我是農村的一個獨生子女，從小到大，我的父母基本都不讓我幹活，有啥好吃的都給我吃。我想這可能就是溺愛吧！
所以小時候我跟人相處的時候，我總是以自己為中心。覺得別人要對自己特別好。只懂得索取，不懂得付出。我學習差，我老爸又不讓我出去玩，所以我的人際關係也蠻差的。
我記得小學三年級的時候，一次數學考試，我抄了隔壁的同學考了98分。我老爸很開心。到處的說。
成績好與壞，在現在的我看來真的無所謂。那只是一個人生的階段。而那時候的我確實非常的在乎。因為我老爸眼裡總是別人家的孩子有多優秀。不斷的攀比，不斷的指責，使我的內心極其的不自信。
上了四年級之後，我碰到了鄰居家的數學老師。他是小學的校長，他的兒子是清華大學畢業的。現在在美國留學。我到現在還記得，他是最經常唸叨的一個別人家的孩子。
上了四年級之後，校長看到我成績不好。便讓我晚上去他家補習。他會鼓勵我，認同我，讓我找回了一絲自信，就這樣我的數學成績一躍而起。成為了班級的佼佼者。
在這個期間，數學突飛猛進的時間裡，我特別期望有人可以知道我的進步。並知道我的優秀。強烈渴望認同感。我記得特別清楚我小學的一個同學，在初中的時候，說我數學成績好。我特別的開心。她好像叫羅香雲。
確實在整個初中裡，我可以說數學，到現在我都認為，只要我認真聽課，全校數學第一就是我。
但就是因為沒有人認同我，我慢慢的放棄我自己了。我現在才知道那時候的我需要鼓勵。我才有動力去行動。
上了初中，學校校長又是我老闆的親戚，那時候我英語不好。校長的一句命令，我便去了英語老師家裡補習。補了將近一年多吧。英語成績有所提升。但在考試的時候我一直不認為自己能考一個好的分數。
但我的成績卻打破了我的思維。令我見到了另一片新天地的一顆種子。
到了初三，算是我的叛逆心理顯現的一個時期。也算是我慢慢自信的一個過程。
那時候的我，悄悄的發現了一個驚天秘密。從小到大，我都是認為自己不是學習的那一塊料，所以學習的時候大腦下意識的過濾自己所學到的東西。
在哪好長的一段時間，我特別的怨恨我的父親，因為是他的謾罵，讓我變成了這樣。
我其實是一塊學習的料，只是因為我的父親耽誤了我。這就是那時候的我。回想起來，我覺得我確實是比別人聰慧許多。
可在初三年末臨近考試的時候，看到安排座位旁邊的人，是我相對來說比較熟悉的人。那段時間，因為我相信她會幫我作弊，所以我還非常搞笑的玩手機，無所事事。臨陣磨槍，也不幹。
在考完試之後，我又跟我父母說我一定可以考上中學，讓他們給我買了一臺電腦。確實我心裡也覺得我自己也能上個普通高中。
到了最後成績出來了的那一刻，我感覺特別的不可思議。我最為自信的數學就考了110分，我本以為至少130分打底。那年的中考我覺得特別的簡單。後來想了想，也覺得蠻正常的。我一整年來，數學課上都沒有認真聽過課。那時候的我特別渴望得到認可，所以我在數學課上，都是很裝作很不認真的樣子，只是希望老師會關注我一下。會叫我起來回答問題。可事與願違。一切成空。數學可以說大多數都是在家裡學的。中考基礎丟分丟的比較多吧。
英語，考試的時候，我相信的人沒有教我，考了120分。我感覺我很吃驚，那時候的我忘了，我有花過一些時間去學習英語。
最終離普通的高中差了十來分。那時候，我的老爸叫我讀個私立高中，我的叛逆，我認為我老爸的冷嘲熱諷，我自己選擇了一個水利水電五年專。後來我才知道，我的父母只是不懂得表達而已。
上了中專之後，我整個人都特別的失落。因為那時候父母總是流行的一句話，叫做別跟差生玩，跟他們玩會降低自己的智商。真的，在學校的時候，我覺得跟他們一起學習都是拉低我的智商，所以，我上課幾乎都是玩手機。正好技校，也沒人管。
有一門課程cad，我覺得特別有意思，考試的時候，用電腦考，我一個人考了兩臺電腦，我無所謂分數，不咋認真上課的我，依舊考了第一名。我覺得很好玩，第二名還冷嘲熱。不服氣。那時候，被人質疑特別的不開心。
但也有開心的，學cad的時候，別人說我是不是偷偷回家練了，不然怎麼這麼熟練。
就這樣子過了一年多，我老媽得了乳腺癌。我那時候在學校里正好過的不開心，加上這個事，我那時候考了一門語文，直接拿著行李回家了。其他的都不考了。就這樣我輟學了。
在家裡的時候，我老爸總唸叨的，一直唸叨著，在家裡玩兩年，大些出去工作。
這給我的感覺就是變了法子的想讓我出去工作。
之後，在家待了兩個月，實在是受不了，我就被我老爸的朋友帶去閩侯大湖去當保安了。我應該叫他叔叔。
那時候是去拆豬欄的保安，瞭解社會一丟丟。我聽那些老保安講，以前這兒拆豬欄的時候，都要手拿警棍，盾牌。然後養豬的人喊了一大堆人，我們在哪兒打架，打著打著，武警就來了。
還講著有一個保安被的頭破血流，住院了。錢卻被拿了。
我叔叔，有時候，會叫我頂班，但不多。裡面有一個曾經的煤老闆，總是在挑撥離間，有一次去玩，從瀑布上摔下來了。覺得沒人關心，因為心裡的不暢快，就生氣的鬧了一下。回家了。
回家之後，我老舅知道我在休息，就叫我去他公司上班，檢測地板長度寬度硬度的。這裡略過。具體原因都懂。
後來嘛，我就自己出來打工了。來到福州，沒錯，第一份工作是995的原油詐騙。在我進去不到幾天的時間，就發現了這個秘密，我就跟我老爸講。我老爸說是正規的。我領了兩個月底薪後，走人了。
臨走時，我的組長還跟我說，你上班也不早退，每天打打卡領領工資多好。
據說他們該發財的，該當老闆的當老闆。都走上了屬於他們的人生巔峰。
之後，我走南闖北，不知道換了多少份工作。只是因為父母的溺愛，我吃不了苦。吃了苦，跟父母說，他們只會抱怨我沒用。問我是不是向他們要錢，我想要的只是一點點關心，後來我似乎對這個世界都失去了希望。
很長的一段時間裡，我都在思考自己活著的意義。我覺得這個世界上似乎沒有人關心我，跟我最親近的父母訴苦，卻得到了無能，不行的標籤。雖然我知道他們只是想用罵的方式啟用我的鬥志心。可是我不需要。我從來都不缺鬥志。
我缺的是為什麼而活，缺的是為什麼而奮鬥。我不覺得自己很重要。
所以，我很長的一段時間都在迷茫，徘徊。不知進取。不知有多少次想過自殺。了結生命。
就這樣不斷的徘徊，我慢慢的看透了。慢慢的明悟了，我徹底改變了我自己。我終究不在是曾經的那個我。
我愛我的父母，他們已逐漸老去。曾經的過往已成雲煙，我早已無悔。那個靦腆的我，逐漸成長，成為家庭的頂樑柱。
我只希望你們對自己孩子多一些關心，多一些鼓勵，少一些謾罵。多讓他吃點苦。
將來總有一天他可以明白你的苦心。
若不是我恰好經歷過可以讓我明悟的經歷。那麼我這一生都在怨恨父母中度過。
