原本以為自己修煉的比較強大了。帶著很久沒有回去的孩子回老家。
原本沒有打算回來的，是因為父親經濟上的幫助，覺得還是有點想頭，在難的時候，他還是願意幫助我的。孩子和也回老家過年的小表妹過的很是幸福。我看到堂妹父母非常不易，難免有些心酸，可是她的母親是很愛她，接納她，支援她的，反倒生出了許多的羨慕來！
或許，有很多人，把生孩子當成了一門生意。原本打算給一筆錢給雙親的，可以年終獎遲遲沒有發下來。昨天，我媽就開始在我面前旁敲側擊的讓我給她錢，這，不是第一次了。她曾經借過錢給我，欠她的，我沒有辦法反駁。我在想，還是在外面借錢有自尊一點，雖然要給很多的利息！這些年，為了所謂的自尊，借了多少高額借款，只有自己清楚，都是到沒有辦法還清楚的時候，才向父親開口。為了孩子，拼命給她掙點，受這許多的苦，也是值得的！
你看，這位老太婆住在寬大美麗的大房子裡面，有很多美麗的衣服，卻成天穿的一言難盡，父親看著也沒有給她好臉色過，愚昧的女人呀！昨天晚上吃飯的時候，確卻點說是我和孩子在堂妹家吃了回來，我僅僅啃了弟媳帶來的兩個小雞翅，我媽終於抓到一個機會，在大家談到別的親戚的時候，毫無徵兆的轉為攻擊我，說我性格多麼糟糕，惹毛了，我直接狂懟回去！最糟糕的性格的夫妻，能生出怎樣性格的孩子？他們從未反思過自己！以前我很少這樣說話，上次帶孩子回來是三個半年前，我表達過我的憤怒和委屈，這次是第二次。這次，我知道什麼叫做欺軟怕惡了！佩服我能活到今天。回這個家，真的是來受感情虐待的！
他們從不關心我在外面是否過的好？我媽也不在乎北風乎乎的夜晚還在外面做生意的父親是不是冷了，餓了，累了，我看不出來她有一絲絲的擔心！罵完我，又開始罵父親，居然當著孩子們的面又去數落我父親的不是。鼻子哼哼地諷刺我怎麼有困難了生病了沒有本事在外面尋求到幫助，還是隻知道向家人求助？一邊挖苦著我，一邊討好的，無比溫柔的喊她的小孫女吃東西。
我在想，我倒不如你的孫女對你重要了？放在以前，我那不可名狀的自憐自艾一定會象洪水般襲來！父親不在，我媽和她那有錢的兒子兒媳和小孫女幸福的偎依在沙發上，我的小小的女兒此刻正在洗澡，那一刻，我感覺自己真的是外人，多餘的人。
這個家，好像也只剩一點點父愛了。無論你如何對這個老太婆好，都討不了她的一點歡心。她一轉頭就對兒子一家笑臉相迎！讓我想起了那句：人和人之間，只有永遠的利益，親情也不例外！哪有什麼無條件的愛。當你不好的時候，身邊全是惡人！
這不禁讓我感慨，一個人要自戀到怎樣的程度，才這樣天天指責別人，帶給別人無盡的苦！對於這樣沒有任何覺察和反思的母親，我不僅同情起父親來。我小小的時候，她常常以淚洗面，外公外婆去世的早，她成了孤兒，寄人籬下，我能理解。可是，到現在我居然才知道她還有個外婆，會時時地給她錢花，我禁沒有那麼同情她了！從小，給了我太多的不公平，太多的苛求，老了，到我身上來尋求不曾給到我的東西，太過分了！誰能理解愚蠢封建教育下重男輕女家庭大女兒的無奈？我感覺，我一輩子都不能與他們和解了。只能努力的做自己的父母，擁抱那個時時哭泣和無力的小女孩子。為什麼今天，現在，我又看到一個孤單單的小女孩出現在我的眼前？
一個男人若是娶了一個不愛的人，就是掙了再多的錢回來，也彌補不了對女人的傷害，女人不僅一輩子無法消解對男人的恨，還會把這種恨意投射到女兒身上，對兒子和兒媳的婚姻橫加干涉。只要我爸對我越好，老太婆越對我不友好。一個家，烏煙瘴氣，多回來幾次，我要短命！離開惡意滿滿的人，是對自己的最好保護！我，就是最愛自己的人，就是自己唯一的保護神！
唉，好在我的女兒大了，我也時時在警惕不要把原生家庭的各種惡帶給她。儘管我不再悲天憫人，但是，老太婆說的那些話還是在我敏感的那顆心上插了一刀。真的，這輩子是註定只能自救了！或許，這樣的我，應該放棄對愛情的追求。平靜的過點小日子！我怕那些代際傳遞的東西沒有人能包容。
每個人都不易！
想想目前還是有讓我很暖心的女友，想帶著孩子去看看她，只有她說過我是很好的人。有時候，覺得父母給了我太多太多的傷害，活的真的好艱難呀！
一個人的價值觀是很難改變的！我那麼好的人，為何要去討好惡意滿滿的人呢？同樣是自己生的孩子，她把尊重、關心、愛和好脾氣給了她的兒子，因為有錢有很多物質的回饋。而我和孩子無論怎樣關心和陪伴她，沒有經濟上的很多回報，收穫的多是肆無忌憚的謾罵和各種不耐煩和輕視！我想，有些人或許就只是缺錢罷了！
我想好了，從今以後，我孝敬父母的每一分錢都變成還他們的錢，直到還完以後的錢才算孝敬的。沒有必要打腫臉，充胖子。他們骨子裡的冷漠的好像也不缺我這個女兒的這份感情，這個時代感情已經不值錢啦！錢，才是硬道理！
生在這個從小不缺錢的家庭，我從來不知道什麼是快樂！我只能想象一下什麼是快樂的樣子，想辦法讓女兒感受到！抱歉我的孩子，媽媽以後只能摸著石頭過河了！
應了那句話，缺錢的人你給他們（她們）錢就好，缺愛的人，給他們（她們）愛就好！別做些事情只感動了自己。我的心，就是這樣一天天硬起來，也越來越冷漠起了。
努力了半生，飄泊了半生，好像還是一無根的浮萍，挺可悲的！於是，我收回了所有的討好，善待自己，悅納自己，哪怕幾乎沒有朋友也無所謂。好在，還有個溫暖的孩子在身邊，這是唯一可以感到慰籍的地方。
如果可以選擇，我希望我沒有被生出來，或者生出來就早夭！每個孩子都是天使，沒有資格的人千萬想好。人，最大的自律是不亂生孩子！
