爸爸被大伯花式坑錢

“你大伯真不要臉，總想從我身上摳點錢”，吃飯時，M的爸爸對他抱怨。

“以前借了我五千塊，一直沒還，問他要，他說錢被你在外面鬼混亂花了。”

兒子M一臉懵逼，“他從來沒拿錢給我用”。

時隔十年，兒子才知道大伯曾以誣陷他的方式，坑了他爸五千塊。

爸爸接著吐槽了兩件大伯近期貪得無厭的行為：

1.不分尊卑的索要紅包。

大伯將近四十的女兒要出遠門，大伯要求M的爸爸給他女兒拿錢，路上買零食。

M的爸爸不好意思拒絕，就給他發了兩百塊錢的紅包。

兒子很無語：“大伯女兒將近四十的人了，為什麼還要你拿錢給她？你是長輩，應該她孝敬你，而不是你拿錢給她用。況且，我出門的時候，大伯也沒給我錢啊。”

難得生氣的兒子，將矛頭指向他爸：“你真有意思，我出門的時候，你沒給我錢，現在倒是拿錢給別人用，你錢很多嗎？”

“沒法啊，他都張口要了，我怎麼好不給。”

2.為了坑錢，不惜誣陷兄弟的兒子。

“你大伯最近說，你之前買房借了他女兒兩萬塊，想讓我還給他。他女兒也在場，還說她買房時讓我多借點給她。我本來想替你還了，想著金額也不小，就先問問你。”

“我哪有借錢！”兒子M聽到之後很氣憤，“你總算沒有傻到家，還知道來問問我！你別再給他錢，下次他們再這麼說，你讓他來找我!”

像之前一樣，得知自己的兒子被誣陷後，爸爸並沒有表現出驚訝或憤怒的表情，似乎他已經習慣了大伯的這些行為。

他永遠只有一句：“他們一家太不要臉了”

實在無法理解爸爸“任人宰割”的行為，M問他：“他們有手有腳，有勞動能力，你掙錢也不容易，為什麼總是白白拿錢給他？以前金額不多也就算了，這次可是2萬塊，你算過自己要在工地上白白暴曬多少天嗎？”

得到的回覆是：

“他有那麼不要臉，我有什麼辦法？”

爸爸總是在配合別人，讓自己吃虧。

即使自己的兒子被誣陷，他也毫不在意。即使自己的血汗錢被別人輕易奪取，他也絲毫沒有拒絕的意思。

無限忍讓的本質是，與別人達成秘密協議，共謀傷害自己。

為什麼爸爸總是被坑錢。

在此之前，M與大伯沒有直接的經濟牽扯。大伯表現出來，都是很通情達理的樣子。

他和大伯只有一次關於錢的小交集。

剛過完年，大伯給M送來了幾十個雞蛋。M當時還有些吃驚，畢竟自己老婆生小孩的時候，大伯沒有任何表示，怎麼突然想起拿雞蛋來了？

第二天，在外打工的爸爸打電話問M：“大伯送來了多少個雞蛋？”

M數了一下告知40個，爸爸說：

“又在摳我錢！我拿了200多塊錢給他，讓他給你送200個雞蛋去，他就送來這麼點。”鄉里土雞蛋一塊錢一個。

此前，大伯並沒有跟M提錢的事。表現出來的樣子就是他出於親情，拿雞蛋給他吃的。

沒想到雞蛋是他爸花錢買的，還是高價錢。

M不明白：這種事情，只要自己和爸爸一溝通，一對口徑，大伯做的這種上不了檯面的事就會暴露出來。

為什麼大伯卻要是做這種事，是傻嗎？

現在，瞭解了爸爸的行為和思想之後，終於明白了。

不是大伯傻，是他知道有人比他更傻。

為什麼爸爸明知道被佔便宜了，還總是繼續這樣無限迴圈呢？

也許，他一味忍讓的理由大致是：

不好意思拒絕、抹不開面子、怕拒絕了得罪人，影響親情。

真是應了那句話——別人怎麼對你，是你教的。

你一直讓自己處於被支配、吃虧的角色，別人當然會變本加厲的佔便宜。

對於這種行為，心理學上有一個專業說法——共謀。

它能形象地詮釋大伯和爸爸之間，看似不合理卻長期持續的行為。

何為共謀？

聽上去是不是有點傻？這其實是一種心理機制，是在玩心理遊戲，在這個遊戲裡輸的人才算是贏家。

事實上，爸爸內心並不滿意對方的做法。大伯總是提出這些不合理的要求，用爸爸的話說——不要臉。

然而，再多的不滿，他也只是在心裡想想，最多在事後跟兒子抱怨幾句。

他害怕對方因為自己的拒絕而生氣，所以用沉默來化解，也就相當於默認了對方的做法，達成了“共謀”。

大伯與他妹妹的關係很好的驗證了這一點。

日常生活中，有很多類似的共謀例子：

室友總讓你幫忙帶飯，你不順路，卻只是默默在心裡抱怨。即使千萬個不願意，你仍然幫他把飯帶回來了。

因為你覺得只有這樣，才能得到他的友情。

丈夫對妻子管得很嚴，錢怎麼花，只能跟誰來往，多久回孃家一次等等所有事情，必須按照他說的做。

否則，他就會發火、會辱罵、會砸東西。在這種控制性兒子的眼中，商量是不存在的，妥協？絕不可能的事。

妻子雖然不滿意，但是也一直忍讓順從，因為她覺得只有這樣才能得到他的愛。

共謀是怎麼產生的？

當意識到自己陷入共謀的困境時，很多人迫不及待地想要改變這種行為模式。

對於共謀這種自我損害的行為，想要改變，首先得知道它是怎麼產生的。

心理學著作《蛤蟆先生去看心理醫生》一書中，主人公蛤蟆的故事，很好的展示了共謀產生的過程。

蛤蟆是個富二代，為人大方熱情、沒主見、行事衝動、愛炫耀、偶爾犯渾。

蛤蟆渴望父親的愛與關注，卻從沒得到過。

從小父親對他很嚴厲、要求苛刻，父親一直對蛤蟆的表現不滿意。對此，蛤蟆無法表達自己的憤怒和委屈，反而用順從、取悅來討父親歡心。

父親去世後，蛤蟆從父輩那裡繼承了家產，並擔任學校董事一職，他很喜歡這份工作。

後來蛤蟆抑鬱了，在蛤蟆抑鬱、接受心理諮詢期間。他爸爸的朋友獾（huan）想代替他做董事，讓蛤蟆辭職。

蛤蟆覺得很憤怒，認為獾（huan）不要臉。可他轉念一想，也許自己應該辭職讓獾（huan）接管，獾（huan）能幹、且精力充沛，他當校董比自己好得多。

獾（huan）就像他的父親一樣，那麼強大，讓蛤蟆感到自己沒什麼價值，他打算辭職。

這就是蛤蟆“共謀”產生的過程。

小時候，面對嚴厲、有能力的父親，蛤蟆感覺自己沒有價值，順從是他的主要表現。

長大後，面對和父親相似的獾（huan），他也有強烈的無價值感，條件反射般的表現出順從的行為。

面對生活中的共謀行為，應該怎麼做？

1.審視自己，找回真實感受，對自己的情緒負責。

改變行為，從改變觀念做起。

我們快樂、痛苦、害怕、內疚等所有感受，都來自於內心的觀念。觀念衍生出規矩，內心的感受令你必須遵守這些規矩。

比如，在汽車上站，一個乞丐向你要錢，你覺得不給不好意思。

你的觀念：不給就感覺“不好意思”，給了才過意得去。

你的感受與行為：“不好意思”的感受讓你不舒服，所以你就給了。

如果你並不覺得不給乞丐錢是一件不好意思的事（觀念），那麼你就不會強迫自己一定給錢給他（行為）。

由此可見，觀念導致行為。要想有所改變，“改變思維方式”才是最重要的，這是一切的基礎。

要改變自己總是被支配、迎合、忍讓的角色，就需要重視自己內心深處真正的情感，改變一直以來固有的思維模式。

須知，放在第一位的應該是自己的感受，而不是對方的反應。

很多人不敢維護自己的權利，主要是怕別人強烈的負面的反應讓自己難受。

《高難度談判中》提到：

息事寧人的後果就是，別人把你當做一個“好對付”的人。

當你過於在意別人的情緒時，你同時也在暗示他：“你可以忽視我的情緒，別管我，你自己開心就好。”

為什麼總要犧牲自己的情緒來滿足他人呢？

親戚的貪財而不得的失望，真的比自己不願意吃虧的情緒更重要嗎？顛倒是非的誹謗，真的比自己的憤怒更重要嗎？

為什麼只能遷就別人而委屈自己？

每個人都應該為自己而活，重視自己的感受，掌握自己的行為，做一個自由的人。

現在開始，改變自己一直以來的錯誤觀念。

減少內心的恐懼和焦慮（擔心因為自己的改變而讓對方產生不快），然後著手開始解決眼見實際的問題。

2.行動起來，走出虛假的舒適圈

建立底線，對不合理說“不”。

俗話說，無規矩不成方圓。有規矩，才能自由。

在心中告訴自己，在忠於內心真實情緒的情況下，什麼能忍，什麼不能忍。

當對方再次提出不合理的要求時，用“我認為……我希望……”的模式來表明自己的立場。

對於貪得無厭的親戚來說，他對你的需要比你對他的需要更多。

你對她付出錢、不計回報的親情，他對你付出的只是壓榨和有條件的親情罷了，誰願意得到後者呢？

有的人面對你的改變會有所收斂，有的人卻惱怒成羞。

不論怎樣，在心中不斷重複自己的底線，告訴自己，“我對所有的後果都吃得消，我是怎樣的人，跟他的反應和評價沒有關係”

要打破已經養成的習慣，從來不是一件容易的事，更何況，期間還會伴隨著種種風險，例如，親戚無法接受，揚言不再來往，或者到處造謠說你吝嗇摳門不顧親情等。

但長痛不如短痛，與其長期忍受這些事給自己帶來的痛苦，左右為難，進退維谷，不如快刀斬亂麻。

不會說“不”的人生，只會在泥潭越陷越深。