如果有一日我不見了
2022年，1月凌晨02點，倆人的爭吵，形勢所逼只下，你說我不愛這個家，不愛自己的孩子，不關心這個家所有的一切，不上心
我當時心如絞痛的一懵，此時就怕自己會忘記現實，給自己兩把掌，咬一下胳膊，清醒點，再清醒點，13年了，08年初識，09年談了一個月戀愛定了婚，10年4月10號結的婚，認識你了13年，生活一起12年，一路走來，未曾抱怨過，未曾嫌棄過，未曾享受過，未曾懶惰過，只因那個單純年齡最初的心，喜歡，知足，不怕生活的苦.不怕累，不怕壓力，對生活充滿希望，敢去追求
2011～2012年要了兩年的孩子，忍受了生理上受不了的痛，說服自己，說服身體，學會讓自己適應過程，孩子等來了，孕早期經歷了恐懼，孕中期後期，經歷了早上吐黃水，晚上吐酸水的各種不適，
2013年終於熬到了孩子出生
進了手術室，當著幾個陌生男人女人的面，帶著恐懼，看著一桌子面的手術的各種刀具，在醫生的命令下，脫掉了身上所有的衣服，連保留一件內褲的尊嚴也沒有，那一刻彷彿是一個被人宰割的動物，很無助，很恐怖，當躺在冰冷的手術床上，腰部被注射的麻藥那一瞬間，自己僅存的一絲意識，慢慢被無法形容的感覺給佔據，當時就覺得，生命可能到此結束了
出了手術室，除了道口的疼痛還要繼續忍受咳嗽帶動一切的疼痛，變形的身材，孩子吸奶的疼痛，讓我無法適應，沒有人安慰，沒有人體諒，沒有人理解，所有的只關心的是孩子，我想我不應該那麼矯情，因為從那一刻，我告訴自己是一位母親，從此我的生命的路程，又多了一項任務與責任，我忙於公司，忙於餵奶奔波在兩個位置一年，工作的事情繁瑣，白夜班的交替，每當精疲力盡之時，看到孩子的那一刻，全部都被拋掉了腦後，為了孩子在這個城市有一個穩定的自己之家，不被稱為外地流動人口的稱呼，我要更加努力
2016年，我已經28歲了，這個年紀我沒有學歷，沒有豐富的工作經驗，我被裁員了，內心恐懼不安，我沒有在外表上流露出這些，我不想讓你承受更大的壓力，被賠償了將近10萬塊錢，我選擇了一個據說可以後期拿高工資的工作，選擇了我喜歡嚮往的職業做起了美容師
28歲了，我跨行又重新一切從零開始，一切都那麼陌生 我說服自己，我可以，別人可以 我就可以，慢慢我以比同步起行的人最快的速度成長了，我開始變的很忙，我接觸到各種形形色色不同的人，慢慢的我吸收每個遇到人身上的長處，我覺得我可以更好 我又換了一家公司，我比以往付出雙倍的時間與經歷，我在團隊中每個月都很出色，業績達標，各種達標，我對自己有要求，我拿的工資更高了，7000，800，10000，20000，30000都有，我的個人時間越來越少，對孩子的成長陪伴我愧疚，我沒有耐心，我想趕緊把手上的債務壞還掉，我把心思全部放在了工作上，白天想晚上想，有時會失眠，失眠了我要看手機，看新聞，看各種新聞，我要知道目前周圍幾個國家的主席，名人，明星，我喜歡這個麼？不，我不喜歡，因為我需要用這些東西跟我的顧客可以去有交流的機會，我不想因為我的學歷和知識來限制我與其他人溝通的問題，一路過來，你一直在不停的跟我抱怨，我不關心你，不關心孩子，說我天天謊言漫天，就是因為幾次你要求我按時下班，我沒有達到你的要求，我就成了你口中不靠譜的人，說謊的人，你不知道我所做的職業是服務行業麼？上帝要改時間了，我要根據上帝的時間來 ，因為我需要上帝，上帝是決定我每個月收入的人，工作就是你付出了多少，就會有多少回報，跟感情不一樣，感情你付出100，回報可能只是0，也有可能是負數
就這樣，你感覺你所謂的我不在乎你，19年2月份你選擇了心思轉移，你出事了，進了派出所，我能怎麼辦？我有問題，不關心你，你才會有這種事情出現，真搞笑，你跟別的女人出事情，我還要去請假處理你的事情，還要替你瞞著你的父母，你發誓說沒有什麼？事後說是因為我的不在乎，才導致你出現的這個事情，我的錯？透過這次事情我才知道，你揹著我騙了我幾次，說了幾次謊，我當時心就是被刀尖往上戳的，我不知道有多少你是真是假？假的我能怎樣？都過了那麼多年了？我問自己的內心！
19年～21年，3年，每年要去一次派出所，別人的事情沒事，你被每年關一次，也是我的錯？
你半夜還要跟我歇斯底里的跟我鬧，威脅我，用這種方式來證明你的清白在，但是你卻永遠不知道，你的方式讓我噁心，讓我無法相信自己10多年前自己的眼是瞎的，慢慢的我就無所謂了，我心想，你使勁推我吧！大不了，再遠一點.
2022年，新的一年開始了，數次晚上，我對自己說，所有的不愉快忘記吧！向前出發吧！人總不能老是跟一些不開心的事較勁吧！我這該死的性格和腦子，自己把自己給勸住了，一個星期後，於是我就成了你嘴裡的這種人，不愛孩子，不愛家，只為自己
我想想自己，13年了，只是活出一個笑話
