#大家好，我是臭寶兒媽#
“現在孩子的嘴巴真是太厲害了，你說一句，她叭叭叭不停，一點都不好管”。每次樓下和小朋友們玩，時常聽到家長的感嘆。現在的小孩子接收資訊早，思想也比我們小時候要成熟一些。到了四歲以後，都形成了一套自我思維。當你說一句，你家孩子能夠條理清楚地“狡辯”，恭喜你孩子教得很好哦~。德國心理學家安格利卡·法斯博士證實：“隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步”。
當然這個尺度很難去把握，當你無理也要辯三分，態度還極其囂張，憤怒之火噌噌就往上冒，頭髮都要冒煙了。可是又一時找不到反駁的理由，實在感覺憋屈。可能就只剩下一句：你聽我的就對了，我都是為你好，也不會害你。孩子也會覺得很委屈，怎麼都是你對，我就一點自由都沒有嗎？我要自由！！！美好的一天就此破壞。
老話說“棍棒底下出孝子，我們小時候，基本都是在這種理念下成長起來的，沒有狡辯的機會。不聽就打。等我們做了父母，受原生家庭教育的影響是刻在骨子裡面的。我們也清楚現在提倡科學教育，應該尊重孩子的思想，必須從惟家長命是從，不允許爭辯的單向說教模式向善於雙向交流的方式轉變。改變粗暴教育，形成民主、以理服人的良好規範。
“媽媽，你這樣不講理，我為什麼只能週末玩遊戲，週一到週五就不行。”7歲的大妞大聲說，“我有玩遊戲的自由”，聽到這個我非常惱火。一是因為她要玩遊戲，一是對我說話的態度。這哪裡求我讓我給她玩遊戲啊。越來越沒大沒小了，這樣和我說話。小時候要是我和我媽這樣說的話屁股早開花了。真是慣的！“我說不行就不行，週一到週五是學習時間，天天都想著玩遊戲，還有心思上課嗎？”我拿起平板電腦就刪除了遊戲軟體。對著她怒斥：“你有玩遊戲的自由，但是規則就是規則，你必須遵守，我是媽媽，你就得聽我的”。大妞“啊”的就開始哭了，扯著嗓子撕心裂肺哭，“你把我最喜歡的遊戲刪除了，我討厭你”聽到這樣哭，我覺得腦仁都一跳一跳地疼。看她這樣我就更生氣了，“啪啪”打了兩下她的屁股。“你打我，你不愛我了”我“啪”的關上臥室門就出去，不理她。看我出去，她就哭得更厲害了。哭了有10分鐘看我不理她，跑到客廳裡面抱著我開始抽噎，我這時候也冷靜下來了。看她眼淚鼻子一把的，也有點心疼。也開始反思，有啥不能好好說的呢，還打了她。就是因為她和我爭辯，不服從管教？
晚上睡覺的時候，我就陪她躺下，為今天的以“權”壓人，向大妞道歉。大妞撅著嘴偏過頭想了一會說，“沒事，媽媽。我原諒你了”。
“你太棒了寶貝，我鄭重向你道歉。媽媽不該著急的，更不該打你”。聽我說完，大妞鑽到我懷裡，悶悶地說，“那我也向你道歉，我不該那樣的口氣對你說話”。
“嗯，我們下次都注意”。
關於遊戲的問題，我們也重新進行了討論。她表示不會因為遊戲影響自己作業，我也傳達了學生的最重要任務是學習，遊戲是娛樂休閒的工具的觀點。我們彼此說服，相互妥協。我對的論點也表達了肯定。她很開心地笑了。最後一致決定，週一到週四不玩遊戲，週五做完作業可以玩，週末在限定時間內遊戲，每次不超過20分鐘。
其實，爭辯就是各抒己見，相互說服的一個過程。有利於親子思想的溝通交融，從而化解矛盾，達成共識。
透過實踐，我們會發現，在爭辯過程中孩子表現出來的是一種自信、自強，也是他心理的一種宣洩。心理學家認為，爭辯能夠幫助孩子變得自信和獨立，在爭辯中他們感覺到自己得想法得到表達，知道怎樣傳達自己得意志，爭辯也表明孩子正在走自己得路。辯論的勝利會讓孩子獲得一種成就感。聰明的父母不會把自己的意志強加在孩子身上。對孩子是一視同仁，溝通建立在平等的基礎上，把孩子作為一種獨立的個體，非自己的附屬品。不會把這種爭辯看作不敬，而是一種自我意志的表達。
透過一些觀察也會發現，與家長的爭辯是發生在孩子最認真，最高興的時候。只有家庭關係和諧時才會發生的事情。因此我們應該慶幸我們的孩子有這樣的表現，在爭辯中我們也不怕丟了面子，也不要擔心因此會對我們產生不尊重，他們也是講道理的。透過這種爭辯，孩子也會認為父母開明，講道理，也會願意和你溝通，也會更願意把自己的想法告訴家長，而不是“暗度陳倉”。會從心底認同、信賴你。透過爭辯也會變得更加自信。道理都說明白了，辨清楚了，他也更願意去遵守規則，做事也會更加地認真。不是嗎？
#大家好，我是擁有兩個孩子的臭寶兒媽。在孩子教育路上磕磕絆絆探索前行中，希望我的寶貝可以擁有自信樂觀的性格，也希望可以認識更多的家長，多多討論孩子的教育問題#
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