昨天我們對積極心理學和積極教育有了一個初步的瞭解。

接下來，我們要正式開始講解彭凱平教授在書中提到的8大要素，透過這8個要素，我們得以培養孩子的優勢品格。

我們今天要講的是要素是“情緒力”，那麼話不多說，趕快進入今天的閱讀吧！

什麼是情緒

達爾文認為，情緒是人類進化的高階心理工具，是人類的競爭優勢，不過現在有很多人，只是把情緒當成一種自發的、被動的、生理的、不可控制的主觀反應或主觀感覺。

現代心理學研究認為，情緒由內外刺激引發的生理反應、主觀感受、認知評價和行為反應四種成分互動而成，它是一種具有社會性的心理行為，是社會溝通的訊號，不只是一種簡單的感覺或感受。

生理反應和主觀感受很好理解，我們身體裡有一個叫迷走神經的神經系統，這就是我們產生情緒的生理基礎，當我們高興時，迷走神經是舒展的，反之就可能是受到壓迫的。

當我們面對一件事的時候，首先可能會產生生理反應，然後產生主觀感受。

但是僅僅這兩者還不叫情緒，要產生情緒，我們還需要對事件進行標籤、認知、分析和評價。

比如，在感覺不舒服時，如果你認為自己不舒服的原因來自外界，那麼你就會認為這是別人帶給你的，你就可能會產生憤怒的情緒。

但如果你認為是自己造成的，那麼你產生的情緒可能就是傷心、不安等。

即使在一件事情上，兩個人產生了同樣的心理反應，但因為他們的認知評價不同，感知也就不一樣，產生的情緒也不一樣。

所以我們才說，情緒和認知、評價是密不可分的。

除了內在的心理體現以外，情緒也會透過某種外在行為表達出來，這就是情緒社會特性的體現。

比如我們高興的時候會大笑，願意跟人打招呼，但不高興的時候就哭泣、沉默，不願意理人。

這四者合起來，才是人類的情緒，它不是純粹生理的或者心理的感受，經由情緒這個入口，我們才得以窺探一個人的心理狀態。

用“五施”激發積極情緒

父母肯定都希望孩子在成長的過程裡，積極情緒能夠多於消極情緒，有很多方式可以達到這個目的。

比如說多給孩子培養一些愛好，讓孩子從小就眼界寬闊，讓他們知道人類有很多種生存方式，生命也有很多種存在形式。

在書裡，彭凱平教授向大家分享了他的“五施”原則。

五施其實是一個佛家的概念，是說我們要從自己的語言、身體、眼睛、容顏——也就是面部表情、還有心靈，這五個方面，去感受幸福。

“五施”原則不僅能幫助父母有效控制自己的消極情緒，還可以引導孩子逐漸學會遵循原則，從而找到屬於自己的真正有意義的快樂。

首先是“言施”，語言的言，言施就是要學會表達、溝通和交流，我們會發現，人們在一起聊天時，如果聊到不好的事件，一般都會越聊越憤怒。

反過來，如果聊到輕鬆快樂的話題，大家經常聊著聊著就一起笑了起來。

我們在和孩子溝通的時候，也要注意這一點，可以多使用一些積極樂觀的話語，或者是孩子期待的語言和他們溝通。

父母可以透過孩子外在的一些語言和行為，挖掘他們背後的感受和需求，這樣和他們溝通起來，才會更加順暢。

其次是“身施”，身體的身，是指透過觸控、身體接觸產生幸福感，比如拍手、擁抱。

當孩子情緒不佳時，我們握著孩子的手，撫摸孩子的頭，或者擁抱孩子，都可以很好地緩解孩子的情緒，促進積極情緒的產生，

然後是“眼施”，眼睛的眼，意思就是我們要有一雙慧眼關注生活中的變化，看到美好的事情。

比如身邊有誰換了一件新衣服，或者孩子的小動作，生活其實並不單調。

但如果我們總想著工作，就會丟失生活，當我們開始關注身邊人的細節、欣賞沿途的風景了，就會發現生活的美好，心裡自然就會湧起溫暖、滿足的感受，從而激發積極情緒。

第四是“顏施”，容顏的顏，科學家發現，人每笑一聲，從面部到腹部大約有80塊肌肉參與運動，笑100次，對心臟的血液迴圈和肺功能的鍛鍊相當於划船10分鐘的運動效果。

這就告訴我們，要多笑，而且不是皮笑肉不笑的笑，要發自內心的笑，這種微笑一般被稱為“迪香式微笑”。

“迪香式微笑”的三個特徵是嘴角肌上揚、顴骨肌上提和眼角肌收縮，簡單來說，就是帶有眼角皺紋的真心微笑。

孩子和父母之間是需要愉快互動的，父母的情緒反饋對孩子來說很重要。

所以我們不妨對孩子多多露出這種“迪香式微笑”，讓孩子感受到父母對他的愛與關注，從而維持穩定的親子關係。

最後是“心施”，心就是心靈，我們要多多培養內心的感受力，否則時間一長，人會感到越來越迷茫和不開心。

總體來說，“五施”就是告訴我們，要善於在熟悉的環境裡，發現不熟悉的細節。

這對父母和孩子都適用，多培養孩子感受情緒的能力，他們就能體會到更多有意義、有價值的東西。

管理消極情緒的“五步走”法則

除了激發積極情緒，父母在養育孩子的過程裡，還不可避免地會落到消極情緒裡，這時又要怎麼辦呢？

彭教授提出，遇到這種情況時，有一個“五步走”法則，可以幫助我們管理消極情緒。

第一步是注意自己的心跳，心跳是衡量情緒的一個重要尺度，當你感受到自己心跳加速、想要發怒，就說明情緒要爆發了。

這時，你可以慢慢地、深深地吸氣，讓吸入的氣體充滿肺部，這其實是在激發我們的副交感神經活動，抑制心跳和抑制腎上腺素的分泌。

深深吸氣，再慢慢吐氣，這樣反覆重複，你的心率就會慢慢降下來，心情也會逐漸冷靜。

第二步是對情緒進行認知察覺，這裡我們可以透過自言自語的對話系統分散壓力，比如問自己：“我出現了什麼情緒？”

接著再察覺引發情緒的事件，同樣是自問自答：“我為什麼會生氣？”

這樣層層梳理下來，情緒可能已經也緩解了大半。

第三步是全然接納自己和孩子的情緒，不管是大人還是孩子，出現消極情緒都是不可避免的，這些都是正常反應。

然後就到了第四步，反駁不合理認知，當消極情緒出現的時候，一個很重要的解決方式就是改變我們對這件事的看法和認知。

不合理的認知一般有兩種，絕對化要求和災難性思維，前者是說人思考任何事情都以自己出發，要求別人必須按照自己的想法做，比如認為孩子必須在9點之前上床睡覺；

後者則是指在面對事情時，直接把後果推論到非常糟糕的境地，比如看到孩子很晚都沒完成作業，就斷言這個拖拖拉拉的毛病會跟著他一輩子。

如果出現了這兩種不合理認知，我們就要及時在心中進行自我反駁，比如孩子寫不完作業，你是很生氣的。

但如果你因此衝他發脾氣，他不僅不能很快完成作業，甚至還可能因此拖得更慢，你也只得到了一時痛快，釋放了一些壓力，所以你不應該衝他發脾氣。

這樣反駁自己，情緒就會慢慢平靜下來。

在第四步完成對不合理認知的反駁以後，就可以到第五步，選擇積極的行動。

我們已經透過第四步意識到錯誤行為可能引發的後果，那麼接下來就可以想積極的方法解決問題。

孩子作業做不完，是不是有什麼問題不明白呢？如果他只是習慣性拖拉，我們可以再和他溝通。

這裡的重點在於，我們不能帶消極情緒去和孩子溝通，否則雙方心情都不好，很容易讓事情最後演變成吼叫、責罵的局面。

我們需要讓孩子感受到，父母是願意理解他、幫助他的朋友，而不是動不動就教訓他的“敵人”。

當我們不用發洩情緒的態度對待孩子，親子關係就會更加密切，孩子也會從父母的言行中學到更多處理問題和管理情緒的方法，收為己用。

【今日話題】

孩子是父母的鏡子，如果他們看到父母經常被情緒控制，自己就也很容易受到同樣的影響，所以，培養孩子的情緒力，要從我們自身抓起。

你和孩子發過火嗎？是因為什麼事情呢？聽過今天的內容，你再是否認為當時還有更好的解決辦法呢？歡迎在評論區分享你的故事。

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