瓜媽說：
9月娃娃們開學後，陸續有媽媽來問，孩子幼兒園回來明顯不對勁，甚至鬧著不肯再去幼兒園了，但問他怎麼了，他也說不上來；該怎麼聊，才能弄清楚孩子在幼兒園到底發生了啥事呢？
還有媽媽說，不想以惡意去揣測老師們，但確實這幾年幼師虐童的新聞也不少見，我們作為家長多少心裡都有點害怕這事會落自己孩子身上，但問孩子在幼兒園的事，他都不說；問他喜歡哪位老師，他說都不喜歡，怎麼辦？
以下是正文：
小助手說，前幾天老師在微信上跟她“告狀”，說兒子午睡的時候流鼻血，自己偷偷往牆上抹~
本意是想讓小助手多引導孩子注意衛生習慣，但小助手一看到這滿牆的鼻血手印，第一反應是：
哈？這啥時候的事兒？
娃怎麼都沒跟我說？
為什麼流鼻血？為什麼不找老師幫忙？
滿腦子黑人問號的她下班趕緊衝回家，看到娃就迫不及待地追問，“你前幾天是不是在學校流鼻血了？怎麼弄的啊？為啥沒找老師幫忙？快跟跟媽媽說一下……”巴拉巴拉一連串問題問完，滿臉期待等著娃道出原委。結果，兒子只淡淡地回了他三個字“我忘了……”
小助手感慨：怎麼這樣！在幼兒園發生這麼大的事兒，回家也不說，問也問不出來……
是啊，娃剛入園的時候，大部分媽媽都很想知道娃在幼兒園都發生了啥，但往往娃回家都是“一問三不知”，啥也說不出來。
我也是從這個階段走過來的，所以非常能理解大家的心情。入園是孩子第一次離開家，媽媽們都特別好奇他獨自在幼兒園裡都學了啥，吃了啥，玩了啥。但想讓孩子說出來，怎麼問還是需要點技巧的。
我自己這幾年跟娃打交道，摸索出不少心得。如果你家娃也是“啥也問不出”的狀態，不妨試試這些小方法。
01
問得具體點
幫娃梳理ta的一天
如果想了解娃在幼兒園的某件事，比如為什麼受的傷，不能“主觀引導式”地問（是誰打你了？），而要“開放式”（寶寶這裡是怎麼弄傷的？），因為主觀引導容易把娃帶偏。
但如果你想了解娃在幼兒園一整天都做了些什麼，問得就不能太“開放”。
如果你下班回家，老公問你“今天都幹嘛了”，你是不是會有點懵“還能幹嘛，就工作唄~”
“在幼兒園幹嘛啦”，對3歲的小娃來說也是同樣的感覺。這個問題太大太空，他是懵的根本不知道從哪入手回答你。對於語言表達能力還不成熟的他們來說，或許最簡單直接的回覆就是“不知道”了。
所以如果想讓娃“會回答”，咱們可試著幫他梳理下，一點點地問。
其實娃在幼兒園裡一天的大概流程，咱們心裡都是有點譜的。所以可以這麼問：
今天媽媽把寶寶送進教室，就去上班了，然後你在教室裡做什麼了呀？
上午吃完點心以後，老師帶你們做什麼了呀？
還可以出選擇題。瓜瓜幼兒園每個星期會把本週食譜發給家長看，所以他每天吃什麼我是知道的。但剛入園那會兒，還是想看他能不能自己複述出來。所以，會根據食譜給他出選擇題：
今天中午吃的是雞肉還是肉丸啊？
蔬菜是菠菜，還是土豆？
老師偶爾會在微信群裡分享今天的手工課內容。我會利用這些碎片資訊，問他：
睡完午覺起來後，老師教大家做了什麼手工啊？你覺得難嗎？好玩嗎？
今天你是和樂樂一組做手工，還是和小蘋果一組？
即使知道孩子今天都做了些啥，我也建議儘量多引導、鼓勵孩子自己說出來。
這樣的敘述有利於孩子在頭腦裡“佈線”，幫助他從“一天”的角度有邏輯、有條理地去解讀自己的幼兒園的生活，對邏輯力、語言表達力都是一種很好的鍛鍊。
02
“過家家”遊戲
讓娃100%情景再現
還有一個竅門，用“過家家”的遊戲情景再現。娃對過家家遊戲的熱情使得這一招屢試不爽。
讓瓜瓜做老師，我和瓜爸做他的學生。我會拿兩個小板凳，一家人排排坐，然後讓瓜瓜扮演老師給我們講課。瓜瓜很享受給我們講課的過程，一邊盡情賣弄自己所學，一邊很認真維護課堂秩序。
有次在他講繪本的時候，我插話打斷了他。結果在課堂最後，他一板一眼地說“今天我不表揚**小朋友，因為她上課發言沒舉手哦”，這語氣一聽就是100%還原了老師的言行。
也可以換成吃飯環節、睡覺環節來演。要全程聽孩子的，讓他來主導遊戲，這個過程中，孩子自然而然就把他在學校被怎麼對待的過程演繹出來了。
我還記得第一次我們玩“午睡遊戲”。我把外套脫了，又準備脫襪子上床的時候，瓜瓜馬上阻止我說：小襪子不用脫哦~
我問，你們在學校午睡不脫襪子的嗎？
是啊，老師說不用脫襪子的。
哈，那時候我正在為他不會自己穿襪子擔心。聽到這裡就安心了，看來學穿襪子這件事，可以不用太著急了。
娃年紀小的時候，“過家家”的情節不會太複雜，但一定會演繹出他們印象最深的一幕。隨著年紀慢慢大了，內容就會越來越豐富了。而且心理學研究證實，玩過家家對小娃的“心智發育”有很好的促進作用。建議大家在家都跟娃玩起來。
【美】《讓孩子的大腦自由》
不過也不建議每天都用。因為小娃在幼兒園的生活每天都差不多，如果天天讓他重複演，他也會厭煩。最好是，一週或者兩週玩一次。並且時間隔得長一點，也更能從娃的敘述中發現他的成長。
03
跟孩子像朋友一樣，互相分享
想讓孩子說出更多在學校的情況，難的是讓他“開啟話匣子”。
我們知道，好的聊天是“你來我往”。但往往在面對孩子的時候，我們會不自覺變成單純的“索取者”，實際上如果你想讓娃跟你分享，你也應該學著跟他分享你的生活。
瓜瓜放學回來，我會先“拋磚引玉”一下，聊聊自己一天的工作啦、心情啦，然後再畫風一轉問問他。
媽媽今天工作好累啊，不過寫完了一篇很急的稿子，還是蠻開心的。你呢？今天有讓你特別開心的事兒嗎？
媽媽今天特別想你，你午睡的時候有沒有想媽媽啊？
兩個人像朋友一樣，你來我往互相交流，真的有種“瓜瓜不是兒子，是知心朋友”的錯覺。聊得多了，有時候瓜瓜放學回來第一件事還會很關心地問我“媽媽，你今天工作開心嗎？”，有種被小情人掛念的幸福感。
後來我發現，其實孩子對媽媽的工作、生活也都是充滿了好奇的。經常我在陪瓜瓜玩的時候，接個電話，或者回個資訊，他都會問我，媽媽是誰找你啊？媽媽你在忙什麼呀？……
我們千萬不要覺得他們是小孩子，什麼也不懂，就不願意跟他們聊，不要把自己的生活和孩子的生活割裂。邀請孩子參與到我們的生活中，孩子才願意和我們分享他的世界。
有時候我會在晚餐桌上故意挑起話題，“咱們都來說說，自己今天過得怎麼樣吧？”。我和瓜爸先說，最後讓瓜瓜說。瓜瓜在這個環節裡有很強的存在感，能看出來，他非常喜歡這個環節，現在常常是他主動聊起這個話題。
一家人邊吃飯邊互相分享，其實是很有愛很溫馨的家庭時光。孩子不是有按鈕的機器人，當我們想了解時他就回答，當我們想靜靜的時候他就閉嘴。真正把他當成一個獨立的人，一個有感情、有思想的家庭一份子平等交流，孩子會更樂意跟我們分享的。
瓜媽最後說：
說完方法，最後還想跟大家聊聊心態問題。
媽媽想了解娃校園生活的心情，我其實是非常理解的。但試想如果你工作一天回到家，爹媽馬上圍過來問你，今天都幹嘛了啊？你會把自己一天的內容一點一點梳理出來，跟他們分享嗎？
會不會覺得每天工作不都這樣嗎，有什麼好說的？也可能，會覺得說了你也不懂，還得解釋大半天，想想就挺累的？
父母的焦慮會很容易傳遞給孩子一種“壓迫感”，他反而更不願意說了。我們試著雲淡風輕一點地聊聊天，說不定聊著聊著孩子不自覺就說了。
其實，大家不需要太焦慮。入園本就是孩子獨立的第一步，我們要相信他能在人生的第一個社交環境裡，能獲得獨立的能力。我建議每個媽媽在這娃入園這件事上，想好自己的“底線”——哪些事是我堅持不能讓步的，哪些事是可以接受的。
有些父母尤其是長輩，看孩子身上發生一點風吹草動，就緊張到不行。吃得飽不飽，能不能按時喝水，會不會被欺負，哭了老師能不能及時去哄……都牽扯著大人的每一根神經。這樣大人很心累，也不利於孩子獨立成長。
我比較贊同下面這位媽媽的態度，“只要他每天回家都開心，沒受傷，那就沒啥大問題”。
當然，每個家庭養育孩子的理念不同，相應的底線也不同。但只要我們清楚自己的底線，明白了什麼事能接受，什麼不能，就不至於太焦慮了。大家如果有好的經驗，也歡迎底下留言哦！
