我34歲，有兩段婚姻，兩個孩子。現在大女兒11歲，六年級，到了青春叛逆期。小兒子，一歲兩個月，正在牙牙學語。
說實在的，我一直不明白為什麼我的婚姻生活會特別的難。直到這次我創業失敗，自己抑鬱症有了復發的趨勢，同一時間，老公和小兒子一起高燒不退，我才發現這些年自己忽略了些什麼。
我九歲喪父，對親生父親的印象僅僅停留在他很嚴厲，因為小時候我經常哭，哭就會捱打，我記得自己的鼻血被他一耳光打得直流，我記得自己曾被他拿著鞭子追了幾個田的打。
而我的繼父，不打我，他只吼我；我打一個碗，他會面紅脖子粗的吼；我多吃一筷子菜，他會拍桌子說我好吃懶做；我不幹活，他會挑事說我不勤快。
我的母親，對我說得最多的一句話就是你要忍一忍，等你長大了一切都會好的。她每天都很忙，忙著賣菜，忙著準備一日三餐，忙著家長裡短，偶爾不忙了，閒下來的時候，就去牌桌上了。
我的父親，我的繼父，我的母親，這三個對我最重要的人，他們對我的態度註定了我的童年不快樂。
我的家永遠是亂糟糟的，嘈雜的，在我心裡家是我想要逃避遠離的地方。
我不知道自己為什麼要結婚，因為從小對親情的缺失。我特別想要有人關心，而婚姻是我逃避原生家庭不幸的最直接的手段。
我的兩段婚姻都是自由戀愛，未婚先孕，沒要彩禮，但按母親要求買了三金。我媽說要想金貴，必須要讓對方在你身上花銷些，不然對方不懂珍惜。
老年人的思想我看不懂，也不反對。
就這樣我稀裡糊塗的走進了婚姻。
兩段婚姻，都是水深火熱。因為我的眼裡只有自己，只關心自己的私慾。從未想過容納，接受，包容。
我理解的結婚不過是兩個人在一起，一個家添一個人，多一雙筷子。
而婚姻實際上是，一種思想融入另一種思想，一種私慾，為另一種私慾讓步。
一個人有一種想法，兩個人就有兩種想法，那麼該聽誰的，就是結婚生活後每天要解決的問題。
我以前不懂，總認為自己很了不起，獨自包攬了家裡的一切，任何事都不願意假手於人。直到那天我與女兒上街，一直是我滔滔不絕的再說，我問女兒什麼賺錢，什麼不賺錢，什麼值得去做，什麼不值得。女兒說想去公園，我直接去了我感興趣的零食批發部。
女兒就問我，媽媽你知道你最大的缺點是什麼嗎?媽媽你對我說了這麼多，你的目的是什麼?
我的缺點是什麼，說真的我一直喜歡挑別人的缺點，從來沒有低下頭審視過自己有什麼缺點。至於我的目的，我當然是想大家都過得快樂了。
當我說出我的目的的時候，我女兒白了我一眼。我感覺不到她有一丁點的快樂。
這一刻我明白了，我一直忽視了什麼東西。
直到這次老公和小兒子一起病倒，我才明白我的缺點在哪，就是我太強調自己了，而忽略了其他人的想法與感受。
看著老公與小兒子的臉紅成了蝦米，我根本就沒有時間去抑鬱了，照顧他們都忙不過來，哪還有時間去東想西想。
也是透過這次生病，我明白了什麼都比不上健健康康重要。所有的外物都是因為人存在而富有意義，一旦自己沒了，什麼都不重要了。
我關掉了自己的門市，我鼓勵老公出去找工作，我開始自己在家帶娃。每週五，和老公一起接大女兒來家裡小住。
帶娃的時候，我又溫習了一遍童年，我和兒子一起看螞蟻搬家，去體育館玩滑梯，我背唐詩，看落葉打璇兒；我和老公約定每天早上去體育館跑步；大女兒來的時候，我會弄好吃的，但是都是定量的，比如吃雞腿，我會按數量分給每一個人，然後肯定他們的付出，包括肯定我自己，洗碗我再也不自己默默主動的去，而是會說不如我們來玩剪刀石頭布的遊戲；我喜歡晴天，喜歡暖暖的陽光穿過層層的烏雲，照在身上那種暖暖的感覺。
這時候的家，再也不是我想要逃避的地方，而是我隨時可以依靠，休息的天堂。
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