要知道，世界上最難的事情就是把自己的思想裝進別人的腦袋裡，而父母偏偏要做這件最難的事。
在和孩子的日常相處中，父母是否有這樣的時刻：
苦口婆心說了特別多，但根本不起作用；
孩子特別固執，每次溝通都變成“自說自話”；
說不過三句話，孩子就跑進房間......
次數多了，父母也會形成這樣的想法：“我那孩子，天生就不如別的孩子懂事。不知道講了多少道理，就是‘左耳朵進，右耳朵出’”。
但你想過為什麼和孩子的“交流”總是失敗嗎？
01
第一，不會溝通，很多父母“沒有意識到什麼是真正的溝通”。
在溝通法則中，有一個“55387定律”：
人際溝通55%取決於態度、肢體語言；38%由語氣、語調決定的；只有7%來自我們說話的內容。
很多父母在和孩子溝通時，更多注重內容上的溝通，帶著“我要你聽我的”的想法交流，而忽略了那93%的情緒層面的溝通，這樣就出現了“無效溝通”。
如果只顧自己的感受，這其實是在堵住孩子的耳朵或讓他們閉嘴，最後就會演變成“說教”。
人和人的溝通是有訴求的，大到一句話、小到一個眼神，背後傳遞的資訊往往是：我需要“被看見”、“被理解”、“被懂得”、“被關心”……
第二，父母總是帶著情緒說話。
可能來自社會和本身生活的壓力，父母的情緒也在日積月累中積攢著，加上父母過於心急，想要快速解決孩子的問題，這樣就導致了一件小事也可能成為爆發爭吵的導火索。
比如，孩子提什麼要求，當父母不想滿足時，可能父母隨意的一句“拒絕”，或者情緒不悅，都會讓孩子覺得很“受傷”。
因為孩子的感受力特別強，父母的情緒變化、一言一行，他都能敏銳地捕捉到。這樣的環境下，孩子身心都覺得有壓力，再也不想溝通了。
02
為什麼情緒“上頭”時，很難溝通？
在綜藝《再見愛人》裡，王秋雨因遞手機的事情上升到朱雅瓊撒謊，並在隨後的溝通中因太生氣而多次要求她“閉嘴”。
雙方大傷和氣但絲毫沒有解決問題，生活裡這樣的“無效溝通”並不少見。
在人的大腦裡，有一塊區域叫做前額葉皮質，這塊皮質層主要負責專注，計劃，衝動和情緒控制，換位思考，判斷和洞察力。
神經科學家認為，成長中的孩子前額葉皮層還在發育中，但神經元卻比成人更多，孩子們充滿創意，同時也很浮躁、情緒化、容易犯錯，做事也比較衝動魯莽。
當成人生氣、有壓力時，大腦前額葉活躍度也會下降，變得不活躍，無法繼續進行思考和控制情緒，看上去就像是智商急速下降一樣。
所以在情緒“上頭”時，父母沒辦法心平氣和地與孩子溝通。
在和孩子、伴侶溝通時，你有過這些表現嗎？
1.過度發散
當在和孩子溝通時，可能從一件小事情上升到其他事情，小到一雙襪子隨手亂扔，大到人生未來，這樣過度發散的溝通方式，只會讓溝通變得更加困難。
2.批評
在日常生活中，很多父母會用批評性的語言代替正常溝通。
比如爭吵時，常常用“這都是你的錯”、“這件事，我早就提醒過你”、“你這孩子，怎麼每次都這樣”溝通。
3.質疑（不信任）
很多父母總質疑孩子做不好這件事，想幫孩子解決問題，當孩子沒完成時，總是更加不信任孩子。
發生矛盾和吵架本身並不可怕，可怕的是出現上面的3種“無效溝通”。
明白總是無效溝通的原因後，我們要明白什麼是有效溝通。
從理論角度，溝通具有三個核心要素：人與人之間、溝通刺激和溝通回應。
有效溝通就是在溝透過程中，圍繞溝通目的彼此雙方都既“說得清楚”又“聽得明白”。
03
那怎麼和孩子溝通才是對的？
書籍《非暴力溝通》的作者這樣說過：語言是窗戶，否則是牆。
書中指出：
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、懷疑和敵意，來主導生活。
當你和孩子的交流出現問題時，試著停下來，覺察到你和孩子之間存在的問題，再使用“觀察、感受、表達、詢問”的方式，找到你和孩子最佳的溝通方式。
其實，溝通的最終目的就是為了讓對方聽得懂、聽得進、達成共識，並順利地解決目前的問題，而非產生對抗和不舒服的情緒。
在溝通中，父母需要不斷練習，覺察到自己的情緒和溝通是否存在問題，然後更好地調整自己，儘量做到平和、尊重、平等地溝通。
記住這3點：
1.學會用愛的語言溝通
2.多去肯定接納孩子
3.情緒無法控制時，先自己“冷靜”一下
父母和孩子的關係，決定孩子和世界的關係；孩子和世界的關係，決定他們和自己的關係。
