琢磨了很長時間，終於決定把它寫出來了。如果按照正常家庭來看我的童年乃至成年應該都是很幸福的，可這個不幸的童年是來自我的親生母親。是的，沒錯就是我的親生母親。
我生在八十年代的一個小縣城，在中國計劃生育最嚴格的時期，作為一個第三胎女兒，可想而知我的到來是多麼不讓人期待……在我親身父母決定把我送往更貧窮的農村時，我城裡的姑姑把我收養了，可以說她改變了我的命運。姑姑家還有一個哥哥和姐姐，他們比我大十多歲，我的姐姐有一些殘疾。看到這裡大家肯定會想姑姑收養我肯定是為了她的殘疾女兒吧？我的親媽也是這樣說的，可事實不是這樣，我姐根本沒有需要我去照顧。
如果一直不知道我是抱養的或者在我成年了我才知道的話，那我一定會生活的很幸福吧。可現實就是很殘酷，我的親媽，不知道出於什麼目的，她在我很小很小的時候，就把這件事情告訴了我，可能就是五六歲剛記事吧。她和我說我媽很壞，為了她的殘疾姑娘，非要把我要走，說好的可以經常讓她見，現在也不讓見，而且對我也不好，她想我想的不行，經常哭，總之意思就是我媽活生生的把我搶走的……她還不讓我回去問我媽，怕我媽打我，五六歲的孩子懂什麼，我記得那時我就是哭，也不知道怎麼辦，可我也知道我還是得回那個家，從此我的心裡就藏了一個秘密……
自此以後我開始變得敏感，多疑，沒有安全感。我爸媽對我語氣重了，我就想:看，不是親生的就是對我不好；想要買的東西沒給買，我也想:看，不是親生的就是對我不好。真正受了委屈也不敢說，每次都是躲起來偷偷哭，那時的我就經常和自己說，我沒有家，這裡不是我的家，他們不是我的親人……尤其是到了青春期的時候，我對我的家人甚至牴觸，我想我爸媽那時候應該也很無奈吧。可是那時的我也沒有辦法，我不敢和任何人說這個秘密，極度的沒有安全感。我甚至養成了討好型人格，因為我覺得這樣會得到更多的關注與愛護。
這種性格延續到了我的婚姻，我很早就結婚了，因為我想有自己的家，可是童年造成的性格缺陷是無法彌補的。我老公也知道我的事，可是他覺得這不是個什麼了不起的事情（因為我爸媽，哥哥姐姐其實對我很好），他覺得我所說的那些都是我太矯情了。他體會不了那種本來應該是無憂無慮的童年，而我卻戰戰兢兢……我很依賴我老公，與其說依賴老公不如說依賴這個我親手打造的“家庭”。
親生父母的不“重視”，這是事實，否則也不會把我送人，更不會在我小時候灌輸那樣的思想，養父母的不“重視”，這是我在童年給自己灌輸的，即便我現在極力控制，但有些東西已經根深蒂固了。所以我想要一個把我當“唯一”的愛人，可是對於我這種心思從小就“敏感”的人來說太難了，我的初戀就是這樣結束的，我不想自己再受一點點委屈。可是越大越發現婚姻根本就不是那麼一回事，所以後期的戀愛婚姻中我又延續了這種討好型人格，在家庭中極儘可能的付出，不用人家PUA，自己就先把自己否定了……老公聊曖昧，吵過之後不了了之，老公酒後家暴，謾罵……過後又不了了之……其實這些都是我深惡痛絕的，而我也貪戀這份有時的“溫暖”捨不得離開……
現在的我彷彿又回到了童年……
