來源：凌想親子心理（ID: lingxiang127）
一隻小貓告訴我的事
我家養著一隻小貓，小貓很活潑，我們都很喜歡它。但喜歡歸喜歡，有些事情還是不讓它做的，比如上床。
它一上床，我們就轟它，它就裝傻賴著不走，直到作勢要打它，它才一出溜跑下床。
為了改掉這個壞習慣，我們還真打過它幾次，但基本沒效果。趁人不注意，它又跳上床。
不過，慢慢地，我們發現一個規律：只是有人在床上的時候，它才總想上床。
我們一離開床，它也騰地跳下床，我們去哪兒，不一會兒它就會跟過來，在我們周圍玩。
時間長了，我們才發現，原來小貓也不是非上床不可，它只是想和人待在一起。只不過是因為我們在床上，所以它也想上來離我們近一些。
明白了它的心思，我們也變得心平氣和許多，它跳上床，我們就把它抱下去，輕拍它一下。再上？那就再把它抱下去。總之，不再覺得是件麻煩事了。
到底什麼是無條件接納？
我發現，小貓上床這件事很好地回答了一個家長很困惑的問題：什麼是無條件接納孩子？
很多家長對“無條件接納”這件事總是心懷疑慮：
我要是什麼都接納他，那不把孩子慣壞了嗎？
他做什麼我都同意，那豈不是太無法無天、太任性了嗎？
有此疑慮的家長，其實沒有弄清無條件接納的物件。
所謂無條件接納，我們接納的是孩子的情緒、感受和心理需求，而不是孩子的全部行為。
也就是說，在感受和心理需求層面，我們是要無條件接納的。
在行為層面，作為家長，在孩子正常社會化的過程中，我們是負有責任的。
對於孩子的不當行為，還是需要糾正和規範的。
不妨把問題看作一種表達方式
為什麼要無條件接納情緒和心理需求？
因為感受和心理需求是沒有好壞對錯之分的，它存在了就是存在了——就像人餓了要吃飯，困了要睡覺，這個餓和困，就是一個客觀存在，你沒法說它是好是壞，是對是錯。
既然沒有對錯之分，所以，就不需要附加任何條件——只有怎樣，我才能接納。只能是全然地接納，並且正視這個事實。
我寫稿子，小貓就守在旁邊
就像我家小貓，它的心理需求是需要我們的陪伴，這一點錯都沒有。
在這個心理需求的驅動下，它就會做出相應的行為：我們在哪兒，它也在哪兒；我們在床上，它也要到床上。
結果，這個上床的行為就成了“問題”。
其實，這個行為只是為了滿足它的心理需求。
當我們眼中只盯著這個行為，就會想方設法消除它，比如呵斥、揍一頓。
但當我們看到它行為背後的心理需求，就多了一份理解，不再認為它是屢教不改、故意搗亂，也就調整了我們的應對方式。
所有的行為背後，都有情緒、感受和心理需求的驅動，小貓如此，人更是如此。
只不過，有些時候，我們可以直接用行動表達我們的情緒和心理需求，而有些時候，我們下意識地會用變形甚至相反的方式來表達。
之所以說“下意識”，是因為我們自己壓根都意識不到我們這麼說、這麼做是在表達需求，好像不由自主就那麼做了。
所謂成長，就是能夠“看到”自己的心理需求，接納自己的情緒，有覺察地用適合的方式表達出來，讓自己的需求得到滿足。
對待孩子，也是如此。
我要的不是尺子
我曾經講過一個案例。
孩子總是要東要西，每天放學回家的路上，總是纏著媽媽要買點東西，比如一支筆、一把尺子，不買就哭鬧不休。
媽媽不勝其煩，覺得孩子真是蠻不講理，明明這些家裡都有，為什麼還要買？這麼小就要這要那，長大了還不得要房要車，慾望越來越大，那還了得？
一想到這些，媽媽就堅持不讓孩子的願望得逞，還用種種看上去非常正當的理由說服他。
結果，孩子根本聽不進道理，更加胡攪蠻纏。
小貓很少喵喵叫，總是用行動表達：
我想和你在一起
看上去，孩子的行為確實有些無理取鬧，媽媽的做法也無可厚非。
但是，如果我們透過行為往深裡看，就會發現，孩子的內心有著強烈的需求，那就是——希望得到媽媽的愛。
在孩子的邏輯裡，媽媽答應給我買東西，就說明她是愛我的。她拒絕我，就是不愛我。
那把尺子那支筆，就是媽媽愛我的證明。
這樣的邏輯看上去根本站不住腳，但是，潛意識就是這麼不講道理，它就是形成了這樣一個變形的表達。
如果這位媽媽聽說了無條件接納，就會很困惑：
難道要我無條件接納孩子的這種行為嗎？他要什麼我就給他買什麼嗎？這樣做不會把他慣壞嗎？
如果我們只關注行為層面，就會產生這樣的疑問。
即便勉強自己去接納孩子的行為，也是帶著很大的抗拒，堅持不了多長時間，就會爆發。
只有透過行為，看到孩子實際上渴望的是媽媽的愛、允許和認可，
才會對他的行為有了更多的理解，
有意識地用各種方式來滿足孩子的心理需求、表達對孩子的愛。
同時，當孩子感受到媽媽的愛，他就不再千方百計想著去驗證了，之前的行為也就失去了驅動力。
這個時候，對於孩子和媽媽來說，買不買尺子已經不重要了，買也可以，不買也可以，所謂的問題自然而然不再是問題了。
兩個問題
那麼，孩子的心理需求都有哪些呢？
一般來是，無外乎這幾大塊：安全感、愛、價值感、被關注、被認可。
這就像一個萬能公式，當孩子的行為發生偏差，就可以套用這個公式，看看他的行為到底在表達什麼需求？
另一個問題：如何能夠透過行為看到孩子的心理需求呢？
這就需要我們多關注自己的內心，多和自己的內心連線。
從日常小事做起，練習覺察我們自己說的話、做的事，背後隱藏著什麼心理需求，表達著什麼情緒。
當我們能夠清晰地覺察自己，感受自己，也就能夠更好地看到孩子、感受孩子。
當孩子的心理需求被看到、被滿足，他們發生行為偏差的機率就會減少很多，也會願意接受父母的教導。
所以，當我們在為孩子的“問題”苦惱的時候，不妨讓自己平靜下來，用心感受一下，孩子是在表達什麼需求呢？
真正解決問題的鑰匙，就在這裡。
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本文作者：凌想，橙子媽媽，國家二級心理諮詢師，專注兒童和青少年心理，著有《好媽媽都懂的心理學》。微信公眾號：凌想親子心理（ID: lingxiang127）
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