有人對我說“如果你能學會微笑著面對錯誤，面對痛苦，面對淚水，那麼你就學會了幸福”。可是，我卻始終認為，如果用表情去遮掩內心那應該不是逃避就是避無可避。不是無奈就是妥協。但無論是哪種感覺，都一定不是幸福。
今天有朋友問我認為什麼樣的生活狀態最舒服?我愣了一下，隨即尷尬的笑了。朋友對著我搖搖頭。我想她一定認為我的生活狀態是失敗的吧。
回到家裡，很久，我都沒有從朋友的這個問題裡走出來。是啊，我已經太長時間沒有嘗試在自己的內心裡做靈魂問答了。最近的感性輸出好像都已經忘記了時間。
我走進衛生間，看著鏡子裡的自己發呆。短髮，隨意的垂在腦後。我回想著最近一次做頭髮在兩個月以前，二十塊的費用剪成了齊耳短髮。其實，即便這樣的短髮也是因為要遮掩耳鬢間的些許微白才去做的。素顏，眉毛的顏色有些淺，於是似乎顯著整個人都失了精神。曾經有閨蜜要我一起去做眉毛我拒絕了。倒不是因為花不起錢，只是覺得實在沒有必要，你看，其實一直以來我都不是一個會生活的人。眼角有些細紋。不知道什麼時候增多了些。嘴唇淡色。看上去確實有些頹廢狀。穿黑色高領打底衫，（幾年前的款式），深藍色牛仔褲（某寶淘的）。小腹還有些隆起，當然不是懷孕而是脂肪的堆積。是的，我已經有好久沒有自我約束了。角落裡的跑步機和瑜伽墊因為佔地方我曾經幾欲送人。我似乎一直都很忙，忙得沒有時間逛街。即使網購也多半是給孩子或者老公選購。鏡子裡的我些微有些臉紅。原來我真的變了。而這種改變是舒服或者頹喪我有些迷茫。
如果你用靈魂的名義去綁架你愛的人，那麼你會發現，他的靈魂其實並不像你想的那麼堅定。愛美是每個人的天性。他娶了你，可能不是因為只能是你，而是因為恰巧是你。我悲觀的這麼想。
晚上愛人回來後，我試著一次次從他的面前走過，甚至他躲在陽臺上吸菸的時候我都有意的湊了過去。他只是往角落裡站了站，並沒有多看我一眼。我有些難過。矯情的想到了愛情。是啊！愛情這個詞已經被我放進字典裡當稀有解釋裝訂起來很久了。再第n次被忽略後，我走到他面前，委屈的看著他。他有些詫異，茫然的看著我。他的茫然讓我更加沮喪。“你是不是不愛我了?”我終於開口。而這一句像是瞬間點了丈夫的笑穴一般，他幾近奔放的大笑起來。而我被他笑得有些不好意思，轉身進了臥室。他跟過來，坐在我對面。“受刺激了?”他問。“我已經一年多沒買過新衣服了，我的化妝品只是一瓶簡單的柔膚水和乳液。我剪一次頭髮只需要二十塊，我沒有紋過眉毛，沒有種過睫毛，沒有做過美甲，沒有名牌包包，我都醜的你視而不見了。”我有些委屈。竟然不覺間流出了幾滴久違的眼淚。愛人看著我的眼淚有些慌了。“明天去買衣服，做美甲，紋眉毛，修頭髮，買包包?行嗎？”他看著我說。眼睛裡仍有笑意。“一套下來要大幾千”我說。“那就大幾千，又不是花不起，只要你覺得舒服”他說。“只要我覺得舒服”我在心裡尋思著他的這幾句話有些動搖，“你還沒有回答我的問題，你是不是不愛我了，娶我不是因為只能是我，而是因為恰巧是我?”“你不覺得恰巧兩個字才是難得嗎？緣分可是可遇不可求的東西。你我恰巧遇到，恰巧相愛，所以可以結婚生子，白頭到老。我和別人就沒有這個恰巧”老公說的幽默，我聽得順暢。
晚上， 老公的鼾聲依舊響亮。而我整夜無夢。
女人最舒服的生活狀態是什麼?我工作或者不是因為喜歡而只是因為甘願。但我仍舊努力。我隨意，或者不是因為拮据，而是因為簡單。但我仍舊自信。我不談論愛情，或者不是因為不懂，只是因為投入。於是顧自向前。我忽略自己，不是因為大意，而是因為習慣。所以，我自願忘我。
其實生活中哪有一種常態叫做舒服的?舒服其實是一種心態。對愛的家人付出，於我而言就是舒服。把買化妝品的錢用來給孩子買課外書於我而言就是舒服。把節省出來的時間用來給愛人做早餐於我而言就是舒服。把自己的心態調節好，不攀比，不做作，於我而言就是舒服。
我認為女人最舒服的狀態不是用昂貴的化妝品來留住青春，而是用陽光的心態來保護青春。不是用攀比的物質來炫耀生活，而是用虔誠的心來感恩生活。不是用標榜的愛情來濃墨婚姻，而是用真誠的付出來素描婚姻。不是用一味的感性來顧影自憐，而是用恆久的理性來調理心性。
所以，舒服不是你以為，而是我以為。對的！就是這樣！
