父母，尤其是媽媽，跟孩子之間的能量是相通的，當一個媽媽能量匱乏，無力滋養自己的時候，她就會不自覺地去吸收孩子的能量；只有這個媽媽本身能量是充盈的，她才能滋養自己，然後更好地去滋養孩子……
——題記
在我三十多年的人生裡，我總有一種感覺，我的人生就像是海上的浮萍、風中的樹葉，隨風飄搖，無依無靠；有時候覺得自己像一座“孤島”，無論身處何地，無論做些什麼，無論身邊有誰，那種“孤獨”的感覺總是若有若無地圍繞；總之，就是用三十多年把自己活成了一個“問題”。
我不是孤兒，有完整的家，有爸爸媽媽，還有一個哥哥。他們都比較愛我，從不曾虐待過我。家裡幼時很窮，經常為生計發愁，但總算還是供我上了學，受到了高等教育。但即便如此，我總有一種“無根”的感覺。
我一直搞不清楚，為什麼自己會有這樣的感覺。
我模模糊糊意識到，好像是因為缺乏一種叫做“安全感”的東西，但這個安全感到底是什麼，我始終沒搞明白。
直到多年以後，當我瞭解了很多心理學知識，我才恍然明白，我之所以會有這樣的感覺，是因為我的“依戀關係”出了問題。
“依戀關係”怎樣影響一個人的心態，乃至命運？
心理學上講，在你六歲之前，你和你最初的養育者之間形成的關係，是其他一切關係的基礎。
打個比方的話，孩子和最初的養育者形成的關係就像是一個人關係的“初始模板”，後來建立的其他關係都是這段關係的“復刻”和“投射”——最初關係質量好，你才能在其他各種關係中游刃有餘；最初關係質量不好，其他關係一般情況下也好不到哪兒去~
這麼說有點抽象不好理解？那我舉個例子。
假如一個小孩兒，在他很小的時候，爸爸媽媽總是積極地回應他，餓了就喂他食物和奶，哭了就會抱起來哄他，會經常跟他玩，陪他說話，只要他一發出訊號就立馬回應他。那麼他就會覺得整個世界都是這麼熱情和友善的。當他長大了，有能力了，他也會這麼對待別人，大多數情況下，別人也會這麼回應他。這樣就開啟了一個非常好的“良性迴圈”。
但假如，一個小孩兒，在他很小的時候，爸爸媽媽總是忽略他，餓了不及時喂他，哭了不及時哄他，那麼他就會覺得整個世界就是這樣執行的，人與人之間都是非常冷漠的。他不敢奢望別人對他好，即便別人對他好，他也不敢相信，反而感到不自在。他對待別人的時候，也會以這麼冷淡的方式來對待，別人通常也會以冷淡的方式來回應他。這樣，就開啟了一個“惡性迴圈”，這個孩子會越來越孤獨，而且他還以為，整個世界本來就是這樣子的呢。
這就是最初的關係模式對一個人一生的影響。
而在所有人生最初的關係模式中，有一個東西至關重要，那就是——是否和父母形成“依戀”。
依戀就是一個孩子對養育者形成的一種深深的信賴和眷戀的情感。
形成依戀的孩子，就像是漂在海上但手裡抓著救生圈，就像是走在一望無際的沙漠裡，身邊卻有一個可信任的嚮導，他始終有依靠，有安全感，能夠篤定地生活。
而沒有形成依戀的孩子，就像是漂在海上，但沒有可以抓住的東西，就像是走在沙漠裡，卻沒有可以信賴的嚮導，他就會迷茫、困惑、不安，會心裡空落落地，不能也不敢信賴和依靠任何人，總能很輕易就體會到孤獨和無助。
我是怎麼發現自己沒有形成正常的“依戀”呢？
那是我在聽武志紅的心理學課時，當我聽到關於依戀關係的幾個追問時，我內心的震驚，就像是一個年幼時埋藏下的心靈疑惑，終於在這一刻得到了回答。
課裡面問：
當彷徨無助的時候，誰為你解惑，是你的頭腦還是你的媽媽？
當你被欺負的時候，是誰幫你面對，你的頭腦還是你的媽媽？
當你感覺受傷難過的時候，是誰安撫了你，是你的頭腦還是你的媽媽？
最後一個終極問題：是誰養育了你，是你真實的父母，還是你的頭腦？
我的答案全都是——“頭腦”。
沒錯，我是有真實的媽媽，可是這麼多年，陪伴我的卻不是她，而是我自己的“頭腦”啊！這真是一個讓人淚流滿面的答案。
為什麼會這樣呢？媽媽她不愛我，沒有照顧我嗎？
不！她非常愛我，她非常努力地照顧我，甚至，為了我和我哥，她做了很多的犧牲，長年辛苦勞動，落下了一身的傷病。
可為什麼這麼愛我、照顧我的媽媽，卻讓我的“頭腦”養育了我三十多年呢？
這是因為我的媽媽，她是一個脆弱、敏感和虛弱的媽媽。
這些年，我親眼目睹著她陷在各種負面情緒的深潭裡，像個困獸一樣無法自拔。她因為自身能量的匱乏，根本無力開解生活中源源不斷的負能量，沒有信賴的朋友，和老爸關係也一般，只能緊緊抓住她生命中唯一能抓住的“救命稻草”，就是我，她的女兒，不斷地傾訴、尋求安慰~
我記憶中，自我一懂事起，我就一直在傾聽媽媽的“訴說”，她會聲淚俱下地哭訴自己的委屈、不甘，以及遭受的種種歧視、不公，就像胸中澎湃著激烈的情緒洪水，一定要找個渠道傾倒出來，而我就成了那個“渠道”。
我一開始，還常常試圖安慰她，但作為一個自己都無法排解情緒的年幼孩子，我逐漸發現，我拙劣的安慰根本起不到任何作用，只能換來更加猛烈的傾倒。於是，我慢慢關閉了自己的情感，讓自己變得遲鈍和麻木，只為在她向我傾倒的時候，能夠保持心中不起任何波瀾，因為沒有共情，也就沒有痛苦，不安慰，也不反抗，只是隨口回應著“嗯”和“哦”。
而我的媽媽，在看到她最貼心的女兒，居然都不能對她的痛苦感同身受的時候，她的心中，升騰起了更加強烈的悲苦，開始了更加猛烈的傾訴~
我和我的媽媽，就這樣，形成了一個奇怪的“閉環”，維持著一種古怪的“平衡”：一邊是一個始終沒有得到安慰，但還在不斷傾倒情緒垃圾的傾訴者；一邊是一個不斷接受情緒垃圾，但努力避免感受痛苦，遲鈍麻木、感情冷漠的“人形垃圾桶”。
虛弱的媽媽，無意識地吸收孩子的能量，孩子也跟著變得虛弱，我和媽媽之間就是這樣的狀態。
至於我自己有沒有情緒，情緒怎麼處理呢？
我有情緒，我情緒太多了——生活中些許的不盡人意、別人的輕視、我自己的失敗，只要一點微小的刺激，都會讓我心中泛起無邊的浪花。
但這麼多年，我也學會了一招，就是把心中所有澎湃的情緒，全都摁進自己的頭腦裡，讓頭腦來消化它，為自己開闢出一條繼續活下去的道路。
我開發了一套套屬於自己的“生活哲學”：
受了欺辱，我不敢反抗，但我會在頭腦中為自己開解：“總有一天，這些人會遭到報應的”；
面對打擊，我經常心灰意懶，但我的頭腦也會給我安慰：“沒事的，時間還長著呢，以後說不定會好呢？”
孤獨無聊，沒有陪伴的時候，我就會放飛自己的想象：“如果我是小燕子或是紫薇，我會怎麼樣怎麼樣……”
我學會了自己處理自己的情緒，可是我再也不敢，也不會去依賴別人了：
我患上了“只能靠自己”綜合徵，哪怕自己做不到，也不敢向別人求助……
我不太會愛別人，也不太敢奢望別人會一如既往地愛我……
我總覺得這個世界本就是孤獨的，每個人都是“孤島”，我們根本無法相互理解，更不能一直相互扶持……
並且，我還落下了一個奇怪的“病根”——明明自己的生活一塌糊塗，可我卻總不自覺地想要照顧別人的情緒，滿足別人的需求，彷彿周身圍繞的都是虛弱的“媽媽”……
你問我對自己的媽媽有怨言嗎？會怪她嗎？
要說一點點怨言都沒有，那是不可能的，畢竟，這麼多年，這一路走來，心路歷程也挺艱難的。不過，我也理解她，尤其是自己當了媽媽以後，我更深深地明白：她不是故意的，她和頭幾年當媽媽的我一樣，都只不過是個被命運所操控的“提線木偶”而已。
媽媽有個悲苦的身世，三四歲的時候，得了小兒麻痺症，腿部留下了殘疾，成了一位“瘸子”，從小受盡別人的冷眼、嘲諷。因為這個殘疾，再加上家裡貧困，以及姥姥姥爺性格軟弱，造成了她極度要強又極度自卑的性格。後來遇上性格溫吞、不善言辭的我老爸，兩個“失意”的人走到一起，不是相濡以沫，而是相互厭棄……再後來有了我哥和我，兩個孩子成了他們生命中唯一的亮色，寄予無限的期望，但被各種不確定性所折磨……
在意識到我內心深處對我媽媽的怨氣之後，我其實變得更平和了，這在心理學上，就是把壓抑的想法釋放出來。我後來對我爸媽，我自認為還算孝順的，一直努力地盡我所能給她們更好的生活，只是無法達到完全地親近，但也會努力維持聯絡……
我後來怎樣了？人生可有改善？
我和媽媽一直維持著“傾訴”與“被傾訴”的關係，在我剛剛參加工作那幾年，情況尤甚，她可能會在任何時刻突然給我打來電話，不管我是在工作，還是在吃飯，然後帶著哭腔給我訴說她的不幸遭遇，遭受的委屈和苦惱，而我每次一接到她的電話，總是心頭“突”地 一緊。
這樣的狀況一直持續到前幾年才有所改善，原因是我和哥哥都組建了自己的小家庭，我媽媽也逐漸意識到，她的那些無處安放的情緒，她的兒子和女兒無法完全共鳴，於是學會了尋求其他途徑。
而我自己的人生，在我初為人母的頭三年裡，曾經歷過一個慘烈的“低谷”，原因是有一天，我突然絕望地發現：我變成了我媽！
生完孩子的頭幾年，各種養孩子的雞零狗碎、婆媳矛盾、老公偶爾的不理解、事業的停滯，都讓我陷入一種巨大的焦慮和無助之中。我無力處理自己的情緒，面對著嬌弱哭鬧的孩子，竟然崩潰地哭泣起來。就是那一刻，我發現：我變成了我媽？
我感到絕望，是因為我發現，我用盡力氣，去考學，去努力工作，可最後還是像我媽媽一樣無力……那段時間，真是人生的一個低谷。
什麼時候發生了轉折呢？
是我用了好幾年時間調整自己的心態，在我努力學習了很多心理學知識以後，在我努力對自己好，讓自己開心起來以後，在我明確自己要好好從事育兒工作，併為此不懈努力以後，在我想要好好地經營我的家庭關係以後，我發現自己改變了。
我的生活變得很充實，我每天有各種新奇的想法，我的心裡有很多的能量，我學會了處理自己的情緒，我能承接住孩子的壞脾氣、負能量，我的孩子因為我的包容，而變得日益活潑靈動。
總之，我努力給自己補充能量，我前半生沒有得到的“依戀”，我努力讓我孩子得到了。那一刻，我得到了治癒。那一刻，也是我和我的媽媽“和解”的開始……
我明白了：當媽媽最重要的不是先愛孩子，而是先愛自己，要在自己心裡注滿能量，要用充足的能量先滋養自己，然後再去滋養孩子，孩子才能真正在“充盈”中成長~
其實，我比我媽媽要幸運，因為她始終受限於自我心靈和環境的雙重製約，而我儘管也受到一定的制約，卻在她的託舉之下，有機會找到一個能更好發展的環境，有機會意識到自己的問題，有機會改變自己……從這一點來說，我又如何不該感謝她呢？
現在，我也並沒有完全變成一個活潑開朗能力超強的“超人媽媽”，也時常陷於自我懷疑和各種失落，但是，我心中似乎也有了一些支撐，不那麼容易“全線崩潰”了，那個支撐，就是我為我的孩子構築起的依戀，以及我正在努力從其他人身上獲得的“依戀”……
