文：黑豆老末兒
近期做了些家庭教育個案，多是媽媽來求助，在敘述的過程中，說到孩子的行為怎麼怎麼的不好？自己為此多麼地無力焦慮？諸如此類的表達，真的有一種深深的感慨！
從媽媽的角度來說，很能理解家長的焦慮和無助，作為第三人旁觀者角度來看，我也能理解孩子們，他們的本意並不是讓媽媽焦慮，而多是在順應自己的生命成長規律。在家長表達自己的抱怨焦慮無奈過程中，在他們吐槽自己孩子的時候，我一般會請他們覺察一個問題:
這是真的嗎？
比如說，一個媽媽吐槽十幾歲的閨女，啥都不會，沒有什麼特長，也很懶等。
事情我們都知道，每個人對同一件事物或者同一個人的看法不同，是因為我們每個人的角度和持有的觀念想法不同，看他人的故事的時候，所以我們的立場是我們自己是“法官”，法官能很清楚地評判出誰對誰錯，在評判楚誰對誰錯的同時，我們也在不自覺的站隊在“對的”一方。
在我們評判他人對錯，站隊“對的”一方的同時，我們忽視了我們這個行為的前提，也是站在了我們自己的角度，用我們自己的觀念和想法作為標準，去套故事中他人的言行舉止，這無意識中就把自己放在了一個絕對正確的位置，把自己放在了一個“法官”的位置。
（當然我在說這些文字的同時，也是有我自己的觀念和想法做基礎的）
在現實生活中，可以說，幾乎沒有人能跳脫這種模式，只要一開口一行動，我們就已經做出了價值選擇，因為我們每個人都有屬於自己的那一套價值體系，孩子也不例外。
所以說我們和別人的交往，即便是親子之間，夫妻之間，朋友之間，不管任何一種交往，都是兩種標準的交往，是把人或者事放在了兩個標準裡，進行你來我往的一種平衡、推進。如果這兩個標準基本相同，那麼大家就會相談甚歡，如果兩個標準區別太大，很難融合，那這兩個人就很難相處，或者是相處得很難。
而這個標準在哪裡呢？
這個標準，並不是一個有形的東西，這個標準是人的一種思維認知。有的人能明確的意識到自己的這種認知，而很多很多的人並不能很明確的認知到自己的這個標準，於是就帶著一種習慣，一種模糊的認知去和身邊人相處，對於孩子或者最親近的家人也會用這種模糊的認知去愛，用自己下意識認為的“對的”或者“好的”去要求對方，很難考慮到對方對於“對或錯”、“好或壞”也有自己的一套判斷標準，自然也就很難感受到對方的感受和想法。在這樣的相處中，如果是親子之間，那麼孩子自然會習得家長的這種思維模式，於是各自站在各自的角度，都認為自己看到的自己認為的是對的，一旦有了對錯，那麼就會不自覺地認為和自己不一致的就是錯的，於是就有了“應該”或“不應該”之說。這樣就進入了一場輸贏對錯之爭，忽視了——家是“談情說愛”的地方，於是把愛的港灣變成了法庭。
每個人頭腦中都有自己的一套標準，往大里說是人的三觀，往細裡說，這是一個人的習慣思維。家長對孩子的種種不滿意，大多是陷在了自己的這套標準裡，而沒有自知，更沒有意識到自己是在用自己的標準去要求孩子，而且自己的這個標準孩子很可能是根本不認可的。一人對自己不認可的事物自然不願意接受的，更何況一個還在成長中的孩子，一個具有阻擋不住生命力量的孩子，面對一個兜兜裡踹滿了條條框框、還隨時直接拿出這些框框去度量孩子行為是否合格的“法官”們。
不是孩子不讓家長省心，更多的是家長自己不想省心，家長放不下自己的哪些標準。不僅是放不下自己的哪些標準，還隨時準備好了用這些標準去度量孩子。
放下標準，不是說不要原則底線。放下多餘的標準，反而可以更好地守住原則和底線。
