結婚六年，兩個孩子，太多太多的失望和傷心，無數次地心寒。我一個人在家管著兩個娃，他去飯局了。大的睡了小的一直要抱著睡怎麼都放不下。就這樣從八點到十二點一直躺在我肩上睡。4
接到他的電話，不是本人，是一起喝酒的朋友，問我家裡地址，告知我喝多了要把他送回家。
一點鐘，我抱著兒子去開門，進來一個爛醉如泥的人，全身都是嘔吐物，大便拉在褲襠裡，幾乎是爬進臥室，地板上都是褲襠裡漏出來的大便，惡臭無比。
這一刻，已經出離憤怒，感覺好陌生，這是當年我愛的人嗎？決定第二天帶著女兒出門了，一人一個孩子，不想分割財產也不想討論任何東西，只是一秒鐘也不想和這樣的人生活在一起了。
第二天早上起來他給我微信上說了對不起
我沒理他，他又當面說了幾次：就只是簡單的老婆我錯了你別生氣了，換以前我就算了，但這次我不想原諒。
帶著女兒出了門，當然是以出去玩的名義，沒說離家出走，也只收拾了簡單的洗漱用品沒帶太大的包，以免被懷疑。
帶女兒玩了一天到傍晚他給我打了兩個電話我掛了，電話拉黑。
然後微信問我什麼時候回去，我說不回了。然後說真的錯了，大過年的不要鬧了，看我沒有軟下來的意思馬上就火了：“那你到底要我怎麼樣？你現在到底想幹嘛！”（每次吵架都是這樣，很不誠懇的道歉，如果我不立刻馬上原諒就會惱羞成怒。）
然後我說我想分開，我帶著女兒，讓他照顧好弟弟。他就立馬炸鍋了，意思我想走他不留我，但孩子都留給他，兩個孩子不能分開。
在我看來完全就是知道我不會同意而在拖延時間，因為兩個給他根本不可能，我公婆完全不帶孩子，兩個孩子都是我爸媽幫忙帶的，買菜做飯搞衛生帶孩子都是我爸媽，他也很少管，晚上都是我陪娃我哄睡。
現在跟我說兩個孩子都不會給我，真好笑。所以最後聊得不歡而散，
我帶女兒住在酒店裡，他給我發訊息說兒子在爆哭，又是想刺激我，反正我還是不會回家！
上午帶著女兒在快餐店吃早飯，接到婆婆的電話。(補充一下我不是全職媽媽我平時都要工作，而我公公婆婆是不肯帶孩子的，所以都是我爸媽住在我家幫我們帶孩子，但這幾天過年，我爸媽回自己家準備過年的事所以不在，我婆婆算是臨時來頂了一天班）電話接起問我和女兒在哪裡，說我老公要來接我們，我說我們不回來了，她問不回來是什麼意思，我說就是不想和他一起生活了。
婆婆說，他已經知道錯了，以後會改，也打算去接你們只是不知道你們在哪裡，大過年的不要這樣了，我說這跟過不過年沒關係，是他不想過日子了。
婆婆問那兒子呢，你走了兒子在家怎麼辦，我說讓爸爸自己帶，婆婆說他哪會帶孩子，我說學一學就會了沒有誰天生會帶，我也是學的。
婆婆說，他要上班的怎麼可能帶孩子，我說現在過年了國家都放假了，沒人上班了。等他年後上班了帶不了就找個阿姨。我婆婆立馬問，你爸媽呢？你爸媽不是明天回來的嗎，也不來了？我說是的，我爸媽只是幫我帶孩子的，如果我不跟他過了，我爸媽也沒必要過來了。我婆婆明顯不高興了，說你想好了就這樣吧，然後把電話掛了。
這一段劃個重點：
1:我婆婆壓根沒覺得兒子做錯，就算喝醉至少也已經道歉了，我不該生氣了。
2:我婆婆只關心誰來帶孩子，當然不能是她兒子，也不能是她，帶孩子是我家的責任。
掛掉電話一小時後，我婆婆應該把這番話傳遞給我老公，並且吐槽了一下，我老公怒氣衝衝的發來微信。
我沒有回，帶著女兒逛街給自己置辦了一身新衣服，之前因為太忙一直都沒時間買東西，過年一件新衣服都沒有。
下午我退了房帶女兒回我爸媽家吃飯然後住下了，沒說吵架的事就說因為要給弟弟斷奶，所以隔離兩天，我媽還感嘆怎麼大過年斷奶孩子真可憐，幹嘛不堅持到年後。
晚上老公見我一天沒回訊息，又發來微信，長篇大論地指責我沒有責任感，大過年的把孩子丟下一走了之，他說他對家庭有執念無法做出這麼隨性的事。還說我因為他一時犯傻就一走了之，面對他失態就落荒而逃，如果他老了生了重病我肯定會不管不顧。
而且原來女人真的這麼慘，一年有364天做老媽子伺候孩子都是理所應當，而有一天離開就被蓋章“隨性自私沒有責任感”。
可想而知，他之前每一句道歉都不是真心的，只是想勸我回家帶孩子，正如我婆婆所謂的勸和，也是一樣的目的。
更加堅定了分開的決心。當你所有的付出在對方家裡都是被無視的，你做再多也是徒勞
上次帶女兒在酒店住了一天之後回爸媽家了，然後和爸媽簡單說了下情況。萬萬沒想到的是，爸媽完全不是站在我這邊的。
我媽聽完都哭了，罵我任性，說因為喝醉酒這種事情要大過年的鬧到這麼大，孩子也不管了，她說我爸年輕時也經常喝醉了半夜回來，女人肯定是辛苦的，而且生了孩子怎麼能不管，反正又哭又罵的我都無語了。
和他們談完我很失望。
本來以為爸媽都是無條件站在我這邊的，至少我女兒以後如果這樣回家我肯定支援她，過得不開心不過了回家爸媽養你！可是我爸媽居然一直在罵我然後勸我趕緊回去，還說我老公雖然不算完美，但也算合格過得去，離婚了也不會找到更好的。可能在他們眼裡不賭不嫖不家暴就是好老公了吧，婚姻只要過得去就得過下去。
然後年二九我老公讓我把女兒送去他奶奶家晚上年夜飯，我告訴他我在爸媽這裡，他就帶著兒子開車過來接女兒了，期間對話態度一直都很差，反正就是不耐煩。
年二九是2.14情人節，我朋友還開玩笑說如果你老公來的時候後備箱放了一大束花，好好給你道歉跟你爸媽保證好好對你，你肯定就心軟了。我還猶豫了一下，希望自己能堅持住。
事實證明我想多了，到了我家他樓下按門鈴說兒子在車上他不方便上來，讓我把女兒送下去，根本沒有想上樓跟我爸媽認錯或者勸我回家的意思。
我給女兒換好衣服拿到東西準備下樓，我爸媽看見我穿著睡衣問我你不跟著去嗎，我說我不去啊，我媽開始罵我，你不去兩個孩子怎麼辦，我說他會管的，他也是孩子的監護人。我媽就瘋了，一邊哭一邊罵我，然後逼著我說“你不上車跟去我就跟去了，你不管兒子我管外孫，你去不去！”然後整個情緒都是失控的，當時我女兒看著有點傻眼，我不想繼續糾纏，只能換了衣服和女兒一起上車去吃飯。
路上一路無言。
然後自從我走了以後爸媽就給我發無數條很長的微信，主要就是勸我安心過日子的意思，我懶得理他們，電話也不想接。
正月初二一早，我爸媽就趕到了，看到我們一家四口還住在一起好像鬆了一口氣。但我說明天我就帶女兒搬走了，我爸媽說他們要留下來照顧外孫。我簡直被他們氣瘋了，如果我帶著女兒住出去，他們卻留在家裡照顧我兒子，那我老公我婆婆豈不是太舒服，兩個娃都不用帶，關鍵我老公就立刻知道了我爸媽的態度是支援他的，也就是這件事情我完全孤立無援。
我和女兒住在我自己的房子裡，我爸媽住在我家照顧孫子，老公每天回家，我爸媽還給他洗衣服做飯，我也不知道能說什麼。
跟我老公一直是微信溝通
他還是那個態度，我要走隨便他不挽留，但不同意兩個孩子分開，要麼我都帶走，要麼都留給他。
記錄下這一段的心路歷程，也是鼓勵自己一定要堅持下去。
關於幾點問題想要補充一下
1:我的經濟情況，我工作還算穩定，一個月工資獎金補貼各種加起來差不多能有兩萬，沒有貸款壓力，所以只要不是過得太奢侈養活自己和一個孩子問題不是很大。
房子的爸媽贊助我加上自己的存款婚前買了一套60方的小戶型，帶個孩子住沒什麼問題
2:為什麼不把兩個孩子都帶走，這是最多人問的，很多人覺得把兒子留給酗酒的爸爸很可憐，不公平。
怎麼說呢，這一點我的確很糾結，也是我之前很多次起了離婚的念頭最後放棄的障礙，小年夜的時候見到分別三天的兒子，真的鼻子很酸眼眶也紅了。
不帶走是因為我沒有信心可以一個人帶著兩個孩子還能生活的很好，當媽媽不是一件很容易的事，各種瑣碎和疲憊，這幾年都深刻的體會到了。
我不希望自己雖然把兩個孩子都帶在身邊，卻每天累的負能量滿滿,充滿戾氣不開心的媽媽。如果帶著一個孩子，我可能還能兼顧一下工作和生活，兼顧養育小孩和過自己的生活。
那如果只帶一個，我肯定選女兒，首先女兒大了有意識了，也很依賴我，不能想象和她分開會對她造成多大的創傷。
其次，兒子畢竟是他們家三代單傳的孫子，我公公和我老公的奶奶都很愛這個孫子，所以我想留在那邊至少也是不會虧待他的。而且我也沒想過離婚後老死不想往來，我不會限制他看女兒，我也會經常去看兒子，我會慢慢和他解釋父母分開的原因，和愛不愛他無關，也許他不能理解也許他會責怪我，但我會一遍遍告訴他我是愛他的。或者等過幾年，他們大一些生活能自理了，如果我老公願意，我也可以把兒子接來一起住。
自私的說，我希望兒子這麼小最難養的幾年由他們家來替我分擔。
3:關於我爸媽為什麼不支援我
其實我這幾年才逐漸走進我爸媽的世界，我從高中就開始住校，大學在外地讀，工作雖然在同一個城市，但是上班離家遠我也是租房子住，所以直到我婚後生了孩子我父母來幫我帶孩子我才密切的和他們接觸。
我發現我爸媽之間是很可怕的互相折磨的婚姻關係，我媽媽沒有自己的愛好和社交圈，不打扮自己也沒有獨立的靈魂，她把一切精神寄託在我爸爸和我的身上，卻失去了自我。
她很偏執，很焦慮，很執拗。然後我爸出軌很多年了，我無意中看到他的手機發現的，但我沒和我媽說也沒跟我爸談。從很小我就覺得我爸不愛我媽，他總是對我媽做的事情挑刺，不耐煩和冷暴力。我媽承擔了家裡所有的家務，把好吃的好穿的都給我們，把自己放在很卑微的位置，而我爸卻一直都不滿意。我媽的性格，和她在一起挺辛苦的，所以我又有一絲能理解我爸。
總之他們就是很不想愛的兩個人，也許他們覺得日子就是這樣過的，也已經對婚姻很失望了，才會告訴我離了也不會更好。
第二點，我朋友的分析說只是他的套路，只是吃定了我捨不得兩個孩子都給他，也吃不消兩個都帶在身邊，所以就僵持著離不了。朋友說他應該還是不想離，但不是因為對你有什麼感情，只是希望有人承擔撫養孩子的事，“不信你試試，你說好的我想通了，兩個都留給你，我走！他肯定傻眼了。”
不管哪個，都不是我要的結果。
於此同時我爸媽那裡卻還在不斷給我施壓。
對方的父母，事發到現在沒有任何訊息，一副隨便你折騰的樣子。
我一個人一邊上班一邊帶著女兒。
我父母帶著我兒子，大家都非常疲憊。
有時候夜深人靜，就會感覺繃著的絃斷了，刷朋友圈看見大家都生活得很幸福很開心，有相親相愛的人，有溫馨的家庭和有趣的生活，可是自己卻過得好糟，疲憊和沮喪，想著這六年婚姻如同一地雞毛
不知道下一步怎麼走了。
但是依然確定的是不想和這個人生活在一起，不光是因為那天晚上的衝動，更是因為那段時間的體會，他的態度和他家的態度。
感覺過了咬咬牙意氣風發的時候，
現在整個人都是沮喪氣憤和委屈，
可能因為太累了，一個人上班下班接送孩子上學上興趣班做飯講故事哄睡陪玩，抽空還去我爸媽那裡看兒子。我爸媽雖然在我的事情上不支援我但是帶小孩真的是全心全意的。
可是他家呢？什麼都不做了。
那我和離婚有什麼區別，
我還在糾結選哪個孩子跟我，其實兩個都跟著我，如果我們正常走法律途徑，兒子肯定判給我，女兒如果判給他女兒肯定哭死，女兒超級依賴我，偶爾我出差送她去奶奶家睡一晚都會哭很久。
而且我也不放心女兒交給他們，判給他，他自己肯定不管，都給我婆婆，我婆婆接送上下學做個飯沒什麼問題，但完全不管她教育，不給她講故事不陪她玩玩具做遊戲，每次我出差偶爾需要她照顧一天就是給我女兒看電視，一直看，玩iPad，每次我女兒回來都能背出很多電視廣告。所以我一般儘量不麻煩她。那這種情況女兒判給他們我肯定不放心，還會經常接過來照顧，那還是等於兩個都給我。
我現在似乎只有一個選擇，離婚並照顧兩個孩子，我和我父母就會每天都很辛苦，不是我不願意，只是我真的不想讓他們家那麼舒服，為什麼他們可以那麼輕輕鬆鬆。
而且即使分開我不希望給孩子灌輸太多負面的東西不想說太多他們爸爸的壞話，也不可能限制他看小孩，這樣一來，我辛苦的養大了孩子最後也是會和爸爸相認，那他們得到了什麼懲罰？
為什麼不管離不離婚我家都是那麼辛苦，他家都是那麼舒服呢，真的很不甘心。
事情已經過去大半年了，最近很忙也很累，精神狀態也不是很好，已經陸陸續續看了一個多月的心理諮詢。夜深人靜常常想哭，早上起來也莫名想吐。
婚還沒有離，雙方無法協商，分居已經很久，小孩一個我帶著一個我爸媽帶著。起訴離婚特別複雜，涉及到的方方面面很多，也在聽專業人士的意見。
總結一下：
絕對不想把姐姐給他們，因為他們全家沒有責任心教育不好，也捨不得姐姐傷心。
但是兩個都留身邊，是不甘心他們太舒服
所以自私的想把弟弟給他們，是想給他們增加負擔，這樣想又對弟弟太不公平。
感覺怎麼選都是錯的。
回想當初也找過一位師傅看過我和他的ba字，當時的說法就不盡人意，我還執意要和他結婚，師傅說我正官兩現，會有二婚出現，和他結婚也是下等婚，婚後矛盾多，相處時我要多容忍，多付出才會利於婚姻平穩，不過最終還是會有離婚跡象。
所以婚姻如果一開始錯了就是數不盡的苦果自己吞吧。
