做父母的朋友們一定都有過這樣的經歷：孩子做事情拖拖拉拉，不管你怎麼說怎麼叫他，他像沒長耳朵一樣，還是在那裡磨蹭。
這時候，我們很容易一股怒火衝上來，前一秒還是溫柔的媽媽，後一秒就變成了“河東獅吼”，甚至做出讓我們後悔不已的行為。
而孩子呢，可能當時迫於我們的怒威做了我們讓他做的，但事情過後，孩子還是那個磨蹭的孩子，而且，孩子的心靈因為我們的怒吼又蒙上了更多一層陰影，對孩子的人格發育產生非常消極的影響。
解決這個矛盾的關鍵點，在於溝通。我們究竟該如何與孩子有效地溝通，才能真正地促動孩子呢？
為了尋找這個問題的答案，今年年初我特地讀了美國臨床心理學博士馬歇爾.盧森堡的書作《非暴力溝通》。
非暴力溝通的含義是：用不帶傷害的方式，和平而高效地溝通。怎麼理解這句話呢？就是要傳遞愛，而不是傷害，這樣的溝通才是有效的。
作者在執行層面上也給出了4個具體的溝通要素：
1、客觀地描述你觀察到的現象；
2、客觀地說出你的感受；
3、表達你的需要；
4、用請求的語氣請溝通的物件支援你。
這4個要素是有先後順序的，基本按照上面1、2、3、4的順序來表達。
當然，瞭解到這個方法，不等於我們就掌握了這個方法，還需要我們反覆地實踐。實踐幾次下來，就會習慣成自然了，慢慢就會體驗到這種溝通方式所帶來的好處。
就比如昨晚，娃一直磨磨蹭蹭地寫作業，等到寫完作業已經10點多了，可是他卻抓起一本書看了起來。我提醒了他好幾遍，他像壓根沒有聽見我說話一樣，沒有半點反應。
說實話，我忙碌了一天，到了這個點已經相當疲憊了，要換作以前，我肯定馬上就失去耐心提高嗓門發火了，但這次，我沒有這樣做，而是用正常的語調對他說：
“現在已經很晚了，你第二天上學的東西還沒收拾準備好（客觀描述現象）。媽媽真的很累了（表達我的感受），需要馬上休息，第二天還要早起工作（說出我的需要）。抱歉我明天早上不能叫你起床，請你儘早收拾整理好也早點睡覺，明早自己起床好嗎？（提出請求）”
當我這樣表達完之後，就像施了魔法一樣，娃抬起頭看著我說：“媽媽，那你先去睡吧。”之後，我進了我的臥室，支起耳朵聽他的動靜：聽見他開始收拾第二天上學的東西，然後洗簌，還將換下來的髒衣服放進了洗衣機裡，接著就熄燈睡覺了。今天一早，他聽見鬧鈴響後就自己起床、自己做早餐，吃好早餐就去坐校車了。
等他放學回來時，我發自內心地肯定了他昨晚的自覺行為，也由衷地感謝他能配合我，讓我昨晚睡了一個好覺、今天一天的狀態都很好。當我這麼說的時候，我看見他的眼睛裡有亮光。
當你和你的孩子溝通、你說他/她不聽時，不妨也試試這個“非暴力溝通”的方法吧！
