前段時間有位媽媽留言：
我感覺4歲多的女兒太敏感，有時候她做了一件可能我會生氣的事情，在我還沒生氣時，她就趕緊主動說：媽媽別生氣，我下次不會了。
有時候她提某些要求/做某些行為，只要我面色稍微難看，她就會試探性的詢問：“媽媽你生氣了嗎？不高興了嗎？”
她跟小夥伴玩，也常說小A今天大聲兇了我，小B今天給別人都分了糖沒給我，媽媽，她們是不是都不喜歡我？
看著女兒小心翼翼的樣子，特別心疼。
4歲，本應該是一個調皮搗蛋無憂無慮的年紀，但有時候感覺她過分顧及他人的情緒，什麼都不敢說不敢做。
因為我自己就是一個自卑、敏感的人，一直活在自我否定和他人的眼光和評價中，這樣太累了，我不想讓女兒走自己的老路，C媽有沒有什麼方法補救？
今天，我想和大家聊一聊如果孩子過度敏感、自卑怎麼辦？
自卑又敏感的孩子什麼樣？
1.過於乖巧懂事
就像開頭中的小女孩，因為害怕媽媽生氣（媽媽之前脾氣略暴躁），做事不憑自己喜好，總要看看媽媽臉色，有著和本身年齡不相符的懂事。
但這樣的懂事，其背後卻是深深的恐懼，害怕失去爸爸媽媽的愛，是一種不值得被愛的自卑感。
2.過度害羞、迴避競爭
內向、害羞的孩子是正常的，只是性格使然。
他們可能會安靜、會慢熱，但不會總是說“我不行”、“我不夠好”、“別人會不喜歡”這類自我否定的話。
也不會怕別人不喜歡，始終委曲求全的退讓。
3.過於玻璃心、敏感易怒
有個朋友總和我吐槽，孩子非常“玻璃心”，拼樂高，拼不好要鬧氣；想要鳥包包（小鳥形狀的饅頭）沒買到，要發脾氣；晚上練琴不認真，大人稍微大聲點說她就委屈到哭……
在幼兒園也沒好到哪去，老師不止一次和她說女兒太敏感，常常因為被老師或別的小朋友說一句而哭。
但其實這背後，是安全感的缺失，是對關注的渴望及不安。
敏感的孩子內心都會有一個放大鏡，可以輕易地捕捉到他人的情緒。
從長遠角度來講，這是好事，比如做事更細緻、共情能力更強、察覺市場需求更敏銳，更高的情商，更容易出大成就……
但相對的，他們也很容易“超負荷”，如更加在意他人的評價，對他人的評價對號入座等等。
所以這樣的孩子需要“減負”，否則，還沒成功，他就已經被壓垮了。
如何給孩子減負？
1.讓孩子接納自己，走出敏感、自卑的陰影
心裡學家Adler認為：自卑是一種情結，擁有自卑情結的人會自發的認為自己的能力、環境和天賦比不上別人。
也就是說，沒有任何一個孩子生來就是自卑的，自我否定的形成往往是不當的家庭教育和外界環境造成的。
所以，一定要孩子學會自我接納——能夠接受自己的缺點而不至於厭惡自己，覺得自己“夠好”，值得擁有美好的事物。
我有一位朋友，174cm的大個子，身材很好，但是她一直有“身高焦慮”。
根源就是在她小時候，總是被媽媽說“光長個子不長腦子”，在學校，作為全班最高、比男生還要高出一個頭的女生，總被男同學叫“傻大個”。
身高變成了她揮之不去的童年陰影，她甚至透過節食避免長更高。
哪怕成年後，身高已經成為了人人羨慕的優勢，她也接受不了自己。
總是想方設法地隱匿自己的身高，買鞋從來不買跟超過3公分的，永遠不穿高腰褲、闊腿褲、長風衣等各種顯高的樣式。
而類似的情況還有很多：
因為父母總是說自己胖，就對自己的身材完全沒自信；
因為家人嘲笑自己膚色黑，一生介意自己的膚色”；
因為總被要求懂事、謙讓，導致沒有安全感，只要與人有衝突，必然主動妥協；
因為常被否定脾氣不好、性格差，不信別人真心對自己、真的愛自己，無法建立親密信任關係。
孩子的自我接納從父母無條件的愛與接納開始，他們對自己的所有認識，都是源於父母的評價。
若是生命之初，連父母都無法接納自己，那孩子只會對自己充滿批判和否定，失去愛自己的能力。
所以，對孩子請多一些讚揚，少一些批判；多一些肯定，少一些否定。這句話聽起來很“口號”，但值得細品。
2.理清什麼是自己需要承擔的情緒
很多時候，孩子情緒壓力大，都是因為太容易被外界的聲音干擾，無時無刻都在顧慮別人的評價。
更直白一些，我們總是在替別人的情緒背鍋，能不累嗎？
“我這麼做別人會不會不高興？”；
“他們也是為了我好，我不能對不起他們”。
經常這樣想的人，都是不自覺地揹負了別人的情緒。
時時刻刻都在迎合他人感受，為他人的情緒買單，這樣的生活太累了。
因此，在養育孩子的過程中，我們要幫助孩子認清自己的情緒，在自身情緒和他人情緒間建立界限。
弟弟想要姐姐的玩具而大哭，不要進行道德綁架“你看你把弟弟弄哭了，快把玩具給他玩一會兒”，而是告訴姐姐“弟弟哭並不是你的錯，你願意給弟弟玩嗎？不想的話也可以拒絕”。
在玩鞦韆時，有小朋友因著急玩哭鬧，不需要立刻就讓出鞦韆，“公共玩具先來先玩，是需要排隊的，這位小朋友哭是因為不想等，並不是因為你在上邊哦”。
孩子本來就願意背鍋（他們覺得凡事都與自己有關，是自己導致），所以，我們需要幫他理清，別人的情緒不是他需要負責的，不必自我綁架，更不必被別人綁架。
其實相對於外界環境，最容易給予情緒壓力的是父母。
父母城門失火，孩子被殃及池魚？其實可以事後跟孩子覆盤“那是媽媽自己情緒出了問題，並不是你做錯了什麼。”（嗯，必要時自己攻略自己也不是不可以）
你多幫孩子覆盤，他慢慢就能區分什麼是自己的需求，什麼是他人的情緒。
CC自小不喜歡洗頭，年齡大一些愛美后堅持想留長髮，每次幫她洗頭都是一場戰鬥。
眼睛進水要嗷嗷、頭髮被扯痛要嗷嗷，趕上我情緒不好，也經常口不擇言“既然這麼不愛洗頭，非要留什麼長頭髮，剪短得了，也省了我給你費勁！”
類似的情況十次有八次我會被回懟：“我為什麼要剪短？長頭髮只是你覺得洗起來煩，我就是很喜歡長髮，我才不會因為你覺得麻煩就剪短，你嫌麻煩我就讓爸爸洗，等我長大點我可以自己洗！”
看她反駁，又好氣又好笑，但更多的是一種欣慰——我不希望我的孩子有多“聽話”、有多“善解人意”，我只希望她可以遵從本心。
唯有明白，不需要替別人的情緒背鍋，孩子才能不懼別人的看法和評價，堅持自己的想法和追求。
3.轉換思維，分清“人”和“事”
小孩子的世界很直接，他們分不清人和事，從來都是“對人不對事”。
只要小孩生氣了，脫口而出的一定是“我討厭你”，如果不是，那一定是“我再也不理你了”。直接就將“某個事件”上升為對“整個人”的否定。
而我們需要做的，就是幫助孩子理清“事”和“人”。
比如，當孩子跑過來說“XX不喜歡我”時，不要立馬下結論“他為什麼不喜歡你？”（這不就順著孩子的思維走了？）。
先詢問發生了什麼，引導孩子複述事件經過。你會發現孩子所說的“誰誰不喜歡他”只是人家沒和他玩。
“不和他玩”只是“當下事件”，並非是針對他這個人的。
“朋友不和自己玩”也只是當下這一個小朋友，並不是自己不夠好，他不願意和自己玩，還有很多願意和自己玩的朋友呀。
平日裡我們跟孩子交流也要注意，不要因為某件小事，就給孩子整個人下定義。
“老是亂放玩具，你這個孩子真邋遢”換成“媽媽不喜歡你玩具亂放”。
“你這麼愛發脾氣，沒人會喜歡跟你做朋友。”可以換成“我不喜歡你總因為一點小事發怒。”
孩子就會明白，媽媽不喜歡的只是我亂扔東西、亂髮脾氣，而不是不喜歡我。
日常生活中，我們需要透過不斷地強化孩子轉化思維，只要區分好“人”和“事”，未來的生活就一定不會太難。
養孩子越久，越發現想要孩子不受外界干擾太難了，畢竟我們無法堵住所有惡、攔下所有傷害。
但在孩子心裡築下堅固的壁壘，讓他擁有自我防禦的底氣，是我們應該也必須做的。
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