文來源於網路
我的身體裡住了個怪物。
我不知道它究竟是什麼時候開始寄生的，只知道當我從鏡子中看到它時，它就已經牢牢佔據了我的身體，融進了血肉，怎麼都甩不掉。
身邊的人暫時還沒發現它，但有些人偶爾會察覺到一絲異樣，對我投來審視的目光。
對此我只能心虛地換上寬大的衣衫，炎熱的夏天也不敢露出胳膊手腳，試圖將那個怪物遮掩得更好。
但我心裡明白，一時的遮掩是無用的，它還存在，不斷生長，不停膨脹，將我的每一寸面板都頂得繃緊發脹。
遲早將我也變成和它一樣。
噁心，臃腫，扭曲，醜陋，根本無法存活於世人犀利的目光。
我好害怕啊。
可是當我想告訴身邊的人，向他們求援時，他們卻總是不以為然，認為這只是我的臆想。
母親溫和地笑著：“寶貝，你在說什麼胡話，你看起來一切正常，不要亂想。”
我最好的朋友反應也差不多，她說：“我覺得你看起來很好啊，不要對自己要求太過苛刻啦。”
至於我那不開竅的男友，面對我的傾訴完全是一頭霧水：“親愛的，你究竟是在發愁什麼？我怎麼聽不懂呢。”
我很失望。
他們作為我最親近的人，卻根本不明白我究竟在忍受著什麼。
然後我聽見那個怪物躲在我身體裡桀桀發笑，用的是一種毛骨悚然的聲音。
它說，你這個傻子，你還以為他們真的不知道嗎？這些人分明看到了我，偏偏不說破。
“為什麼？”我驚恐地質問。“為什麼他們要騙我？”
怪物又開始笑，笑得詭譎莫名，笑得陰險叵測。它說，只因為他們愛你啊。
即使發現你是個怪物，也不願意明說。
“不不不！”我對著鏡子歇斯底里地大吼大叫。“我不是怪物！”
明明鏡子裡的你才是！
它沒有再多話，依舊陰森森地笑個不停。直到我將鏡子砸得粉碎，笑聲還是在不同碎片之間輾轉往返，是最惡毒的迴音，始終無法平息。
我不想就這樣坐以待斃。
我不能容忍怪物將我徹底吞噬，嚼碎我的驕傲，我的光華，我的價值，令我也變得跟它一樣面目可憎，醜陋無比。
那些投向我的異樣目光，來自心狠手辣的獵魔者，他們隱藏在人群裡，對我充滿審視與鄙夷，或許還夾雜著嘲笑諷刺與閒言碎語，我能感覺到，越來越多了。
時間緊迫，不容猶豫。哪怕親友們都不理解，我也要向這個可惡的怪物宣戰，發誓要將它徹底除去。
我不想當怪物，只想當我自己。
能像其他女孩一樣，穿著漂亮衣裙，自信又美美地走在陽光下的自己。
可是，我該要怎麼做？
這世上流傳的消滅這怪物的方法有很多，真正有效的卻沒幾個。
我將各種方法試了又試，很多方法都是剛開始有些作用，讓我誤以為怪物已被根除，可等我稍微一放鬆，它又立馬冒了出來，毫不避諱地告訴我，先前它只不過是跟我開了個玩笑，悄悄躲起來偷看我虛假的快樂。
而我的每一次失敗，都會令它更加強大，更加兇惡。
接連的挫敗令我焦躁不已，我常常在深夜躲在臥室獨自哭泣，痛恨自己的無能與軟弱。
因為在尋找消滅怪物的過程中，我發現其實很多人都成功打敗過它，而且他們看起來都贏得輕鬆順利，毫不費力，根本不像我這樣拼盡全力還一無所得。
為什麼，為什麼，為什麼。
明明他們都可以。
為什麼這個非常沒用的我會不行？
我倒在床上痛苦地縮成一團，任由那怪物肆無忌憚地奚落我，說這樣的我一無是處，毫無價值，不禁咬緊了牙關，攥緊了拳頭，濃濃的絕望湧上心底。
我厭惡這樣的自己。
我鄙視這樣的自己。
我痛恨這樣的自己。
恨不得親手把渾身的血肉全部剜了去！又或者是將那噁心的怪物一點一點從喉嚨裡摳出來嘔進馬桶裡！
滿腔恨意激得我乍然從床上坐起，就著窗外慘白的月光，看向自己印在玻璃上的倒影。
還是那個怪物，好醜，好醜。
我絕不允許自己也變成這幅醜樣子，絕，不，允，許。
既然這怪物不肯放過我，反反覆覆地折磨我，要把我變成毫無價值的一灘爛泥，那我也絕對不會讓它好過！
要死，就同歸於盡。
於是我用了唯一能徹底消滅它的方法。
那就是餓著它，不給它任何東西吃，把它活活餓死。
是的，我早就發現了，這怪物平時也靠我吃進肚子裡的養分活著，我吃得多它便掠奪得多，我吃得少它也搜刮得少。
如果我什麼都不吃，那它也將一無所獲。
這回換我對著鏡子幽幽地笑，輕輕撫摸著鏡子中的臉：“嘿，怪物，我們決一死戰吧。”
之後我爆發出了驚人的意志力，每天只吃極少的東西。
連每粒米都是數著吃。
飢餓的滋味當然不好受，彷彿有無數隻手從我的胃袋擠進喉嚨，在食道間抓撓得灼熱慘烈，熬得我頭暈目眩，有氣無力。
連簡單的上個樓梯，也像是腿上被綁了實心的鐵球，沉重得邁不上去。
可我內心卻是愉悅的，甚至越來越習慣，那股劇烈飢餓感所包含的撓肝抓心，它漸漸變得不再難以克服，反而令我飄飄欲仙，如墜雲端。
因為我看到那個住在我身體裡的怪物，也在迅速失去它的囂張和得意，變得病懨懨的，洩了底氣。
它在承受和我同樣的痛苦，那我這痛苦就捱得值。
可惜我身邊的人不這麼想。
母親說：“看你最近氣色很差，我燉了你最喜歡喝的老母雞湯，來，多吃點肉補補嘛。”
閨蜜說：“你這幾天是不是太辛苦了，好憔悴啊，我陪你歇一歇，一起去喝杯奶茶吧？”
男友說：“不要太為難自己，你這樣看的我都心疼了，今天下了班我帶你吃頓火鍋去。”
不不不。
我統統拒絕。
現在正是我跟怪物戰鬥的關鍵時刻，你們怎麼可以阻礙我？！
可他們就像完全聽不懂我的話似的，一遍又一遍重複那些無用的勸阻之語，到了後來甚至還對著我大發脾氣，說我太胡來太任性。
母親說：“你太虛弱了。”
閨蜜說：“我希望你好好的。”
男友說：“不要再跟自己過不去。”
我好委屈。
你們難道聽不懂，我是在做一件很重要的事情，重要到甚至超過我的生命？
你們看，這個怪物是多麼醜陋多麼兇惡，它在啃噬我，它在毀滅我，周圍的獵魔者，那些躲在人群裡正準備悄悄狙擊我的獵魔者，也一直在試圖用尖酸刻薄的話語圍剿我，殺滅我。
我的哀嚎，我的痛呼，你們難道一點兒都聽不到麼？
沒錯，他們是一點兒都聽不到的，沒有被怪物寄生的幸運兒啊，你們是多麼糊塗無知，令人憐憫。
我無法再忍受這般令人窒息的愚蠢氣息，從家中逃了出去。
跑得跌跌撞撞，斷斷續續，因為我已經記不清自己上一次是在何時進食，已經看得出骨骼輪廓的雙腿支撐不了我的逃離。
所以他們毫不費力地抓住了我。
然後不顧我的撕咬抓啃，將我關進了名為醫院的監獄。
有穿著白衣的獄卒試著對我施以虛偽的勸導，還有針扎灌藥的重刑，這一切的一切，皆讓我更加煩躁和驚恐。
你們怎麼都不聽我說。
你們聽我說，我沒有魔障，我這是在救自己！
否則我就要被那怪物徹底佔據身體，毫無為人的價值，被世人所唾棄，再也成不了自己想要的樣子。
然後再被滿布世間的獵魔者徹底殺死。
死法還很慘烈，是用陰陽怪氣的語句，一刀刀，一刀刀的漫長凌遲。
沒人聽我說。
只有怪物又開始了桀桀笑聲，語調洋洋得意：你難道還沒看清，沒人會幫你。
因為他們也都全部中了魔，受了我身體裡那怪物的蠱惑，想要用所謂感情和理性綁架我，矇騙我。
引誘我吃下足夠的食物，好把那噁心的怪物救活。
太可怕了。
同夥。
同夥。
同夥。
我的母親，我的男友，我的閨蜜，以及周圍所有人，他們已經全都是這個怪物的同夥。
這個世界沒救了，所有人都認為我瘋了。
只有我自己是清醒的，我沒有瘋，我才是跟怪物苦苦作戰的勇者！
沒人理解我。
但是沒關係，我是這場戰役上唯一堅守的勇者。
英雄向來都是孤獨的。
之後一段時間的記憶很模糊，因為我咬緊了牙關，不吃不喝，發誓不給那怪物任何可乘之機，這也損害到了我的大腦，讓它彷彿浸在汙濁的水裡，浮浮沉沉，想不通也記不清任何東西。
而怪物的同夥們還做著徒勞的努力，給我輸液灌食，防著我催吐心悸，小心翼翼把我當做一個脆弱的器皿，妄圖修補它的裂痕，好讓我能繼續寄生他們的主子。
呵呵，沒有用的。
我已經決定豁出性命，就算是死，我也要將你們的主子一同拖進地獄。
這一天來的沒有太晚。
聽著自己的心跳一拍慢過一拍，我知道時候到了。
我讓一直守在病床前的母親拿來鏡子，看著鏡子裡那副眼眶深陷、皮包骨頭的模樣，艱難地咧嘴笑了起來。
我贏了，我終於贏過那個怪物。
它耗不過我，終於完全消停，被我活活餓死，再也不可能出現了。
完成了這項壯舉的我突然感到一絲惶然：接下來，我還能幹點什麼呢？
對了。我心中突然冒出一個念頭，想看看那個怪物最初是什麼模樣。因為我要趁著現在這點意識的清明，牢牢記住它的醜陋，這樣即使之後下到地獄，我也要遠遠地躲開它，不跟它沾上任何關係。
母親哭著從手機裡翻出曾經的照片，舉到我面前。
這時我連抬手去抓手機的力氣也沒有了，只能在愈發模糊的視線中，看到螢幕裡是個年輕女孩，穿著漂亮的連衣裙，站在明媚的陽光下。
按照如今最苛刻的審美標準，她好像是有一點點的微胖。
可是在我看來，在許許多多的普通人看來，她其實一點兒也不難看，身形很結實，臉頰很飽滿，笑得很美，很圓滿。
啊，原來我誤會了，那根本不是什麼怪物。
我那過於病態偏執的減肥努力，也並沒有消滅任何怪物。
終究，只是抹掉了自己。
那個原本健康快樂、體重正常、根本不用減肥，也是很好看，很值得被愛的自己。
真是……好可惜。
END
