孤獨啊，這個詞好像無窮無盡包含很多個時間段。
童年性格內向膽小，沒有一個朋友，我只有大我好七歲多的親哥哥陪我玩耍，對我非常好。
我總賴著哥哥玩，不讓他好好看電視玩遊戲，他也不會生我氣，包容我的所有任性無理取鬧。
每次他從學校回來都會講一些他在學校流行的口頭禪逗我開心。我的快樂都是有關哥哥。
然而，每當我唯一信賴的好哥哥不得不背上課本去學校讀書時，我的心情可想而知。
可我從不表現出來自己不捨的情緒。
每當哥哥去學校時留我一個人孤零零在家，我感覺到了孤獨的滋味，那是一種心裡空落落缺失一塊的感覺。
哥哥永遠不會知道他在我心裡的位置多麼重要，我想念他快點回家陪我，我到他房間聞著他的體味幻想他還在身邊。
長大後，我讀初中時，開始離開家裡住校。
我依然清晰的記得開學第一週我是如何的孤獨難熬，我的所有小學好朋友一個個疏遠離我而去，我只剩自己。
從未離開家住過學校的我十分想念家鄉想念我的媽媽，可我倔強的自尊心不允許自己表現出來。
食堂吃飯時沒有胃口強迫自己吃兩口，我的眼眶變溼了卻強忍住不讓淚水落下。
性格內向的我失去小學最好的閨蜜後開始變得更加內向孤單。
白天我無心聽課讀著《鄉愁》想念著隔學校幾座山的家鄉，晚上失眠到深夜一兩點才能進入熟睡。
室友聊天我從來不會主動加入她們的話題，因為我害怕周圍陌生的一切，我的成績越來越差，我開始抑鬱難受，我努力學習可是數學總是考不好。
夢裡我夢見數學考試等待分數下來的焦急慌張，醒來還要面對現實真正數學不及格的忐忑。
我很孤獨，真的很孤獨，那時候我不知道為什麼會那麼孤獨。
也許我的性格天生潛伏著容易被喚醒的一顆孤獨種子吧，只要生活發生一點不順心的事就會難過惆悵在乎。
好在後來爸爸送我一副MP3，我的失眠好轉了許多，挺感激音樂這個東西給我力量減輕孤獨感。
如今，我又隨著歲月增長了幾歲。我的孤獨感更多的來源於自身內心對外界的感應度。
比如一個人休假時沒出門待在家睡覺很久，醒來後發現白天變成黑夜。
這時會感到外面很寂靜，自己像一個被世界遺棄跟外界沒有一點關聯的孤兒。
又比如分手後忘不掉曾經打動自己帶給自己許多快樂美好回憶的人。
遇到不開心的事心裡第一個想的人是早已經放棄離開自己的那個人，想起曾經給與過自己許多鼓勵溫暖的那個人心裡越發覺得難過孤獨了。
