你上一次大吼一個陌生人是什麼時候？希望你不太能想起來，那你上一次跟你爸爸媽媽或男女朋友吵架是什麼時候？這通常在最近而已。
大家對愛的人通常比較容易沒有耐心說話，比較不客氣，而且也比較容易被激怒，但是這並不是你的道德存在瑕疵。
今天我們要討論的是為什麼我們都不自覺地把自己最好的一面留給外人，然後都用臭臉面對自己愛的人呢？相愛容易相處為什麼這麼難？
有個心理學家叫Deborah South Richardson，寫了一篇很有趣的文章來討論Everyday Aggression——日常攻擊。
Aggression是一種蓄意讓人家受傷的行為，在浴室裡面大叫發洩情緒這並不是攻擊，但跟家人吵架故意戳對方痛點就是一種攻擊了。它的結論就是你越常面對越親近的人就越容易讓你生氣。那我們對不同的人有不同傷害，這也是顯而易見的，這樣對自己和你自己的關係都會帶來傷害。
作者在問卷中還發現男人比女人更加容易直接攻擊、直接大吼，甚至動手打人，但男生和女生之間都會用間接的方式去傷害對方，而且男女間接傷害對方攻擊的頻率是不相上下的。最常見的間接攻擊方式就是冷戰，故意去冷落對方。
我們也比較容易對兄弟姐妹直接進行攻擊，直接大吼，這很容易理解，畢竟很多兄弟姐妹都值得被吼，情人之間在這項研究裡面也提到說他們很容易大吵跟冷戰。
這種日常攻擊其實發生在每個家庭當中。因為我們對最親近的人才有機會可以做到日常攻擊這件事情。當我們的生活因為各種複雜的原因交織在一起，帶著各種舊賬和情緒，我們就容易用最差的假設來看對方的出發點。
同事遲到你會幫他想理由，應該是外面下雨或塞車，可是如果是你男朋友遲到，你就會認為他就是蓄意不尊重我。
可是他真的是故意傷害你的嗎？面對熟人，我們不用一直拿出自己最好的一面來面對他們。你覺得在家人面前不需要裝，就算我一直襬著臭臉，他們也會無條件的愛我。但同時你也會讓愛你的人覺得心裡受委屈。
如果你很幸運，有人可以給你這樣子的安全感。長期相處下來，你的關係品質也不可能會太好，或許我們可以因為真的愛他們來調整一下我們看他們的角度。我很愛他，但如果我經常跟他吵架，感情就會被消耗掉，日子也很難繼續過下去。
生活中免不了會有很多小挫折，所以我做了一些嘗試，發現你在生氣的時候想辦法轉移自己的注意力，深呼吸，回想最近三件覺得最幸運的事情，因為你覺得幸運，就是你認為自己好像不值得得到，但還是得到的好處。然後轉移注意力回來再重新看這整個狀況，你就會覺得算了吧，他沒有別的意思。
轉移注意力之後，重新回到案發現場，就會覺得人生本來就會有好事壞事，沒有必要這麼生氣，讓生氣的情緒先飛過，讓你的前額也好好整理一下你的理智線。
最近我覺得進步最大的事情就是我慢慢地察覺自己的情緒，然後把這個情緒整理之後，好好的跟對方說出來。
我們現在做一個小練習，假設下面是你對你物件遲到後說的話：我現在覺得生氣是因為覺得你不夠在乎我，沒有把我們的約定放在心裡，沒有認真規劃你今天一天的時間，所以你現在遲到了。我實際上不是因為你真正遲到，所以受傷，而是因為覺得你不夠在乎我，所以覺得受傷。當我覺得受傷會出現生氣這個反應，其實這只是一種自我保護的反應而已，或許我現在表達出來的行為會比直接生氣這個反應還來的實用，而且我知道外面堵車，其實你也才遲到五分鐘而已，
但是你可以想象一下，如果你這樣子跟你不熟的同事說話，你絕對會在三秒之內被貼上腦子有問題的標籤，人家不會再跟你來往了。
所以剛剛那段戀情只適合在你愛的人面前講，因為脆弱有他該在的地方並不是每個人都有權利看到你的脆弱。
大家有看過Shallow Hal 嗎？中文翻譯是情人眼裡出西施，男主角長得不怎麼樣，但是是超級外貿協會的人，他有一天被催眠之後，就只看到人的內在美，心不好的人他看到就會覺得他是一個醜的人，心好的人看到就是覺得他是很漂亮的美女，然後他把一個之前絕對不會喜歡的女生看成一個超級大美女，故事就這樣開始了。
所以，當你開始用那個催眠師給的視角看你愛的人的時候，你就會馬上改變那些一切讓你不耐煩的點。
當然我知道家人和情人只是用他所知道的愛的方式來愛你，但是你也可以主動跟他說，我知道你關心我，但我這麼做確實有我的道理，所以不需要你這樣的擔心，你這樣也容易讓我誤會，讓我覺得我好像不夠好。
那當你換視角的時候，也同時告訴對方，其實你怎麼樣才能真正讓我感受到真正的愛。
因此，互相練習、交換視角，不僅可以減少掉很多委屈，也可以互相成長。
愛是相互的，多展示自己善意的一面，無論在親情、友情甚至愛情上。交換視角，相互包容，較少傷害，共同成長吧！！
