撰文 | 戴夢令主創團
編輯 | 丹青
圖源 | 網路
怎麼優雅地報復傷害自己的人?
優雅的報復，其實蘊含了你兩個心理需求。
①不再留戀這段感情，想要轉身離開；
②但希望對方後悔離開你，滿足補償心理；
也就是讓當初傷害你情感的人，有一天能說：我後悔曾經離開了那麼好的人。
既然需求明確了，怎麼做到就是關鍵。
根據我對兩性關係的瞭解，我建議從以下2個角度完成“優雅報復”：
(1) 後悔源於對比，你一定要變得更好。
想要前任後悔，首先要明白“後悔情緒”是如何產生的？
心理學指出，人類做出一些決策行為，當結果不盡人意時，便會將真實結果(what is)與更好的假設結果(what might have been)進行對比。
並在評價的基礎上產生負性情感體驗，對不如意的真實結果進行內部歸因，進而產生改變現實結果的動機或行為——後悔。
由此可知，後悔情緒一定是建立在對比基礎上，產生“再也找不到比她更好的人了”，他才會開始反省，為離開你，傷害你而後悔自責，你的報復才算開了個頭。
所以，【變得更好】是你當下要做的第一步，至少，你要比之前更好，才能確保你在“對比”中獲勝。
實用建議包括：
①停止情緒發洩，維護好你的體面；
很多女生一旦情感受到傷害，一哭二鬧三上吊是基本操作。
天真的認為：我們曾經相愛過，他一定捨不得我難過，會心軟回頭吧？
甚至有些帶著報復心的女生覺得自己跑去鬧，就算挽回不了，但至少能讓前男友也不好過？
然而根據臺灣一項分手心理調查資料顯示：
大部分的男生在分手後都不喜歡被前女友糾纏，因為那樣會讓自己心煩，甚至在朋友面前丟面子，所以在分手後對前女友一般都是“躲避”(除非他假性分手)。
因此停止無效的情緒發洩，保留你的體面，至少能收穫對方的尊重，甚至為之後的優雅報復埋下伏筆。
男生會認為：分手了她還這麼冷靜？我是不是做了錯誤的決定？是不是她找到了更好的？是不是她也早想離開我？
②擴大交際圈，煥新面貌；
也許很努力才能在前任說分手時不掉一滴淚，盡力維繫自己的體面。
但實際內心還是千瘡百孔，所以適當的發洩很有必要。
參加各種社交活動、外出旅遊等都是提升心情不錯的方法，既可以幫助你進行情感轉移，忘記傷心的人和事兒，也能夠鼓勵你將更多精力放在自我提煉上。
不論前男友分手的理由是什麼，他最終不會說分手的原因是他移情別戀，而是指責是你不夠優秀，對他的吸引力不夠。
既然如此，換個髮型，丟掉他習慣的穿衣風格，換一個外在形象，既能愉悅自己，更能帶來立竿見影的改變。
每一個遭受了情感傷害的人，只有努力成就更加優秀的自己，才對得起這段不堪回首的經歷。
讓傷害你的人發現，你並不以他的傷害為終生疤痕，反而從疤痕中掙扎出一種更倔強的美麗自信。
就算不跟別人比，也足夠讓他自慚形穢，為傷害你而感到後悔，為離開你感到惋惜。
(2) 審視自己的報復心，向美好未來走去。
如果他確實後悔了，你的優雅報復也只能算完成了一半。
另外一半，是拯救自己。
如果你長期被困在報復他的牢籠中，等於接下來的人生是為他而活！那又有什麼快樂可言？
所以一定要系統的審視自己的報復心從何而來？如何停止？
①什麼是報復心理？
心理學解讀報復心理，認為這是一個人的行為對另一個人在利益上產生一定量的損害，後者會想辦法打擊損害自己利益的人。
它是一種應對、反抗外部不利因素的自我防禦保護機制。
同時，報復心也被理解為是一個人童年情感有過缺失。
這種人對世界缺乏安全感，主要表現在情緒經常低落，缺乏自信，有自卑感，不擅長交際；他們一般不會輕易相信任何人，可一旦選擇了相信，就會全心全意的忠誠。
所以遭受過情感傷害與背叛後，會導致他們的情緒化更加嚴重，故而產生強烈的報復心。
但報復應該有底線，不然就是被仇恨捆綁，惶惶不可終日。
②什麼時候應該停止報復？
一個最基礎的判斷標準：
前任的傷害讓你受委屈了，你需要透過報復讓委屈得到化解，這是正常心理；
但如果這件事已經過去不再影響你，且你的委屈得到了化解，那就到了放手的時候。
還想著報復，就是偏執。
偏執性報復，就是寧願弄傷自己一隻眼，也要弄瞎別人兩隻眼，真的是百害無一利。
我建議從3方面控制報復心，儘快從仇恨中釋懷。
A. 學會和別人分享你的心情；
合群性格的形成有賴於良好的人際關係，而良好的人際關係始於相互的瞭解，人與人之間的相互瞭解又要靠彼此在思想上和態度上的溝通。
因此經常找一些更加樂觀、豁達的朋友聊聊你的心情，分享你被壓抑的鬱悶，從他們的角度看待事情的另一面，讓他們用灑脫與豁達影響你的判斷。
久而久之，在他們的影響下，你就算無法釋懷曾經的傷害，但至少能做到更平淡的看待。
將思路更多放在“忘記、淡化”，而不是“糾纏、報復、都別好過。”
B. 找專業機構傾述傷害；
在我的從業經驗中，常常會讓當事人將自己的委屈憤怒描述出來。
隨著表達次數的增多，我發現被傷害一方的情緒越來越不像剛開始那麼激烈。
因為在整個溝透過程中，專業的諮詢師會理解她的想法，並給予正確的疏導。
舉個例子：
我曾經有個客戶，簡稱小黃。
她和丈夫結婚10年，但最近兩人鬧起來不愉快。
原因是聽某位朋友轉述說丈夫喝醉酒以後跟別人吐槽之所以娶小黃，是為了報復前任。
小黃聽完，怒髮衝冠，覺得十年婚姻餵了狗。
她氣憤不已，也聽不進丈夫解釋，執意要離婚分家產，和丈夫老死不相往來。
和小黃溝透過程中，我表示理解她的行為感受，也明白她並非衝動任性之人，但有幾點疑問必須瞭解清楚：
Ø 向你轉述丈夫吐槽的人，和你關係如何？
Ø 丈夫事後向你做出解釋了嗎？
Ø 你是否也在用離婚報復丈夫？
Ø 你能從這種報復中得到快感嗎？
經過一遍遍開導、紓解、分析，最終真相水落石出。
轉述的人當時也喝醉了，稀裡糊塗的把飯局裡其他人的故事套在了小黃丈夫身上，眼看事情越鬧越大，他也有心解釋，但小黃根本聽不進去；
另外一方面小黃本人也確實介意丈夫的前任，在“驗證心理”作祟下（該理論主張一旦人們有了關於他們自身的想法，他們就會努力證明這些自我觀念），想趁機和丈夫鬧一場，希望透過報復，讓丈夫也體會“自己受的煎熬”。
在專業諮詢介入下，最終打開了誤會，透過溝通彼此的想法化解這些矛盾。
我們認為值得仇恨的原因，是客觀存在的還是自己主觀臆造或有人從中製造的？
可見，有時候自以為是的“報復”並非是正確的疏導方式，反而是讓負性情緒累積。
如果確實條件不允許，也可以去找一個相對中性客觀的人，把你的情緒說給他聽，讓他幫著分析一下客觀情況。
C. 給自己釋放強烈的“向前看”訊號；
精神分析心理學家弗洛姆說過，真正的愛情，是在彼此身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因為喚醒了這樣的生命力而充滿快樂。
如果你在這段感情中，不能感受到由衷的快樂和愛意，只得到了被傷害的痛苦、報復後的不甘，那就說明這不是真正的愛。
一旦有一方不愛或無感，繼續用報復糾纏，反而對自己是一種貶低和折磨。
報復，終歸是一場沒有贏家的戰爭。
我建議你可以在後期，把心態調整得更正能量一些。
比如經常性思考：“我從這段關係裡學到了什麼？”“在下一段關係裡，我能不能避免，進而收穫一種圓滿？”
慢慢的，你就會漸漸掙脫開想要報復的心魔。
然後有一天會發現：
雖然你有時還會想起那些被傷害的記憶，但你已經沒有仇恨，只有淡然。
因為，愛的反面不是恨，愛的反面是不愛。
-The End-
戴夢令主創團資質：
英國心理學&MBA碩士、CIPC國際註冊心理諮詢師、東京性心理研究學院兩性研究員、中國性心理協會會員、中科院心研所認證諮詢師等，主攻情感、婚戀、心理、兩性、性心理、抑鬱等。
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