說個我們家最近的烏龍事：有天發糕突然在房間裡狂哭，我爸一個箭步衝過去——用他的原話：我去看看阿姨是不是虐待小孩了！
過了會他又回來說，發糕在地上打滾哭嚎了兩下就站起來了，變化快到讓他疑惑：阿姨到底打沒打？
搞得我哭笑不得，阿姨好著呢，是您這外孫就這樣！
不怪我爸沒見過場面（他平時不跟我們住一起），這些年，大家習慣了家裡的娃哭是沒聲兒的——參照是我家大兒子，年糕。
而發糕自打吃喝拉撒那些事兒上進階，展現出個性後，已經讓家人體會到了嚎啕大哭、原地打滾、情緒有張力都是什麼感受。
講真，第一次見識的時候，我也很不習慣，以為抱錯孩子了。
但漸漸地我就發現事情的好處......嚴格說起來，情緒大起大落的發糕，簡直是生來治癒我的。
發糕今天就是一個 2 週歲的寶寶了，是的，今天是他 2 歲生日。但他到來才兩年，就讓我重新整理了養娃的認知。
孩子愛吃什麼，不愛吃什麼，和父母的養育關係並不大。
年糕長到 7 歲了，到現在愛吃的水果不超過 5 種，沒見過的、長得奇怪的統統不吃，一度把老人急到心梗；
而發糕呢？明明吃飽飯了，只要看到桌上有水果，就一邊自行爬到大人腿上，一邊說著“我來吃一點水果”。
同一個孃胎裡出來的，差異大到南轅北轍，也是沒想到。
孩子的性格，和父母的助推關係也不大。
就拿大家很愛講的“勇敢”來說吧。前陣子年糕的英語老師讓他去參加學校的演講比賽，他死活不肯。擱在幾年前我肯定有點焦慮：為什麼不願意試一下？是我們平時鼓勵不夠嗎？怎麼不像我？（當然，這幾年我已經習慣了）
到了發糕這，在我和糕爸結婚 10 週年的小儀式上，拿起話筒就自我介紹“大家好我是發發”，愣是把我和他爸都看傻眼了——流程裡沒有這一出啊，誰教的？
再來說說行為表現，二胎的差異也是太大了。
年糕從小就是個內秀的孩子，表達和行為也都很謹慎。別說招呼陌生人，家人都不一定肯叫。發糕又是咋地呢？
上次一個小夥伴帶了他一小時，回來就眼淚汪汪地和我說：這孩子也太體恤人了！吃東西竟然會顧全場，“阿姨你也吃點”！一點都不像個兩歲小孩！糕媽你偷偷下功夫了？
我......沒有啊，兩個孩子一毛一樣養的呀！
諸如此類奇奇怪怪的差異還有好多，每當一個新的不同之處冒出來，我都在內心更確定一點：養孩子，真的沒有什麼樣板可言！每個娃都是如此不一樣。
這樣的認知改變，最直接的結果就是給自己鬆綁了。
以前時不時會有湧上心頭的愧疚，比如有一週出差很多，晚上的親子時光就少了；這周對他閱讀的關注不夠，他書就看少了；還有二胎到來，對每個孩子的關注少了。
一會覺得對不起這個，一會兒覺得對不起那個，就怕自己做的不夠，給娃帶來不好的影響。
這種感受不是我一個人的，之前在公號後臺看到一個二胎媽媽的傾訴，說她老公三天兩頭吐槽她對大寶的過分寵溺，讓娃像個“小霸王”，被老師都找過好幾次；嚴格教育的老二就好多啦，從來不給自己找事。她特別自責，覺得自己不是個好媽媽。
現在我想告訴這位媽媽，這種落差，並不是你的行為造成的。
最近又看了一遍《教養的迷思》，對裡面那句，家庭的養育對孩子性格的塑造沒有太大差別感同身受。換句話說，很多事情可能就是天生的。
每個孩子都像是開盲盒的體驗，不知道下一個會開到什麼。
另一個重要的感受是，有了對比，我反而更能看到老大身上的優點。
前面說年糕對食物很保守，但正是他要先確定一份東西安全，才會往外試探的謹慎，讓他成為特別靠譜、特別用心、也特別好帶的孩子。
沉穩、內斂的哥哥，凡事都小心謹慎，危險的事兒只要說過一遍就躲得遠遠的，帶起來不要太輕鬆哇！
而性子急、心特別大、滿世界跑、毫無安全意識、每天在危險邊緣瘋狂試探的發發子啊！
真的太！難！帶！了
沒有哪一種性格是完美的，外向、內向都有自己的優勢，就看父母的注意力在哪裡。
最後，我還想說二胎兩年了，一個最讓我超出預期的感動——
原本以為，生第二個孩子，早就經歷過養育的種種，加上這些年的研究、分享，我對老二的每個階段的發展都會比較淡定了。
但實際上，另一個生命帶來的感動，那些能爬了、會走路了、第一聲爸爸和媽媽、像個“人”一樣可以和我們對話交流所帶來的觸動，一分都沒有少。
我看到一個小生命在努力向上生長迸發出的蓬勃生機。
這是再多一個孩子後，加了碼的感動，是生一胎時沒體會到的。看著你們，就覺得生三胎也不是多可怕的事兒了。
我親愛的寶貝啊，誰見了你們，都說你們很乖。
其實，你們也可以不用那麼乖、不用那麼天使，做你自己就好。
在媽媽的心裡，你本來的樣子，已經足夠美好。
