父母都希望孩子乖巧聽話，懂事貼心，就像嗯哼對霍思燕一樣。
讓他評價媽媽霍思燕，他總會開心地說，媽媽哪都好，不管化不化妝，都很好看。
問他，媽媽最喜歡吃什麼？
他會毫不猶豫地說，媽媽最喜歡吃辣火鍋。
主持人問他，以後有了孩子會不會打孩子？
他卻表示自己不會跟別人結婚，因為他只喜歡媽媽。
這樣一個溫暖貼心的孩子，是很多父母都想要的。
但是為什麼自家孩子和自己的關係勢同水火，沒說幾句話，就開始爭吵起來了呢？
Ⅰ
我想你需要看一看從業20年的資深心理治療師菲利帕·佩裡所著的《真希望我父母讀過這本書》。
這本書會徹底撕開我們家長的“遮羞布”，讓我們直面自己所犯下的錯誤，更加誠實的面對孩子。
【例1】當我們要求孩子收拾好自己的玩具時，我們會說：“你已經長大了，要自己收拾自己的玩具了。”
我們之所以會這樣說，背後的深層原因其實是因為我很累，我不想幫你收拾這凌亂的家，所以我要讓你養成收拾玩具這一習慣。
但是我們大人總是儘可能將我們的需要變得合理化、顯得很有說服力。
不但顯得不那麼自私自利，反而還變成都是孩子的錯。
但是一旦這樣說，孩子就會想，“多大才應該收拾玩具？樓上的哥哥比我還大，可他也沒收拾呀！”
這時，我們就會繼續爭論：“隔壁的弟弟比你還小，不也自己收拾了？”
然後雙方陷入爭執中，各不退讓，傷害我們之間的情感，所以不妨誠實的說出我們的真實需要。
孩子需要的不是完美的父母，而是真實可信的父母，正視自己的錯誤，是我們與孩子建立良好關係的第一步。
就像霍思燕希望嗯哼做什麼事的時候，她總是會直接說出自己的需要，“你幫幫媽媽，好不好？”
嗯哼不會想著去和媽媽爭辯什麼，而是認為媽媽需要他的幫忙，他應該幫助媽媽。
Ⅱ
這本書會深刻地剖析自我，讓我們知道為什麼孩子犯錯，我們的反應會那麼大，以後對孩子會更加有耐心。
【例2】孩子把家中的花瓶打碎了，你的火氣壓抑不住地往上冒。
正打算狠狠地罵孩子一頓：“花瓶好好放在那裡，你是不是吃多了，幹嘛去碰？”
孩子成績考得很差，當你看到成績時，你忍不住要批評孩子：“你和別人一樣坐在教室裡，怎麼成績這麼差，你都學到哪裡去了？”
這個時候，你就要拉響大腦的警報聲。
提醒自己很有可能是從上一代承襲了一些不好的教育方式。
就比如有位媽媽曾說:“我一張嘴，說出來的話竟然跟我媽媽如出一轍。”
很多人都沒意識到，孩子的一些行為會觸發到自己過去的一些負面情緒。
長大後的我們，會因為想要保護自己的本能，而選擇直接發飆，從未試圖去理解孩子的感受。
所以當我們再次遇到這種情況的時候，我們應該問問自己：
“我現在這麼大的火氣，完全是孩子造成的嗎？如果我站在孩子的角度上思考是怎樣的呢？”
當我們發現並不全是孩子造成的時候，我們會深刻地瞭解自己，也會逐漸接納自己，從而對孩子也會多一份耐心。
就像嗯哼不願意捐贈給別人的時候，霍思燕會尊重他的意見，不會強迫他。
她知道這些玩具是嗯哼的，應該由他自己做決定。
而不是生氣嗯哼不大度，不懂事。
Ⅲ
初看這本書，你的體驗感肯定不是很好，或許會生氣，因為它在讓你瞭解更加真實的自己。
你會明白這本書的最終目的，不僅希望你能和孩子有良好的親子關係，更希望你能接受自己。
畢竟育兒其實不僅是在教育自己的孩子，還是在教育自己，讓自己獲得成長和學習。
