現在在我面前，有兩道門，一道通往天堂，一道通往地獄。
不知道誰發明“後悔”這個詞。我越來越想理解它的真實含義了，我覺得它可以分為階段性，也可以分為永久性，階段性就是在週期裡還活著，後悔的意義還存在，永久性就是在真正死亡前最後一刻那無盡的懊惱，唉，我後悔了。
我後悔了。
後悔是還在天上做投胎的小靈魂時在選擇家庭的那一刻。
其實也都很好。一切都很好。只是我不好。記憶裡沒有母女的溫存，沒有甜蜜的擁抱，沒有父女的交流，沒有哥哥與妹妹的手拉手，被保護的安全感。我承認，我是個情感缺失者，可能也得到了，但是還不夠多，但這真不是自己有多貪心，每每回想起起第一次來例假時，半年之久我媽從帶血的床單上才得知，就能看出我有多麼嚴重的情感交流障礙，我媽又多麼地對我漠不關視了。每次要偷偷摸摸地拿她的衛生紙，甚至有時扔掉的我還要撿回來重新換個面用，我真不知道我為什麼要那麼做？跟媽說一聲就那麼難嗎？難，確實難！不敢看她惱怒的眼神，永遠充滿著討厭和憎恨，但凡我有一點要求，要付出被連說帶罵半天的代價，小孩子哪有那麼多心機，只不過時間長了，就把自己一點點封閉起來了，看臉色就是我的第一教育課程。我爸其實是最好的人。只是人太好了，好的只會言聽計從。我的安全感依然沒有來源，從小我就立志，長大後離開這個家，後來離開家後我才發現，其實我就不屬於這個家。我從來沒有媽家的鑰匙，小時候在家時沒有，後來長大後沒有，可以理解用不上，配鑰匙也需要功夫和錢，可是沒有鑰匙，就意味著這個家有你沒你都可以，你想來就來，想走便走，不錯，我就是這麼理解的。
我後悔了。
後悔在本該好好學習的時候沒有好好學習。這段我本就打算一帶而過，因為好的學習環境是鼓勵，而我更多的是來自於比較，和我最優秀的老哥比較，我一路潰敗，親情一面是為我有這麼優秀的哥自豪，另一面全化作自悲滲透到了我的全部血液裡。結果可想而知，學得一踏糊塗，靠著本能的生存勁兒儘量遮蔽著一切不好的想法，但我真的是太苦了，每天戰戰兢兢地看著他人臉色，被罵哭後鄰居來了，我還得裝出笑臉來迎合，我也是個小孩子啊，為什麼就不能展露我的真實？因為我知道，沒有一個人喜歡我的真實。天知道我是多麼渴望得到親人的鼓勵，得到他們的認可，得到即使犯錯後也會溫柔地給講一講道理的機會，沒有。
我後悔了。
後悔在離家後也沒學會好好規劃自己的人生。離開家本就是一個雙向的無限迴圈。因為我的性格，因為我和家人的格格不入，他們都以為是我不喜歡這個家，讓我離開是成全我，是為了我開心，但是他們錯了，他們從來沒問我真實的想法，即便當時我說想離開家，只要你們流露出捨不得的一絲情緒，我也不會離開得那麼義無反顧。現在想想，因果真是最玄妙的一件事啊。離開家後就是我看似自由，實則無根的人生。沒人教我怎麼規劃未來，沒有告訴我該如何應對社會的男男女女，沒有人告訴我女孩子大了應該如何應對男女之情。說來還是，一切都是本能。我本能的遭遇著成長中的每一件事，我的喜好，我的難堪，我的被騙，哪一樣都是我自己默默承受，說出來，就是活該，不說，我就得忍。其實寫到這裡，我好想回憶幾件開心難忘的事呀，但跟親情有關的，還真是太少，唯一懷念的還是我哥，那時他還在部隊，還沒結婚，每月都給我送錢讓我花，我的第一套玉蘭油化妝品就是我哥給我買的，當時對我來說是最貴重的禮物啦，那段時光，足以讓我當時的生活有些色彩，現在想想不知為何，覺得自己好可憐。
我後悔了。
後悔沒生就一個旺夫的體質。他是一個非常好的人。好到我特別可憐他。如果他遇到的不是我該多好，從一開始就錯了，他父母的不情願，他姑的冷言冷語，原來這都是一個個隱患，兩人從激情開始，到理智相對，這過程就是一部家庭現形計。最後悔的是我沒有帶財的運，有那麼幾年他辛苦掙的錢，被我折騰一空，是我一生的悔。認人不淑，交友不慎，我吃了此生最大的虧。有句話說得好，當時有多放縱，現實就有多狼狽，這都是抱應，我就該認。就是從此心裡想到的最多是面對他的愧疚，這不能純粹的愛，也讓我很痛苦，起碼不能再真實的相面對，這性格是小時候看臉色時形成的，不會絕對的好，也不會絕對的壞。我的安全感繼續缺失。我越來越不敢面他說心裡話，不敢表露我心中的不堪，我從各種APP上借錢，信用卡還不上逾期，我為孩子上輔導班，我為他承包食堂借錢，我那麼一點工資根本就是杯水車薪，還得維持生活必需，是的，把還不上錢還說得這麼冠冕堂皇的，也沒有幾個人了，有借有還，天經地義。說倒底，這才是我心結，我的地獄之門。我骨子裡重信重諾，每天給孩子們講著大義之詞，三觀的形成重要，信仰的力量和聖潔，可是呢，每天被催款的資訊和電話轟炸得一無是處，卑微至極。靈魂是要開裂嗎？思想是火拼嗎？財運無門，不能再給任何人填麻煩了，每天想如何掙到錢，天知道我多想回到雖貧窮但身心自由的時候去呀！可眼下這個劫，我必須要過。死是過的一部分。如何死去不讓人非議，如何死去能留一丁點體面，包括死前我該如何處理各種細節，丟人是肯定的了。與其說選擇死，不如說選擇最低等的逃避，自私的逃避。好想，現在身邊出現一個人，無論男女，我可以告訴他我所有的事情，他不笑話我，不會看不起我，不貶低我，他會告訴我應該如何做，怎麼做，我不怕承擔責任，坐牢也不怕，但怕真正死前會後悔，後悔活的時候啥也不是，死後依然啥也不是，而且留給我的孩子麻煩，這才是我死後無法閉眼的。那就拼了吧！雖然我明天還是得面對一睜眼就痛苦的現實，但我還活著，不是嗎？活著才有希望改變現狀，這是我的劫，過得去就是的運，過不去就是我的命。
現在我面前有兩道門，一道通往地獄，一道通往天堂。
