01

“本來就是你們自己的問題啊。事情沒做好所以她才發火啊，你把自己的事情做好了，她為什麼要講你啊？”

前段時間有個育兒影片被很多人轉發。兩個可愛的男孩向爸爸投訴媽媽，爸爸不但不安慰他們，反而這樣批評孩子。

很多網友認同爸爸的觀點，紛紛留言說“爸爸三觀正”。大家一致預設父母生氣都是孩子的錯。

《家庭的覺醒》第三章開篇，作者教家長們覺醒，讓他們把最讓自己厭煩的事情列舉出來，家長們列出來的都是孩子如何激怒自己。

作者反問他們：“你發現了嗎？當我問‘你的’反應觸發點是什麼時，你首先將矛頭指向孩子。你看到自己是多麼迫不及待地將你自己行為的責任推給了孩子嗎？”

家長們說：“難道我該假裝我的孩子沒有激怒我嗎？”

可見，外國的家長也是同樣，認為父母生氣，都是孩子惹得禍。

生活中，有一些朋友給我訴苦，說孩子多麼令人生氣，我告訴他們，要回到自己身上，看看自己的觸發點是什麼，自己可以改變的是什麼？

可是我的話說出來好像變成了空氣，根本沒有人回應。對方繼續堅持說，孩子錯得太離譜了，不得不讓人生氣。

我們都認為，孩子先有錯，父母才生氣，父母生氣是情不得已、被逼無奈。

02

我們為什麼會生氣呢？真的是孩子的問題嗎？

我們可以發現，孩子發生同樣的情況，爸爸和媽媽的反應經常截然不同。爸爸認為不是問題，媽媽焦慮不已；媽媽認為很正常，爸爸又怒不可遏。

如果再加上爺爺奶奶等其他親人，反應就更多了。

可見，每個人情緒的觸發點都是不一樣的，孩子做什麼不重要，自己因為什麼容易被激怒才是問題的關鍵。

書中說：“我們的反應觸發點一直在我們身上，根植於我們過去受過的傷害以及幼年時期的痛苦當中。觸發我們情緒的不是孩子的行為，而是我們自己未解決的情緒問題。”

我在開始覺醒後發現，自己所有的情緒都與自己童年未滿足的情緒有關。

03

孩子小時候，我看到她見人畏畏縮縮，心裡特別生氣，因為我認為“只有性格開朗、大方主動，才能多交朋友，有良好的人際關係。”

我逼著她主動和小朋友說話，她不敢去，我就批評她，給她講道理，頭腦的聲音說：我是對的，我是為了她好。

後來我才意識到，我自己膽小怯懦，不敢主動和人交往，我接納不了這樣的自己，所以希望女兒不要和我一樣。

她進入青春期後，我們的衝突更多了。

我給她說話，只要她表現出不耐煩的樣子，我就特別憤怒。

我心想“我是媽媽，你不該不尊重我”、“我養你這麼大，現在還要被你這樣無禮地對待，你太壞了”。

這樣想聽起來沒有錯，但現在的我看來，我們太容易站在道德制高點上看孩子了。面對同樣的女兒，愛人總是一笑了之。

我問他為什麼不生氣，他說：“他還是個孩子，有情緒很正常。”

的確，我被觸動是因為內在認為自己不好、不值得被喜歡，所以當女兒表現出來對我的不滿、不喜歡，就觸動了我的情緒開關。

04

前段時間，我又焦慮了。

女兒上初三，總是說自己要加油，要考上好高中，可是每天依然經常看手機，不想背書。

我提醒過數次，她都沒有變化。我檢查她的歷史，發現她背得一塌糊塗，更生氣了。

幾次衝突後，我感覺自己背離了初心，我們都不快樂了。

回看自己，我發現我也經常信誓旦旦地發願，要取得什麼樣的進步，可是回到家裡，卻被手機牽著走，浪費了很多時間。無論做任何事，遇到困難，我就想逃避，給自己找藉口。

要求孩子很容易，改變自己太難了。

女兒的行為和我相同，我不要求自己，卻以她要升學為由不斷要求她。我對她的憤怒其實是我不想接受自己無能的憤怒。

因此，我們的情緒與任何人無關，只與自己有關。

05

只有摒棄“孩子總是惡意地激怒我們”這個錯覺，才是走進覺醒的第一步。

就像我頭腦裡常常有這樣自認為對的聲音在指引著我的行為一樣，每個父母頭腦裡都有無數條自認為正確的信條。

我們用這些信條要求孩子，卻不曾問自己，這些信條真的是自己內心的聲音嗎？

當孩子上了一天學很累的時候，我們內心最深處是想要好好愛他，還是擔心他不快點寫作業，就沒法完成今天的任務，所以催促他“快點寫作業”。

當孩子害怕哭的時候，我們到底想要抱抱他，還是擔心他太膽小，以後進入社會被人欺負，所以告訴他“男子漢就應該勇敢點”。

我們逼著孩子優秀，到底是自己內心的需求，還是擔心他不優秀就沒法生存呢？

我們只有靜下來好好想一想，認真檢視自己頭腦裡不斷閃現的聲音，哪些是內心深處的聲音，哪些是被他人“灌輸”的聲音？

只有我們可以意識到真正的自我，才真正的覺醒了。孩子也將因為我們的覺醒，可以做真實的自己，擁有智慧的與生俱來的生存能力。