（1）
認識一個女性朋友，工作成績很出色，屬於出類拔萃的那一類人，我很欣賞；
然而深入接觸卻發現，她眼界太低，竟然結交一些私生活很不檢點的女生；
什麼打胎得性病的，什麼做小三的，也一樣交朋友。
有一次發現她的一個關係不錯的女孩，是個卑微的第三者，而對方是個油膩的不行的已婚男人。
我很擔心她會受牽連，就提醒她不要隨便把不檢點的女孩帶到住處，江歌案就是個例子；
身上有汙點的人，會在不經意的時候把危險帶給身邊的人；
要離的遠一點。
而她卻不以為然，反而覺得我大驚小怪，和那個女孩更親近了。
我簡直頭皮發麻，覺得很噁心，是生理上產生的噁心，更理解不了；
我真的覺得那型別的人不配和我說話，和我說話是對自己的侮辱，而一個優質的女生居然結交那樣的朋友；
那就代表她們是一個層面的人，我要趕緊遠離；
莫非是我識人不清？我眼盲？不該結交這個女孩？
是我太勢利？
是我太幼稚？
（2）
每個人對這個世界有自己獨特的解構密碼；
我們會喜歡一件事，也會厭惡一件事；會喜歡某個人，也會厭惡某個人；
很難說得清原因，也不必追求原因。
但是這種喜歡和厭惡會保持在一個適度的水平；
透過自己冷靜的多角度分析，觀察，透過理智的選擇；
最終我們對於自己厭惡的事情，厭惡的人也能保持平靜。
而如果，我們對於某類人某類事情有著尤其強烈的厭惡感，深入骨髓，只要哪怕僅僅想一想就會感覺受侮辱，忍受不了的噁心；
這種刺激超過了一個正常的反應程度，往往來自以前的生活經歷；
曾經經歷過某件事，留給自己強烈印痕，那件事與今天的這個人在某些地方有些類似，有些關聯，產生了一種莫名的情結；
在這種情結作用下，自己重新體會到了以前的某些沒有消化的情緒，比如憤憤不平，被貶低，被羞辱；比如某種場景，記憶畫面，當時自己感覺丟臉難堪；
自己始終沒有為當時的那些情緒感受找到能令自己平靜接受的解讀，去真正的完成那件事；
此時自己就被刺激到了，產生了強烈反應，不能接受。
（3）
一個人在私生活方面很不注意，可以交往嗎？
私生活方面的選擇，屬於一個人的情感層面的傾向性；
它會融合一部分道德認知在內；
然而就像一個人的道德水準只能用來約束自己一樣；
私生活，情感傾向，也只能一人一事分開討論；
難以用統一的標準來衡量；
更難以用情感選擇來判斷對方是好是壞，值不值得交往。
陷入情緒，情感，慾望時，人往往難以自拔，這是人性天生的弱點；
很難以道德和理智來判斷。
而對於交朋友這件事來說；
再好的朋友，再親近的關係，也不能完全侵入對方的領域，達到完全融合；
即使異性朋友，談婚論嫁的男女也做不到；
所以交朋友要留給別人安全邊界；
要在兩人之間保持安全距離。
在這個界限以外，對方的行為是對方自由選擇，自己為結果負責的，和自己沒多大關係；
自己覺得不妥，可以不參與，不表態；
自己覺得討厭，噁心，也可以遠離；
但不必厭惡到生理上噁心的程度；
畢竟別人有交友的自由；
不可能因為和自己成為朋友了，就不能和別人交往。
而如果自己沒有把交友的界限和邊界釐清，就會陷入到安全感模糊的狀態；
一旦別人表現出和自己心願不一致，就會大驚失色，產生極其不能理解的疑問和感受。
這個邊界是清晰還是模糊，關係著一個人的獨立性，依賴性；
越獨立的人，越能把握邊界，不會隨便陷入恐慌；
依賴性越高的人，越是對他人的期待很高，就更容易陷入內心糾結。
我們每個人都有自己的選擇，也要允許別人有別人的選擇；
這就是心智成熟。
極其厭惡一個人時，想一想：對方和自己有什麼大的關係呢？
自己為什麼要對一個不相干的人耗費情感呢？
既然不相干，那就自己是自己，對方是對方；
這樣想，內心就平靜了。
（作者：韓楓，華東師範大學/法國里昂商學院工商管理碩士，歐美企業人力資源總監，如果你看了這篇文章想要告訴我你的想法，歡迎留言給我）
