“你怎麼又在玩手機？不是說只能週末玩一小時嗎，你作業寫完了沒？”媽媽“查崗”時突然“發現問題”。
“已經上了一天學，就不能休息一下嗎？煩死了！”小婷轉身摔門而去。
每天“陪讀”的情境中，隨時可能上演這種爭奪戰。不管是時間分配、日常行為的一些小事，還是人生的重要決策，我們都可能和身邊重要的人有分歧，甚至爭吵起來。當委屈、煩躁、無奈等複雜情緒彙集，我們可能瞬間會有被逼得走投無路的感覺，那麼，我們可不可以按下暫停鍵，離開令人難受的情境呢？
如果同學小婷還留在房間裡與媽媽共處，可能發生什麼呢？媽媽認為自己是在為小婷的未來考慮，才用逆耳忠言告誡她，希望她做得更好，以後才能過得更好；小婷不喜歡媽媽的反覆嘮叨和對自己的否定，想放鬆一下自己，調整狀態。如果接下來她們各執己見，甚至有可能在強烈情緒的支配下口不擇言，說出傷人的話。所以，小婷選擇離開並不是消極逃避。
被翻譯成16種語言暢銷全球的美國心理學家簡·尼爾森的著作《正面管教》中，提倡不管是孩子還是家長，都應撤離衝突，積極暫停。積極暫停是幫助我們冷靜、理性解決問題的工具，當雙方體現了尊重的態度，情緒好轉後可以做得更好。
當然，小婷直接離開可能會引發媽媽的誤解和擔心，離開前先說一聲“我想冷靜一下”，或者父母和孩子提前約定一個暫停的暗號（如特定的手勢），對於接下來的衝突解決會很有幫助。
除了暗號，還可以提前設計“積極暫停區”。“積極暫停區”是一個讓人感覺安全、有利於情緒好轉的地方，可以是帶鎖的衛生間，還可以是放著玩偶、書籍的房間，也可以是任何不被打擾的角落。
如果是比較小的孩子，家長可以在孩子心平氣和時給孩子介紹撤離衝突的冷靜期，並和孩子一起設計和佈置“積極暫停區”，比如放上孩子喜歡的玩具；起一個孩子喜歡的名稱，比如“樹洞”。家長可以先確認：孩子去積極暫停區，是否感覺好一點，如果能夠在裡面做讓自己感覺好起來的事情，緩過來後可以再找家長一起解決問題。
家長也可以和孩子約定如何走出“積極暫停區”，表達自己情緒好轉的訊號，比如擁抱、摸頭這些肢體動作。作為心理健康教育教師，我曾遇到過一個案例，一對母子常常因為孩子的學習成績、上網時長爭吵，盛怒中的刺耳話語讓雙方都不好受。我除了建議他們設立積極暫停的冷靜期外，還建議他們多用肢體語言表達關愛。母親和兒子約定，每天至少擁抱一次。在積極暫停之後，一個溫暖的擁抱，也會讓接下來的協商過程更有溫度、更有效率。
家長不要認為積極暫停是對孩子不良行為的獎勵，“孩子在裡面舒服著呢，他應該受到懲罰”。實際上，鼓勵是改善行為的最強有力因素，而積極暫停是對個人情緒處理方式的尊重。
有情緒是正常的，但我們要學會採用合理的方式宣洩情緒，家長更要鼓勵孩子學會合理宣洩情緒。比如有一位成績不錯的學生，臨近期末很焦慮，父母說的一些話容易讓她情緒崩潰。當她崩潰大哭的時候，媽媽就會很擔心地在旁邊詢問，其實此時媽媽的話語會讓她感覺“媽媽這麼關心我，我考不好很對不起她”，考試焦慮更為嚴重。孩子那時想要的就是在自己房間裡痛痛快快大哭一場，媽媽當作不知道就好了。當我把孩子的需求轉告給她媽媽，孩子媽媽也表示理解之後，孩子有了處理自己情緒的冷靜區和積極暫停區，可以暢快地宣洩焦慮情緒，能更好地處理和媽媽的關係，以更積極的心態應對考試。後來這個孩子成績也不錯，比期中考試有所進步。
不僅是親子衝突可以嘗試積極暫停的方式，與其他人的衝突也可以採取類似方式。有位好友曾分享她的戀愛經歷，因為她淚點特別低，所以在與男朋友吵架時，總是不受控制地委屈想哭，但她認為哭了豈不是氣勢弱了？不認慫的她就決定採用“我想靜靜”的說辭，先離開令她傷心的情境，再找個地方放肆地哭一場。難過與委屈隨著眼淚一起消逝後，她再冷靜果決地與男朋友分析問題、解決問題。
積極暫停只是暫停，不是逃避，更不意味著為這段產生衝突的關係畫上句號。除了可以提前討論積極暫停的暗號和區域，還可以確定解決問題的時限。比如一位好友和她老公商定好“問題不過夜”，他們對“今日事今日畢”達成了共識。積極暫停只是幫助她整理心情，並不會讓她逃避問題。
積極暫停法的使用要注意幾點：雙方需要提前達成共識，如果一方拒絕暫停，就會演變成權力之爭；以堅定而友好的態度立即行動並持續執行；剛開始執行的時候不一定順利，但如果事先已說好，就不要讓這種共識流於形式。
人與人相處是需要磨合的，分歧很難避免，爭吵也會出現。我並不提倡像開篇的小婷一樣發脾氣摔門，但當你在衝突中情緒激動，很想撤離的時候，不妨按下積極暫停鍵。等你感覺自身能量恢復，心情平靜時，再回到衝突的議題中，能夠以更好的狀態解決問題。（黃彬彬）
來源： 中國青年報
