寫在前面：
改變的願望和不改變的動力之間，存在著嚴重的衝突。心理學家卡倫·霍妮打過一個經典的比喻：我們想要讓車執行，卻一隻腳踩著油門，一隻腳踩著剎車，能量和動力就在這樣的空轉中痛苦地消耗著。
——《了不起的我》陳海賢
週二 | 視野
全文共3526字，閱讀時間9分鐘
焦慮是個好東西
曾看過李子勳老師的一個節目，有一個姑娘因為戀愛不順，開始暴飲暴食，瘋狂地吃，吃了之後再吐出來。這種行為背後的心理原因是找到了。不過李子勳老師觀察的結果是，這姑娘暫時不會改變，因為她現在看起來很適應，心理沒有衝突。只是她的家長焦慮了。
是呀，沒有心理衝突，也就不會有動力去變。就好比假如我們根本就不知道那麼些育兒知識，也就不會焦慮。
但可惜，我們處在資訊發達的時代，無處不在的育兒知識在打破著我們的舊有經驗，讓我們的認知失去了平衡，這種新舊觀念的不一致就讓我們產生了焦慮。
我們焦慮了，認知不平衡了，改變也就可以發生了。這就是心理學上很基礎，又運用很廣泛的理論——認知失調理論。
“認知失調的經歷是令人不快的，所以人們有動力去減少失調；這類似於減少飢餓或口渴等內驅力因素的過程——只不過在這裡，內驅力來自認知上的不適，而不是生理需要。”（《社會性動物》）
有了焦慮，改變還是很難
我們焦慮了，就會想要改變。有意思的是，有時候我們只會改變自己的認知，讓自己達到心理平衡。
比如說我眼紅別人賺錢多的時候，就會安慰自己，怎麼活都是活。再比如說，看到雙十一的東西便宜了，自己買早了買貴了，會安慰自己說，我是買貴了，可我用得早呀。最著名的例子就是吃不到葡萄說葡萄酸，認知上改變了，雖說吃不到葡萄，但是心理也平衡了呀。
這種方法小孩都會用。我娃最近喜歡嚼口香糖，他說口香糖就是他的癮，跟大人的煙癮一樣。（我家娃爸不抽菸，我們會在影片聊天的時候勸爺爺別抽。）有一次，我向他要一塊口香糖。他說，我還不是給你了，口香糖太甜了，你吃了會胖。
你看，他不想給我，又怕我傷心，就換了種思路，他一下子就認知平衡了，也想要讓我認知平衡。
在教育孩子的時候也是一樣，看到了好的方法，心動了，等到想用的時候，又會想還是算了吧，太麻煩了。明明有好方法，因為嫌麻煩而不用，我們心裡可能會覺得自己不是一位好家長，焦慮就產生了。
為了讓自己不焦慮，我們會這樣安慰自己，“現在的方法是好，可是我媽以前就是那樣教育我的，我不一樣生活得挺好。”於是，我們又開始重複老路，按照舊經驗來教育孩子。
焦慮是緩解了，不過就是容易陷入惡性迴圈。
（《心靈奇旅》劇照，頑固的22號靈魂不願意改變）
改變很難，為什麼？
我生完孩子之後，每年都會有一個目標——減掉小肚子。結果7年過去了，沒生二胎，小肚子依舊在腰間鬆垮地待著，甚至還出現了越來越膨脹的態勢。只因為我安慰自己，我除了寫稿，還得照顧孩子，哪有工夫運動呀。
為什麼我們那麼不想改變，即使知道改變了對我們會有很大的好處？
最近看了本書，叫做《了不起的我——自我發展的心理學》，作者是陳海賢。
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他提到了我們在設定目標、想要改變時，會受到兩種影響，一個是期待的好處，一個是經驗的好處。
目標會帶來期待的好處。期待的好處是想象中的好處，比如改變了對話的方式，就會收穫一個好脾氣的孩子；堅持鍛鍊就會有一個健康的體魄。
但是我們更容易被經驗的好處牽著鼻子走。相比於期待的抽象好處，經驗的好處是具體的，比如說胡吃海喝的感官刺激；再比如說孩子發脾氣時，我們以暴制暴，快而有效。
內心的小人選擇經驗的好處顯得極為自然，這是本能。況且期待的好處遠在未來，而經驗的好處是近在眼前。
經驗是什麼？經驗就是我們以前面對焦慮，或者是處理問題時的方法。處於經驗之中，也就是處在心理的舒適區。
“什麼是心理舒適區，是周圍熟悉的環境嗎？並不是，而是熟悉的應對環境的固有方式。走出熟悉的環境，並不意味著走出了心理舒適區。只有改變了應對方式，才是真正走出了心理舒適區。”——陳海賢
心理舒適區到底有什麼好處，會讓人沉在經驗之中，無法自拔呢？
因為心理舒適區可以帶來控制感，這是安全感的來源。它曾經保護了我們，比如前文提到的那個暴食的姑娘，她用暴食來保護自己，因為她曾被男朋友拋棄了，她從偶然一次的暴食找到了控制感。
這種方式不健康，可這是她作為一個青少年保護自尊，進行自我防禦的手段。用這種方式，她會得到心理上的安全感。
如果我們深入地挖掘一下自己的內心，也會發現一些極為不合理的行為。每個人都會有一些或大或小的心結，在限制著我們做出改變。
說起改變，得提到一個人，那就是蘇敏。近兩年來，57歲的蘇敏在網上爆紅，因為她敢於逃離家庭，為自己而活，一個人，一輛車，自由瀟灑，浪跡天涯。
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不少人羨慕她的改變，佩服她的勇氣。不過，她的這個勇氣，是在心理舒適區已經保護不了她的情況下，被逼出來的。
在出走之前的30年，甚至更長時間裡，面對父母，面對兩個弟弟，面對丈夫，甚至是面對女兒，她所有的應對方式就是剋扣自己。
剋扣自己，也是她能掌控環境的方式，是她的心理舒適區，雖然極不舒適。
還在上學的時候，她得利用課間20分鐘的時間，回家給弟弟做飯；
上了班，她得剋扣自己的工資，讓父母可以在城裡安上家。
只有剋扣自己，作為長女，她才覺得自己有用，她才覺得這個家還離不開她，這個家還是她的家。
婚後，她用同樣的方式剋扣自己，即使丈夫和她對賬、AA，36歲和丈夫分床睡，為了保持住這個家，她做出的努力依然是剋扣自己，緊著丈夫的口味做飯，等丈夫睡覺了，她才能享有客廳、電視的使用權。她迎合著丈夫的一切，喜好、口味甚至是說話。
即使這樣剋扣自己，卻也得不到任何好處。母親讓她趕緊還錢，不然就斷絕關係；丈夫則在她開車外出的時候，討要ETC的過路費。
“裡外都不是家人，我圖個啥。”
陳海賢這樣說：“我們不能一味責怪那些阻礙改變的行為，更不能責怪心理免疫系統，因為它曾經保護了，也許現在還在保護著弱小的我們。”
“我們的舒適區就像是一個盡職的老奶奶，為了保證安全，百般阻攔我們到新的地方去。但終有一天，我們要掙脫她的懷抱，開始新的旅程。”
搜不到
改變的本質是加入新經驗
在認知失調的情況下，除了改變原有的認識，讓自己心理得到平衡之外，還可以透過增加更多的認知和經驗，來彌合原有認知之間的差距。
蘇敏剋扣自己，結果得了抑鬱症。有一次面對丈夫的質疑，她氣不過，拿著刀朝自己的手腕劃了兩下，丈夫絲毫不為所動，直到她拿著刀朝著自己胸口捅，等捅到第三刀，丈夫這才想著打120。
都發你吧
“自殺過了，就不想再去死。”“如果有一天，你也被生活逼到了這個份上，無處可躲，除了死，就只能逃了。”
她想逃離這個家，卻被困於母職，只能沉浸於穿越小說之中，想象著自己能像小說裡的主角那樣，穿越時空，主宰自己的命運。
有一次，蘇敏上網搜穿越小說時，看到一位旅遊博主分享自己自駕遊的經歷。她突然心中一片開朗：原來人還可以這樣過日子。
這就是透過增加更多的認知，來改變自己的狀態。
在經過了兩年的精心籌備之後，她開始了自駕遊，這一出走，就是一年多。
這次出走，她不再是女兒、母親、妻子，她是她自己。在和別人相處的過程中，她感受到了與以往完全不同的方式。她對別人好，別人對她更好，她的付出不再是扔到海里的石頭。
她走出了極不舒適的心理舒適區，找到了新的活法，她的人生髮生了翻天覆地的變化。
今年3月，蘇敏接到了人生中的第一個奢侈品廣告。
是
她受到了迪士尼樂園副總的邀請，免費遊玩上海迪士尼；登上了《紐約時報》；接受了央視的採訪；她還出了書，名為《年過五十，我決定“離家出走”》。
蘇敏自駕遊期間獲得了很多網友們支援，也有不少人表示希望能擁有像她一樣的生活，於是，她決定沿途送出1000朵鮮花給同齡女性，希望自己在旅途中收穫的善意與力量也能感染到他人。
2
我雖不是她的同齡人，也沒有收到她的花，她還是感染到了我。她讓我看到了“改變”的力量。
如今，我已經開始做出了一些改變，比如改變夫妻之間交流的方式，效果不錯；再比如開始跑步，這次我很有信心堅持下去；再比如，我一直抱怨自己工作的時候太孤單，如今也和一位朋友一拍即合，兩人上午在一起工作，孤獨的感覺緩解了，工作效率也提高了。
至於這些改變能持續多久，只能說努力讓這些改變長久一些。
（蘇敏的自傳裡有一封她女兒寫的信，我家那小子看到了。）
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