我和我老公就是在這兩種不同的家庭環境長大的。
我老公的父母性格都比較溫和，他們兩個老人一輩子很恩愛，幾十年風風雨雨下來很少吵架，平常大聲說話、紅臉的機會都很少。
我記得我第一次去我老公家時，坐那種硬座的綠皮火車連續坐了28個小時，從沒坐過那麼久火車的我，當時整個腳背都腫了。
我們從頭一天早上出發，坐火車，再轉兩次客車，再轉鄉間客運，輾轉四次，第二天晚上才到達他們家。
那天正好是除夕，他們老家下著小雪，他父母一直等到晚上9點多，等著我們到家才一起吃年夜飯。
在那個寒氣逼人的夜晚上，我跟他父母第一次在一張桌子上吃飯，他爸會給她媽夾菜，她媽給他爸盛湯，吃完飯她媽還很自然端水遞給他爸喝，一看就是幾十年相濡以沫下來的老習慣了。
看著那種和睦輕鬆的家庭氛圍，我是真的很貪戀。所以，當年我選我老公時，什麼都沒在意，就看重了他們家的和諧。
而我們家就完全不同，我媽脾氣暴躁、愛嘮叨，我爸性格冷峻，沒有耐心，不愛搭理。芝麻綠豆大點小事，他們都能吵得面紅耳赤，不可開交。
對他們的吵吵鬧鬧，我從小就習以為常了。我媽這一輩子起碼有無數次想要跟我爸離婚的念頭，我爸也有無數次受不了我媽的念頭，可為了孩子，可為了生活，他們還是湊合著過了下來。
有了女兒後，我總在心裡對自己說：“我一定要做一個溫和的媽媽，千萬不能像我媽那樣總是對孩子發脾氣。“
事實上，生完女兒，面對女兒時，我才意識到自己竟是一個脾氣急躁的人。
一、你的怒氣裡藏著童年的影子
最近在看《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書。
書中說：“每個兒童剛出生時，都具備幾種基本的情感，那就是快樂、深情、憤怒、悲傷和恐懼。”
也就是說，每個小孩生下來都會有憤怒的自然情緒。
但是在孩子在成長的過程中，父母會不可避免地把他們的觀念和行為傳遞給後代，父母對孩子的意識和行為會產生很大的影響。
發怒是每個人生下來都會有的情緒。
我有想生氣的時候，我老公也有想生氣的時候，可我生氣時就能不管不顧，像火山爆發般全部傾瀉出來，而我老公生氣時，他還能夠控制住自己，先冷靜下來，再慢慢溝通處理。
為什麼有的人生氣時能夠給自己按一個暫停鍵，而有的人生氣時總是控制不住，事後才後悔，這跟每個人的早期的家庭環境有關。
在我認識我老公之前，我一直把“有話就說，有氣就撒”的行為當做直爽，更是從心底鄙視那些“拐彎抹角、說話留三分”的所謂高情商行為的虛偽，因為我父母之間的交流模式，從來都是“敞開天窗說亮話”、“吵鬧定輸贏”的狀態。
我雖然從小討厭我們家的這種常年吵吵鬧鬧的家庭氛圍，但我自己不知不覺中也養成了這種“有話不吐不快，有氣不發洩不爽”的直腸子性格。
我在一邊在擺脫和逃離原生家庭對我的影響，一邊又不知不覺成為了跟我父母他們同樣的人。
我的怒氣裡藏著我童年的影子，在我父母身上，生氣就要盡情宣洩出來的行為模式，不知不覺融入了我的行為模式中。
二、改變自己真的很難
我記得我女兒小時候，每次我吼完我女兒後，我怕她不喜歡我，我總問她：“在家裡面，你最喜歡誰？”
那時候，她還不會撒謊，她每次都撇過臉去，直白地說：“喜歡爸爸，因為你總是兇我。”
從那刻起，我知道我要不改自己的脾氣，總有一天，我們會越來越疏遠的。
雖然孩子不會跟父母記仇，但在她心裡留下的傷害是一直在的，就像我現在我仍然清楚地記得我媽小時候打罵我的情形。
當孩子犯錯時，我嘗試把自己當做孩子，站在她的角度去思考和行動。比如孩子摔碎碗碟，打壞物品等粗心的毛病，不要再小題大做，大驚小怪，允許她有犯錯的機會。
我也學會適當降低自己的期待，不要有完美小孩的執念。比如我們女兒運動能力弱，協調能力不好，別人跳繩幾天就學會，她要學幾個月，這種時候真的很難不發火，不生氣。
就算忍不住生氣了，我也要儘量去彌補和修復我們之間的關係。如果我事後意識到自己不對，我會抱抱她，認真地跟她道歉，爭取她的原諒，努力把對她的傷害降到最低。
從我意識到自己脾氣不好，到不斷改變自己的過程中，已經快4年了，可是我還是沒有完全做到不對孩子發火，不生氣。這對我來說，真的太難了。
我的脾氣就像一匹脫韁的野馬，努力了這麼多年，我也還是沒有完全馴服它。
但是，我還是儘量控制自己生氣的頻率，減少生氣後對孩子的傷害，爭取讓我跟女兒之間，不會有裂痕，能相互信任、友好地溝通。
儘管改變自己很難，但只要意識到問題，就要開始行動，要不然永遠不會有變化。
三、經常對孩子發脾氣，後果比你想象的更嚴重
情緒是很容易感染的，脾氣也是會傳遞的。
經常對孩子發脾氣的，極易暴躁的父母要麼養出脾氣暴躁的孩子，要麼養出極度軟弱的孩子。
在父母脾氣暴躁的家庭，如果是女兒，長大後脾氣暴躁，飛揚跋扈的居多，而兒子，長大後容易變得軟弱、毫無主見。
經常對孩子發脾氣的後果，在我和我老公身上就有很明顯的體現。
我老公脾氣溫和，我脾氣暴躁，我們不同的性格多多少少都受到我們原生家庭的影響。
每次聽我老公跟我婆婆打電話，他們總是慢條斯理、輕聲細語地聊天，我有時候都很不解地問我老公：“結婚十多年了，我怎麼從來就沒有看見你跟你媽發過火？”
我跟我媽就不一樣了，我們有和和氣氣的時候，但我們更多的時候會有爭執、甚至爭吵，偶爾也會相互傷害。
如今，我跟我老公不同的性格，也正不同程度地影響著我們的孩子。
我老公是很少發脾氣的人，女兒已經8歲了，可他從來沒有吼過孩子，最生氣的時候也就板著臉，狠狠批評一頓。
他每天下班回來，還在書房寫作業的女兒聽到門鈴聲，就像只歡快的小鹿跑出去撲進他爸的懷裡，這麼大了，他爸每天都還要把她抱起來轉圈。
我就相反，儘管我儘量在女兒面前控制和收斂自己的脾氣，可有時一點小事，還是會控制不住地發脾氣，事後又覺得自己簡直不可理喻。
女兒平常跟我也很親近，但是她有時會觀察我的臉色，揣度我的心情，她在我面前沒有跟他爸之間那麼放鬆，那麼不設防。
我衝她發火時，她會緊張、會害怕，事後她總是對我說：“媽媽，你生氣的時候好嚇人，你能不能不要那麼兇了，能不能溫柔一點？”
我也想溫柔一點，我也努力了這麼多年了，可是壞脾氣有時像只不請自來的野獸，一不小心就會闖出來。
我前半生的很多東西，性格、脾氣、價值觀，可能已經融入了我的血脈裡，要想完全改變他們，還需要慢慢交給時間。
《再見愛人》節目裡有句話很有道理 ： 原生家庭其實是落後於每個人後面的發展的，一個個體的成長就是要跳出你的原生家庭。
但是，好的原生家庭滋養人，壞的原生家庭困住人。
為了孩子，我們父母儘量少發脾氣，讓孩子被幸福的家庭滋養，而不是被束縛。
關注我，我們一起面對育兒中的雞飛狗跳，做不斷學習地成長型媽媽。[心][心][心]
