本篇作者 | 兔子打哈欠
本篇編輯 | 董小姐
當值編輯 | 識無邊
▼
今日導讀
今天帶給大家的鬱友故事，是一名雙相情感障礙女孩回憶的一段心酸往事。
大三那年，第一次戀愛失敗，大學兩門課程掛科，自感前途無望的她，買了近100片安眠藥試圖了結自己。被救後，她住院、休學、回家休養、中途復學失敗、再度回家、最終順利返校、畢業。
她記錄了這段時間內發生的種種故事，這是一段不論是對家人、還是對自己，都異常艱難的時光。但是家人的付出、朋友的支援和她自己的努力，讓故事最終有了一個幸運的結局。
她希望她的這段經歷，能夠對因抑鬱症休學的同學和家長有所幫助。她說：雖然道路是曲折的，前途總是光明的。感謝這個不完美的自己，一路上的陪伴和不放棄。
10月1日，我寫的文章在鬱金香公眾號發表後，一段時間內，我的心情久久不能平靜，我把文章轉發給知道我經歷的親朋好友，她們以不同的方式來表達對我的支援和鼓勵。
今天，我想分享一下自己在休學後康復以及復學的經歷，希望對因抑鬱症休學的同學和家長有所幫助。
大三掛科，戀愛失敗
接連遭受打擊的我崩潰吞藥
我能夠理解所有家長的心情，不到萬不得已，誰也不想讓孩子去休學。我當時的狀態是：大三，掛了最簡單的兩科，跟老師溝通，希望老師網開一面，多給幾分，但被老師嚴詞拒絕，學校又不讓馬上補考，加上戀愛失敗，整個人陷入極度的低落情緒之中。
由於我大學之前一直在父母身邊生活，只是專注於學習，同學相處這塊稍差，結果導致我願意幫助別人，卻不會從他人那尋求幫助。現在回想起來，當時同寢室的一個女生總是想幫我，替我代勞了很多事，但是卻讓我感覺自己更加廢物。
有時候面對同學的要求，自己不願意做，但還是不會拒絕，對心中的不滿，也不會表達，加上遇到困難不知道主動求助，這些種種，讓我過得度日如年。
那段時間，奶奶病了，爸爸卻沒有告訴我，而是選擇了隱瞞，怕耽誤我學業。後來媽媽跟我說，其實，你奶奶想讓你回來，再多看你一眼。以前爺爺去世時，我就沒見到他最後一面，這也成了我終生的遺憾，所以，我不理解爸爸的做法。
我腦子裡總有太多的應該和不應該。用精神分析的術語講，可能是“超我”比較強大。
再後來，自感前途無望的我，買了近100片安眠藥試圖了結自己。被發現後，輔導員把我送進了醫院，給我父母打了電話。我聽媽媽說，那幾天剛給奶奶辦完喪事，又收到輔導員的電話，我爸腿都是軟的，在火車上一路幾乎都是哭著的。
我在醫院裡迷迷糊糊的半夢半醒，感覺好像是被洗了胃，接著又被推進了哪裡。一覺醒來，我睜開眼睛，是在宿舍裡，媽媽抱著我，我撲向媽媽，兩個人一起哭。然後老媽從桌子邊遞來一個大水杯，我超級厭惡的大水杯，因為我拿它來給自己送下近百顆安定，不成想醒來還要被它送藥，我暗自苦笑，真諷刺。
媽媽沒有那麼心細，什麼也沒有發現。我在後面的生活會經常的換水杯，也會給家人換水杯，就是因為那時的尷尬經歷。
出院回家後，我被巨大的罪惡感纏繞
回到家，媽媽變著樣的給我做各種美食，在我抑鬱發作的在校期間，我對食物各種不敢興趣，這時候才喚起對生的感覺的美好。
但沒過兩天，一種巨大的自責感從心底生出，我又沒做啥值得獎勵的事，幹嘛這麼大吃特吃呢？於是在接下來的幾天，我各種不願吃飯、不敢夾菜、吃飯慢的像蝸牛。別人在餐桌上無意的一句話，我都會覺得是在說我。
思慮過度直接導致的是失眠、軟弱無力、不願出門、不敢見人。我一個親戚經常來我家，帶我們去外面吃飯，也是為了能讓我多見見人，可是我不敢看向他們，我總覺得大家都知道我的事了，我低著頭，目光呆滯，旁人能看出有異樣。
罪惡感一直充斥著我的內心，我覺得自己給家人帶來了負擔。我用刀子比著自己的脖子，有點下不去手；我跑到樓頂上，好像聽到媽媽呼喚我的乳名，便跑了下來，踉踉蹌蹌地回到家。
我學醫的同學後來告訴我，那是自殺後的應激反應。真的像鬼催的似的，讓我想把那件事繼續完成。
返校失敗，我再次回家休養
一週後，家人商量，要把我送回學校，我爸認為我不能耽誤學業。有一個親戚提出來讓我去看看心理醫生，被我拒絕。於是，在家人們的各種教育下，我媽媽陪著我踏上了去往學校的列車。
然後，我們在學校附近的一個小旅館住下。記得那是一個混合旅館，三人一屋，我和媽媽住進去後，還有一個不認識的女孩，我當時說了一句話，把那個女孩嚇跑了。
我那個時候不僅會嚇到別人，也會被別人嚇到，尤其是大學老師，我總覺得老師說的話似乎都在針對我，而且我也看不進去書。
我總在瞎想，爸爸是不是不要我們了。我就打電話讓爸爸來，爸爸沒辦法，請假來，我高興了，我們一家三口住在旅館裡，出門的時候還必須要手拉手，要不就是不團結，我退行的像個小孩。
但好景不長，我還是在整夜的失眠中爆發了，那天夜裡，媽媽攥著我的手說，一定要還親戚錢，我聽了簡直要崩潰了，大概凌晨五點，爸爸一聲令下，說回家。
這次回家後，所有的人都知道我病了，想掩蓋也掩蓋不住了。我家的窗前變成了親戚鄰里對我的批判點，有些是故意的，有些是無意的，有些還可能是歪曲理解的。
那個時候，爸爸陪我玩魂鬥羅，我都能出現幻覺，魂鬥羅沒有命了，我還能繼續玩，我喊著，魂鬥羅沒有命了，爸爸趕快給我倒上洗腳水。
若干年後，看《哪吒》電影，我滿眼淚花，想到那時的自己，讓父母操了多大的心。
那時候的父親，還在半死不活的國企上班，工資少的可憐，他跟單位的人訴苦，同事給他推薦了精神科的大夫，考慮到我不敢見人，父親請大夫上門，來一回，加上藥錢，就是他半個月的工資呀。
我還記得媽媽塞給醫生錢，我還說，給這麼多錢？
絕望的人總是被各種理由困住，特別是錢。
在家人朋友的支援和自己的努力下
我漸漸恢復正常
家裡沒錢了，我得自己好起來，我是這麼想的。上高中的時候，我物理不好，媽媽說，給你請個家教吧，我說什麼也不肯，重點高中我自己考上的公費，我一個給家人省錢的孩子，怎麼可能讓父母花那麼多冤枉錢。
吃上藥，我漸漸地好起來，我終於能夠睡安穩覺了。
因為我辦的是一年的休學，在家的時間漫長，家裡人便讓親戚幫忙給我找了份臨時工作，讓我消磨一下時光，順便接觸人。那是一個小廣告公司，我在那裡看員工修圖，有時幫忙切個廣告板邊，做賓館的中英牌子，還能當個翻譯什麼的，時間過得很快。那段時間我還戀愛了，感覺很幸福。
就這樣，各方面都漸漸好起來的我，在休學一年後返校了，一年後，順利畢業。
後來再生病，我懂得看大夫了，尋求專業的幫助。我也慢慢恢復了以前的嘰嘰喳喳。記得剛生病的時候，我整個人格都變了，以前那麼愛笑愛說，突然沉默了，別人還說我成熟了，卻不知我已經生病了。
生病的時候，我特別討厭的一件事，是那些用自己的故事來教育我的親戚。我感覺，他們不是來勸我，是來顯擺自己有多牛，就連農村的親戚，工作沒著沒落的，都逮著機會數落我一番。
這個時候，你就會發現心理諮詢多麼有必要，有一個願意聽你心聲的人有多重要，而不是把自己的觀點強加於你這個傷痕累累的病人。
除了父母，我的幾個要好的同學也替我操了很多心，他們給我寫信，讓我知道除了家人，我依然擁有友誼，雖然我是個不怎麼聰明、渾身缺點的人，但這些朋友，真的讓我感覺很溫暖，是我強有力的社會支援。
雖然道路是曲折的，前途總是光明的，有人說我幸運，其實，這裡面除了家人的付出，朋友的幫助，我自己也是很努力的，我從小學習很好，我也願意為自己的選擇付出努力和行動。
雖然自己的理念總是有些古怪，可能也有些固執，與社會還有些脫節，但好在自己知道回頭，知道調整。感謝自己，一路上陪著這個不怎麼完美的自己。生活，平平淡淡的，不就是最好的嘛。
備註：每個人的體質和病症都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給鬱金香所有投稿及採編故事，預設可以公開。感謝分享自己抗鬱路上的故事，投稿加小編，有公益稿酬喔。
