現在的情況是我不知道該怎麼辦。或許不是我不知道該怎麼辦，而是我想要的結果將會帶來的雞飛蛋打是我所畏懼的。我期盼一切可以和平解決，只需要我們兩個坐在一起，平靜的分配，和平的結束。但我知道這不可能。我固執的認為這不可能。
叢我知道真相那時起，我還在拼命控制自己跟以前一樣照顧我的女兒。
可漸漸地我發現，我變了。我竟然對她發脾氣了。我意識到我變成了一個心中無愛的女人，這讓我覺得恐懼，因為我的轉變我想無形中我傷害了她。我對她發脾氣她肯定是不能接受的，她會委屈，會疑惑，會懷疑媽媽不愛她。
每每想到這些，我恨不得殺了他
當我決定對朋友說出這件事時，我已經決定要離開。但因為我沒有經濟能力，我只能隱忍。期間一個陌生人的建議讓我好受了些。她說：你跟他談，不點破，直接原諒，為了孩子好好過下去。
其實我聽到這個建議讓我內心平靜了很久。我不知道我能不能做到原諒，這是不是我想要的機會，我雖沒照做，但至少我覺得很平靜。
我想我做不到這麼大度。我問過自己無數遍，我還能再愛上他嗎？我給自己設了假設條件，看他的態度是什麼樣。如果他夠低微，擺出一副悔過的姿態，我會原諒他吧。可我知道，那不是他會做的事，他也滿腹委屈，等著想我發洩吧。雖然我不懂我做了什麼值得他這麼對我。
因為計劃著離婚，再就業，本來計劃在家多陪孩子一年卻忽然把不足三歲的孩子送去了小託班。每次孩子哭著找媽媽，我心都碎了。也是從那時開始，她會半夜忽然大哭，哄她也聽不進去。看著她腮邊的青筋，我不知所措。
至此我們之間已經像離婚了的父母那樣溝通了，我總覺得孩子是敏感的聞到了。
剛剛孩子大哭了一場，睡去了。我不懂她為什麼哭。我不想在這個時候對她吼叫，但也怎麼都哄不好。
我想我也快崩潰了。
也許我該找心理師談談。我需要排解，我需要方向，我需要有人給我出謀劃策，我希望這件事沒有發生過，我希望我沒有遇見他，我希望我依然可以擁有我的女兒。
我該怎麼辦！我年邁的父母，有心臟病的父母。我怎麼忍心告訴他們我的婚姻不能繼續。我不能想象，不敢想象。我希望下輩子我不做他們的女兒，派一個真正的天使去他們身邊吧。別是我
為什麼我的生命會有如此不堪的一幕！為什麼！為什麼！為什麼？
求求你路過的陌生人，跟我說句話，什麼都行……
