編者按：
過去，為了「變好」，我們做了太多——
好的性格、好的品質、好的……
但這麼好的我們，卻總是出問題。
所以今天，我們要特別談談「變壞」：
如何透過「壞我」，去發現、創造另一種活法？
作者｜天雅
責編｜陳沉沉
我們的內在，都有一個「壞我」
在心理行業呆久了，看的人和聽的故事越多，我越發現——
很多心理的矛盾和衝突，都源於對內在「壞我」的抗爭。
「壞我」是沙利文提出的概念，與「好我」相對應。
「好我」指一個人身上被外界讚許，或自己引以為豪的部分；
而「壞我」則是指人身上不被外界讚許、或自我嫌棄的部分。
很多人常常會習慣性地壓制「壞我」，發展「好我」。
他們以為：
去掉怯懦，就是勇氣；
克服自卑，就會自信；
消除痛苦，就能快樂……
如此一來，就能徹底消滅「壞我」，變成一個無可挑剔的完美之人。
這聽起來很積極、很美好。
但事實上，「壞我」是生命的組成部分。
無論多麼努力消滅，它依然會不請自來：
啊，不想工作，只想摸魚……
啊，不想冷靜，只想罵人……
啊，心裡難受，無法快樂……
一邊是追求完美的「好我」，一邊是揮之不去的「壞我」，兩股力量相互拮抗，形成分裂。
這時，該怎麼辦？
經過認真觀察、探索，我發現：
一個人想要真正變好，不在於他離「壞我」有多遠，而在於他離「壞我」有多近。
為何這樣說？
相信看了這篇文章，你會從3個來訪者的故事中，找到答案。
抱持「壞我」：不改變，也沒關係
10歲的小A，是一個內向、孤獨的孩子。
一邊渴望擺脫孤獨，一邊害怕主動，造成她內在的痛苦與擰巴。
有一次，家裡來客人，帶來了很多零食，弟弟妹妹快樂地蜂擁過去。
她很想跟著衝過去，但一想到要面對生人，她就心跳加速、渾身緊張。
最後，她只能躲在房間默默地看著。
生活中，類似這樣的場景經常發生。
在諮詢室裡，她一遍又一遍地自我攻擊：
“大家都說我是 ‘小啞巴’ ，連開口說話都不敢，我真沒用，糟糕透了……”
直到有一次，她和諮詢師發生以下對話：
諮詢師：你平時一個人喜歡做什麼呢？
小A：數數。我可以不間斷地從1數到1萬……
諮詢師：看來你是個數數高手。
小A：那當然，在學校的速算競賽中，我還得了第一名呢。
諮詢師：你是怎麼做到的？
小A：算數的時候，別的同學經常東張西望，只有我完全沉浸在數字裡，從不分心……
透過在對話中不斷覺察、探索，小A才逐漸意識到：
原來，內向並非一無是處；
原來，內向可以讓自己更加專注。
改掉內向，也許可以在小夥伴面前更自在；
但同時，也失去了這份獨一無二的專注力。
諮詢師問：“現在，你還討厭自己的內向嗎？”
小A猶豫了一會兒：“我不討厭內向了，可我還是想擺脫孤獨。”
那到底要怎樣做，才能既維持內向，又不孤獨呢？
小A苦苦思索很久，終於想到解決方案——
她依舊做不到在人群中游刃有餘地表達自己，
但她學會了透過書信、私聊的方式，向小夥伴一點點開啟自己，收穫友誼。
透過小A的故事，不難看出：
我們身上一系列與生俱來的性格特點：
內向 or 外向；
理性 or 感性；
急性子 or 慢性子……
它們本身並無好壞之分。
很多時候是我們追求優越時的無力與挫敗，讓它們成為了「替罪羊」：
都是因為內向，我才沒朋友；
都是因為感性，我才被渣男騙；
都是因為慢性子，我的效率才這麼低……
當我們把它視為「壞我」時，就會拼命與之對抗，從而忽略它的積極作用。
只有走近它，抱持它，我們才有可能從中創造另一種雙贏的模式——
既能做真實的自己，也能達成內心的願望。
從而一點點地告別痛苦、擰巴，變得愈加舒適、從容。
聆聽「壞我」：謝謝你，一直保護我
有的「壞我」，諸如內向、靦腆等性格特點，沒有破壞性；
而有的「壞我」的確具有破壞性，這時，又該怎麼面對呢？
25歲的B女士，是一位脾氣暴躁的媽媽。
常常因為一些小事對女兒大發雷霆，嚇得女兒現在和她非常疏遠。
諮詢室裡，B女士非常自責：
“我知道不該對孩子發脾氣，我也想當一個溫和的媽媽。但情緒一上來，我根本控制不住。”
她問諮詢師如何消滅壞脾氣。
諮詢師沒有直接回答，而是邀請她做催眠探索：
請閉上眼睛，想象你訓斥女兒的畫面……
靜下心來體會每一個身體動作，每一個內心感受，去好奇——
我的身體在告訴我一個深刻的需求，那是什麼呢？
B女士低下頭，左手捂住自己的胸口，緩慢地呼吸著。
突然，她長長舒一口氣，用沙啞的聲音說出一句話——
我渴望，自己的聲音能被聽見。
原來，在她10歲時，父母總是大聲、憤怒地爭吵。
她很恐懼，拼命想制止父母，讓家庭恢復平靜。
“只有更大聲、更憤怒地咆哮，我的聲音才會被聽到……” B女士喃喃地說。
諮詢師溫柔地回應：
你的聲音需要被聽到，我相信這對你很重要。
過去的10歲小女孩，非常無助，只能透過咆哮來保護自己；
現在的25歲媽媽，她成熟有智慧，除了咆哮，她還能做什麼呢？
在諮詢師的引導下，B女士張開手臂，溫柔地擁抱內在憤怒的小女孩：
“Hi，我看見你了……我聽見你了……謝謝你一直保護著我……”
黃仕明老師說：
每一個糟糕行為背後，都有一個正向需求。
B女士暴脾氣的背後，是渴望自己的聲音被聽見。
那到底要怎樣做，才能既當一個溫和的媽媽，又讓自己的聲音被聽到呢？
諮詢師沒有直接給出答案，卻讓B女士獲得了新的體驗：
在憤怒中呆一會兒，聆聽憤怒背後的聲音。
從那以後，每次怒火湧上心頭之際，C女士都會轉過身，張開手臂擁抱憤怒的自己：
“Hi，我看見你了……我聽見你了……我現在已經長大，我想把安全感帶給你……”
安撫好內在憤怒小孩，再去平靜地溝通、表達。
要相信，一個成年女性，已經具備足夠的智慧，正向滿足自己的需求。
走近「壞我」，聆聽它的需求，我們才有可能創造出另一種雙贏的模式——
既能滿足現實的願望，也能滿足潛意識的需求。
從而將「壞我」的破壞性，一點點轉化成正向的資源和力量。
超越「壞我」：100歲的你，會說些什麼呢？
以上2種情形，我們可以運用當下智慧，將「壞我」進行整合。
但有時候，「壞我」帶來的痛苦過於巨大，我們無力承接，又該怎麼辦呢？
40歲的C女士，學生時期曾數次遭遇性侵。
成年後她深感羞恥，無法與異性建立親密。
為此，她陷入深深的抑鬱。
在諮詢室裡，她眼神遊離，渾身僵硬，不停地搓手，無法放鬆。
連續諮詢6個月，她才斷斷續續袒露自己過去的遭遇。
“我被噩夢折磨了整整25年，我很痛苦，我快撐不住了……”
諮詢師溫和地看著她：
“我忍不住想，你所經歷的苦難，如果換作是我，我都不知道能否挺得過來……
你的內在智慧支援你走到了今天，它真的很棒，真的很棒……”
聽到被讚美，C女士忍不住掩面而泣：
“我不配用 ‘棒’ 來形容，我恨透了過去的自己，你能幫我把骯髒的過去刪除嗎？”
諮詢師問：
“刪除以後，你會去做什麼呢？”
C女士不假思索脫口而出：“撒開了玩，撒開了耍，撒開了活！”
那一瞬間，她感受到一絲放鬆；
但很快，舊有的痛苦再度襲來。
“我不敢……我不配……我覺得自己很髒，我真的……很羞愧。”
諮詢師溫和地回應：
“
瑞士有一個偉大的心理學家叫榮格，他說：
每個人都有2次生命，第1次是活給別人看的，第2次是活給自己的。
第2次生命，常常從40歲開始。
很高興，你在40歲開始聆聽生命深處的聲音。
事實上，不僅40歲的你，未來60歲、80歲、100歲的你……都在探索生命。
請想象一下，未來那個智慧的、健康的、快樂的、老年的C女士，你覺得會是多少歲呢？
”
C女士：我覺得100歲吧。
諮詢師：
“請再想象一下，那個100歲的、充滿智慧的C女士，會如何回應你現在的困境呢？”
C女士把手放在胸口，閉上眼睛，靜靜地想象著，感受著。
突然，她內心傳來老婦人的聲音：
“這不是你的錯！這不是你的錯！”
那一剎那，她突然忍不住嚎啕大哭。
這時，諮詢師溫柔有力地托住她：
“
我很抱歉，過去你受到的傷害，是不應該發生的。
這不是你的錯，不應該由你來為它承受痛苦與懲罰。
生命是用來享受的，一個成熟的女人，是可以享受性愛的愉悅的。
或許曾經的傷痛還會不請自來，但請記住：
如今40歲成熟的你，未來100歲智慧的你，會不斷給它愛、安慰、安全與保護……
”
諮詢師的話溫柔地灌溉她的身體中心，用以替代記憶深處的羞恥與疼痛。
她終於逐漸鬆弛下來……
黃仕明老師說：
當觸碰生命裡艱難的傷痛時，保持和正向資源的聯結很重要。
如此一來，我們就不會被痛苦徹底逼到牆角。
因為我們比痛苦更大，我們擁有超越痛苦的智慧與能量——
一邊抱持疼痛，一邊聯結生命智慧，匯聚成新的資源與力量。
從而將「壞我」帶來的痛苦，逐漸轉化成生生不息的生命力。
寫在最後
看完這3個故事，相信你已經發現：
「壞我」，是鑲嵌在我們生命裡，揮之不去的組成部分。
我們也許可以暫時將它壓抑、隔離，但卻無法將它從生命中徹底刪除。
當我們視它為敵，它也會視我們為敵，從而導致內在戰爭愈演愈烈。
事實上，生命是一個創造性的過程。
除了與「壞我」抗爭，我們還有另一種選擇：
將它納入生命，實現自我整合。
無論有怎樣的不請自來的元素——悲傷、挫敗、脆弱、憤怒、痛苦……
我們都可以正向應用它們，整合它們，然後像藝術一樣去創造自己的生命。
輕柔地把生命中每一個不同的部分迴歸到完整裡，從完整進入世界，把和平帶進世界。
完整，就是愛；
愛，就是永恆。
正如榮格所說的：
我情願是完整的，也不情願是完美的，完整才有創造力。
願我們都能在自我整合的過程中，不斷創造生命的美好。 END
注：
本文是我們#大咖訪談系列#之《採訪催眠黃仕明》的第一篇。
03、04部分案例片段來自黃仕明老師課程分享，並重新做了整理。
下一期預計在月末上線，新的內容形式，希望大家多多反饋和支援~~
作者：天雅。一個有想法、有態度的心理學科班生；責編：陳沉沉；協助整理：蘇小菲。
本文原創首發公眾號：武志紅（ID:wzhxlx）。
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