，
“刀子嘴豆腐心”的人和他人的溝通模式，
是指責型的生存姿態 。
人在成長時期，當感受到外界威脅時，
會選擇不同的應對方式（例如討好、指責、理智）去避免自己受到傷害。
長此以往，
這種應對方式就會逐漸固化成生存姿態。
而選擇指責這種應對方式的人，往往自我價值認可度低。
對自己生活的方方面面都要求非常高，
不接納自己“不夠好”。
因為只有覺得自己足夠完美，
內心的自我價值感才會提升，
才能獲得安全感、滿足感。
但是人永遠無法做到完美。
所以指責型的人，
會透過兩種方式來滿足“完美”需求：
迫使自己特別努力；
或將需求投射到他人身上，例如愛人、孩子、朋友……
藉助他們來達到自己在某方面的高要求。
而一旦對方沒有做到，就開始指責、抱怨。
指責別人，
可以避免體驗到“自己不夠好”這種感受。
但本質上，
還是在指責自己“不夠好”。
所以，他們最顯著的特點是經常會有攻擊性的言語表現。
但事後會感到後悔，可還是無法控制自己。
比如，當他們在指責對方時：
“這都是你的錯！”
但內心深處卻是：
“我討厭犯錯誤，犯錯誤的我將不再優秀了。”
看到對方難過的模樣，內心想停止攻擊，但又會認為：
“如果這時我表現出脆弱，他可能就不會尊重我了。”
為什麼他們會有這麼擰巴的溝通模式？
一些人因為年幼時的成長環境，
導致心靈受創傷。
這些創傷並未因為時間散去，
而是被自己壓抑著。
但是負面情緒越是被壓抑，越是得不到傾訴和理解，就越有可能付諸行動。
最終，就會向他人宣洩這份痛苦。
而最適合宣洩的物件就是孩子。
這也是為什麼很多父母會習慣性指責孩子，認為所有的過錯都是孩子造成的。
更是產生了一些不合理的信念：
“父母錯了也是對的。”
“孩子要完全服從父母。”
…….
因為他們曾經經歷過這樣的痛苦，接受過這樣的認知。
所以就這樣繼續將它傳遞給自己的後代：
嚴苛、強勢、指責型父母，培養出自我價值認可度低的孩子；
孩子成年後，又繼續扮演指責型父母的角色，
將下一代培養成自我價值認可度低的孩子。
價值認可度低的人，
無法正視自己脆弱的一面，
更討厭讓他人看到這樣的自己。
因為這樣自己可能會面臨被他人傷害的風險。
所以他們喜歡透過對他人的指責獲得控制感，
以此來樹立自己強大的形象，
得到他人的尊重和認可。
在一檔情感節目中，有一對情侶鬧分手。
因為男孩抱怨女友在生活中，
總是指責自己這也做不好，那也做不好。
天天數落自己，他實在是忍不了了。
後來，經過情感導師的分析，
女孩才覺察到，自己是因為年紀比男孩大，學歷比男孩低，
潛意識裡害怕自己會被男友拋棄。
所以透過不斷指責男友，獲得控制感，建立自己強大的形象。
03
那麼，我們該如何幫他們改變？
★自我覺察
他們只有真正意識到“刀子嘴豆腐心”對他們而言，是個問題，
才會下定決心去解決它。
不然就像成語典故《諱疾忌醫》說的一樣，
神醫扁鵲再三提醒蔡桓公，可是蔡桓公一直不當一回事。
最終，他病入膏肓，撒手人寰。
當他們冷靜的時候，
讓他們寫下攻擊他人的言語，
想象這些話是別人用來指責他們，詢問他們是什麼感受？
用換位思考引發他們的後悔和愧疚之情，
從而讓他們下定決心。
★坦誠接受
讓他們直面自身的缺點，接受自身的不完美，
對於他們來說，真的很難做到。
因為這會讓他們感受到威脅。
所以，不妨讓他們嘗試主動犯一點小錯誤，
讓他們逐漸意識到自己不完美，並不會影響自我價值。
例如，讓他們體驗，吃飯時，筷子掉落在地，出門後，沒帶鑰匙。
這就是利用暴露療法，
讓他們直面自己的錯誤，然後逐漸坦誠接受自己。
★改變不合理信念的極端詞彙
當發現他們大腦中有一些不合理的信念，
可以讓他們，
將這些信念中的一些詞彙進行改變。
例如：
“孩子要完全服從父母”可以先變成“孩子可以服從父母”，
然後再進一步變為“孩子可以有時服從父母”。
逐步讓他們意識到，
不那麼控制他人，或者不表現得那麼強大，
自己一樣值得被他人尊重和認可！
因此，當你身邊人是“刀子嘴豆腐心”，
請告訴他：
“你只是心裡生病了，一切都會好起來的！”
-END-
有煩惱，想傾訴。
