這幾天天氣驟然變冷，除了起床吃飯，我大部分時間都在被窩待著。
這個月28號的早上，我在的城市下了今年的第一場雪，等我起來的時候，雪已經停了。
奇怪的是，我也沒有因此感到遺憾和失落。可能人越長大，越能接受生活中的不圓滿。
我是今年11月初辭職的，我原來是在我們這邊的新聞傳媒中心工作，負責日常新聞策劃和採寫。
這份工作我幹了2年，因為每個月有考核的緣故，我每天都很焦慮，壓力很大。
有壓力的原因是因為工資和考核直接掛鉤，我們每個月都有考核分，如果沒有合格，你當月的考核分就自動清零，前面的努力全作廢，只能拿2000不到的底薪。
那時候，我每天早上一睜開眼睛，就在算這個月還差多少分，還要寫幾篇稿子，每個月都是在月底最後幾天緊趕慢趕剛好合格。
中途也有過一兩次沒有合格的時候，那種前功盡棄的感覺並不好受。就像一場跑了很久很久的馬拉松，眼看快到終點了，主辦方卻告訴你，“由於你跑得實在太慢了，所以比賽結束了。”
明明就剩十公里，明明只要再給點時間就可以完成比賽，但一句“時間不等人”就給你戴上了“失敗者”的獎牌。
我討厭這樣簡單粗暴的評判方式，但話說回來，我又不得不承認它具有一定的公平性和鞭策性。
因為我不想承認自己是那個“失敗者”，所以即使壓力很大，我還是咬牙堅持了兩年。
但在長期焦慮的狀態下趕路是一件很辛苦的事情。我常常會產生自我懷疑的情緒，“為什麼別人都可以，就你不行？”“為什麼同樣的環境裡，就你那麼焦慮，是不是自身能力有問題。”
帶著這樣的情緒，我很難找到自我的價值，也越來越不自信，即使我副業收入已經過萬，遠大於主業收入，但還是有一種不甘和失落。
因為睡眠質量不好和長期焦慮的緣故，導致偏頭痛頻發。今年我明顯感受到身體向我發出了警報訊號，再三思索後，我決定辭職。
因為工作性質，需要交接的東西不多，辭職算是比較順利的。
從辦公室出來的那一天，我感到了久違的輕鬆和自在。那一刻，我突然發現承認自己在某方面不優秀也沒有那麼難。
其實，現在想想這份工作並不是很適合我，但因為和自己的較勁以及一些現實因素讓我遲遲沒能做出這個決定。
但好在，一切都還來得及。
今年除了比較焦慮之外，總體過得還算可以，至少情緒穩定了很多。
我記得去年年底的時候，我整個人都是很躁鬱的。那時候我剛和前任分手，無論是生活還是工作都不那麼盡人如意。
我也一度以為自己要撐不下去，感覺快樂難如登天。好在副業慢慢有了起色，也讓我找到了一絲慰藉。
不得不說，提升自己的賺錢能力，真的能給人帶來底氣。
當你自己足夠優秀的時候，你是不會害怕別人離開你的，因為你知道，一個人你也能過得很好。
不過，一個階段有一個階段的煩惱，人生其實是一場接著一場的800米賽跑。生活從來都不允許人們原地踏步，總會有人在推著你往前走。
當你達到一個目標時，你自然而然地會設定下一個更高的目標，然後再像實現第一個目標一樣，努力地靠近它，實現它。
即使已經知道前路漫漫，但你依舊願意去奔赴，去努力。
就拿我自己來說，我以前覺得如果可以月入過萬，我就心滿意足了，但當我真的實現了這個目標，我又會想要兩萬，有了兩萬又想要五萬。
但這也沒什麼不好的，人的目標本來就是階段性變化的，正是因為這樣，才會讓你對未來的日子充滿期待。
聊完工作，再和大家聊聊生活和感情吧。
94年的我今年已經28歲了，也無可奈何的和很多人一樣，開始面臨父母的催婚和年齡漸長的緊迫感。
說出來，你們可能不信，我以前是一個對相親嗤之以鼻的人，沒想到我自己的男朋友也是家裡人介紹的。
怎麼說呢，不管怎麼樣的相識和遇見，都算是緣分吧。
不過如果可以的話，我還是覺得自由戀愛比較好，雖然只是認識渠道不同，但介紹認識的總歸有一種被推著往前走的感覺。
可能我本身比較恐婚，所以今年第一次被催訂婚的時候，我牴觸心理非常嚴重。
我很抗拒被別人左右婚姻的這種感覺，在我看來，無論是透過哪種渠道認識對方，訂婚、結婚都應該遵從自己內心的節奏。
好在我男朋友是一個充分尊重我想法的人，不過也恰恰是因為這樣，當初我才會選擇和他在一起吧。
我男朋友是90年的，比我大四歲，我們剛開始接觸的時候，我就考慮到了年齡差的問題，和他表明了我晚婚的態度。在他同意的基礎上，我們才繼續接觸的。
我想我永遠不會因為結婚而結婚。
結婚對我而言，並不是人生的必選項。如果遇到對的人，在某一天，雙方都做好進入婚姻的準備了，那自然而然地就結婚了。
如果沒有遇到對的人，或者說沒有到準備好的那個點，我都不會選擇匆忙進入婚姻，不管我是28歲還是38歲。
人這一生，其實也很短暫。每個人追求的東西也不一樣，我們不必被世俗左右，大多數人都走的那條路也不一定就是適合你的路，所以遵從內心就好了。
有想做的事情，就一直往前走吧。也許路上總有荊棘，但你要相信自己可以找到出口，你啊，要單槍匹馬地去殺出一片光明。
原創拾柒大人 拾柒大人
