諮詢者李女士常因丈夫而生氣，基本都是因為丈夫沒有按她想的、說的、要求的去做，因為不符合她的期待而生氣。李女士心裡有種想法：他應該按我期待的去改變。然後為了實現自己的目的，開啟講道理模式，企圖扭轉對方的意志和行為。
往往生氣時講道理的人認為：我只要證明我對了，他錯了，他就會改變。
但事實上很難。因為你講這些道理，很難讓他認同自己錯了。即使他知道自己錯了，也很難因為錯了而改變。
別在對錯的維度上較勁
道理有時只是偽裝，你真正想要的並不是誰對誰錯，而是誰讓誰舒服。如果他按你的道理來改，那結果就是：他讓你更舒服了，他卻讓自己更不舒服了。
李女士說：“他在家裡抽菸，我很生氣，希望他不要在家裡抽菸，對家人和他自己都不好。”有理有據，但從雙方感受來說，李女士覺得“你不在家裡抽菸我就不焦慮了，也會感覺到被你重視和在乎”。而丈夫覺得“在家裡都不讓我抽菸，都被要求、被控制，不自由也不自在”。
別人不改變，不是因為他不知道自己是對是錯，而是因為改變讓你舒服卻讓他不舒服。對於自己不舒服的事，即使錯了也不一定想改。所以，如果總在對錯的維度上較勁，沒有任何意義。
“我贏你輸”讓關係更對抗
一個可以改變對方的動力就是真誠：我希望你做一些事，因為我希望你愛我。
而不是：我希望你做一些事，因為你是錯的。
短期關係中，你可以用指責的方式讓對方害怕而不得不向你妥協，你可以用講道理的方式讓對方無法反駁而妥協，但這都是我贏你輸的方式。長期關係則只有一條出路：共贏。我讓你舒服，你讓我舒服。我滿足你，你滿足我。
講道理讓人不舒服。講道理只會讓人覺得被侵犯而更抵抗，很難導致一個人因為知道錯了而妥協。讓人滿足，則可以帶來別人讓你舒服。
意味著如果你想建立長期關係，你需要同時也做一些事讓對方舒服。有的人覺得很委屈，憑什麼，我才不要討好他。你不要討好他，那他為什麼要討好你呢？也有人覺得，我也照顧過他的感受啊。別說“有過”，那是以前，你現在正在用憤怒、道理讓他不舒服，都抵消了。
共情是改善關係最好的方法
真正讓人舒服的，不是你為他做了什麼，而是他的內心是否被看見。當一個人內心深處的委屈、恐懼、脆弱被看見後，就會生出巨大的改變動力。那是很深的共情，你能走到對方內心深處去，他會願意為你做很多的改變。
每個人都是渴望被看見的。放下道理，真正去理解：他怎麼了？這就是共情的開始。共情是改善關係最好的方法。
共情是帶有消耗的，因此你必須弄明白：這段關係，你還想要嗎？如果你不想要了，就趕緊離開。如果你對這段關係有留戀，就嘗試著維護。你要相信：共情在關係裡帶給你的收益，遠大於你的付出。
成年人的世界，除了用對錯去解決問題，還可以去權衡去解決：我想要什麼，我可以付出什麼，我願不願意。
至於怎麼去共情，就是看到他的脆弱，替對方說出他說不出來的脆弱。
來源：中國婦女報
