怎樣做一名高情商的幹部？

筆桿兒閱讀 2022-02-17 15:30

01

不否定對方的誇獎

女友：「沒想到你這麼優秀！」

一般回答：「沒啦，還行吧。」

教科書式：「那是，不然怎麼配得上你呀。」

爸媽：「最近考試成績不錯哈！」

一般回答：「沒啦，還行吧。」

教科書式：「可不是，看看是誰家的兒子。」

同事：「你今天穿的裙子好漂亮啊。」

一般回答：「沒啦，還行吧。」

教科書式：「是嗎？謝謝，你的大地色眼影也很不錯哦。」

朋友：「你家小孩真懂事！」

一般回答：「沒啦，還行吧。」

教科書式：「是嗎？你家孩子也挺乖的呀！有空帶來一起玩。」

面對別人的誇獎，普通人通常會條件反射地謙虛，這其實也沒什麼錯。只是「別人不會感到明顯的回饋」，好不容易醞釀的話題就這樣結束了？高情商人士的邏輯是這樣的：即「不否認對方的誇獎」。可以用反問接過對方的話，然後順著這個話題，反誇對方一把。這樣就很容易開啟話匣，雙方達到一個滿意的氛圍。

02

會站在對方的利益點說話

在家帶了一天娃的妻子看到丈夫悠然回家，沒好氣地說：

「趕緊去做飯吧，今天伺候小孩腰都累壞了！」

丈夫聽了一肚子火：

「我上了一整天班，比你還累呢！」

妻子委屈：

「孩子鬧騰了一天，一點都不省心。」

丈夫回懟：

「今天遇到個難纏的客戶，我都快被氣瘋了。」

夫妻倆都在述說自己的難處，直到天黑，才發現晚餐都沒做，孩子在哇哇大哭。

很多衝突都源於一方的主觀情緒化表達。也許初衷只是想讓對方幫個忙，但最後卻變成宣洩情緒。現在把場景還原一次，看高情商人群是怎麼解決問題的：

丈夫回家，帶了一天娃的妻子，想讓丈夫幫忙做飯。

高情商的妻子會說：

「你回來啦？我買了你最愛吃的小龍蝦，但我廚藝有限，你做的麻辣小龍蝦更好吃，今天的晚餐就交給你啦！」

興高采烈的丈夫：

「真的嗎？就饞這一口！等著，我馬上去做。」

要讓別人接受自己的觀點，少用命令口吻，少做情緒宣洩。多陳述事實而不是主觀判斷，站在對方的利益點說話。把想讓他做的事，變成他自己想要的。

03

在公共場合能淡定圓場

《嚮往的生活》是國內爆火的一檔真人秀，按照慣例每個明星都會幫忙幹農活。有一次陳赫作為嘉賓，來了後，黃磊讓他摘玉米，他說自己紫外線過敏，讓他劈柴，他說自己腰不好。在外界看來，好像陳赫在偷懶，故意讓黃磊難堪。而何炅突然問他：「昨晚拍戲到幾點？」陳赫：「凌晨5點。」大家這才理解陳赫，原來是昨晚拍戲太過勞累才這樣。大家都公認何炅高情商，這離不開他高超的臨場應變和緩解氣氛的能力。你看，這就是高情商說話的力量，一兩句話就把原本尷尬的場面挽救回來。

再舉個生活中的例子：

參加實習時，有次大老闆過來視察，請技術部的同事吃飯。

期間大老闆舉著酒杯來到我們這桌，所有人都舉起酒杯，一個同事卻突然說：

「抱歉，我不喝！」

當下所有人都鴉雀無聲，連大老闆都沒想到會出這種狀況。

就在這時，經理站起來，露出招牌式笑容，不疾不徐地對大老闆說：

「李總，這是我們分公司的臨時司機，待會還要負責送同事回家呢，所有人都能喝，唯獨他不能呀。」

同桌的同事都心照不宣，紛紛附和。

大老闆聽了，笑了笑：

「哦！我說怎麼回事，那就不勉強你了。」

你看，會說話的人總能在關鍵時刻表現突出，所以語言是一門高情商技術。

04

說話有「邊界感」

每次回老家，鄰居大媽就會「熱情」過來串門。剛開始只是簡單的問候，後面就變成猛烈進攻了，完全招架不住：

「XX，現在工資多少呢？聽說深圳消費高，每月兩萬才適合在那發展，你應該也有吧？」

「怎麼沒帶個女朋友過來？跟你一樣大的 XX 兒子都會打醬油了，差不多的就談了，要求別太高。」

在生活中，我們會遇到類似這樣的人，和你熱情聊天，但說著說著話題就跑偏了。從剛開始的「吃飯沒」「放假沒」變成「一個月工資多少」「有物件沒」這就是典型的說話沒有邊界感的人。與人聊天，要清楚你跟他之間的關係，到何種程度。如果不是那種好到不分你我的關係，就不要問涉及收入、婚姻、資產等隱私問題。可以多聊聊個人興趣、熱點新聞等。

05

對不瞭解的事，不隨意做出評判

某知名主持人採訪幾個農村留守兒童，這些孩子成績優異，但家庭貧困，期間聊到伙食問題。主持人：你們平常吃什麼？小朋友：青菜。主持人：會有肉吃嗎？小朋友：不常吃。主持人：為什麼不吃肉呢？肉不好吃嗎？肉容易壞嗎？還是有其它原因？小朋友：因為沒有錢。主持人沒有了解清楚，貿然提問，導致場面很尷尬。

在現實中，還有很多這樣的情況發生。在沒有清楚真相的情況下，就以偏概全，給別人下定論貼標籤。這樣做，相當於傷害別人還不自知。而且，有時你永遠都想不到一個穿拖鞋出門的人，有可能是個千萬富翁。你也想不到一個外表光鮮亮麗的人，是個揹負著鉅債的窮光蛋。

電影《了不起的蓋茨比》中，有這樣一句話，可以與大家共勉——每當你覺得想要批評什麼人的時候，你要記住並不是所有人都有你擁有的優勢。真正高情商的人，懂得體諒別人的不易，不會隨意去評判一個人。即使是為朋友好，也不會直接開門見山，而是用委婉的方式，在不冒犯對方的情況下去表達。

06

能運用情緒控制場面

有個朋友是出了名的好好先生，認識他8年，從未見過他在公眾場合發脾氣。有一次幾個朋友在一起吃飯，他卻直接和其中一人吵起來。說話音量比平常提升了十倍，尺度也比之前大了不少。著實把我們嚇了一跳！他這是吃火藥了？不過也就只有這次，朋友便恢復往日的好好先生。後來實在忍不住去問他，朋友說，在餐桌上罵的那個人是個老賴，欠了自己很多錢。屢次要債不還，只能出此計策。

能反過來駕馭情緒，而不是成為情緒的奴隸。並透過正確發揮情緒來達成目的，說的大概就是我這位朋友。很多人誤解了高情商的意思，認為做事圓滑，不發脾氣就是高情商。其實並非如此，真正的高情商是懂得自如運用情緒，用最小的代價，換得最大回報的行為。