因為寒假作業我和孩子產生了激烈的爭執。
孩子說，我的表達，讓他的童年產生了黑影，如果這麼不滿意他們，那就打死他們好了。
我一聽，內心一驚，是我的表達出了問題嗎？看著在地上坐著委屈的大哭的兒子，我心裡有煩躁，有擔憂。
大兒子自小是比較自律的，但是一個寒假，徹底淪陷手機遊戲了，孩子爸爸多次說要限制孩子的手機時間。我卻肯定地說，孩子可以自律掌握好，我們要相信他們。
但是現實明顯打我的臉了，孩子玩手機遊戲的時間與日俱增，對於閱讀，畫畫的時間如果不是我喊，是幾乎可以趨向零的。於是，我情不自禁地催促著他們去完成寒假作業了。在看到他們拿起手機的時候，我就覺得他們在浪費時間，就會一直讓他們去做各種事情，只是為了他們放下手機。有時候他們一拿起手機 ，我就開始喊 了。他們明顯煩我這樣的行為，但是由於我是媽媽，不好發作，但是眼神和表情出賣了他們。他們不喜歡，我也不喜歡這樣的交流。我發現他們越來越敷衍我了，我叫他們做作業，閱讀，畫畫，他們根本不走心。怕是恨不得把眼睛盯在手機螢幕上了。
在離開學的最後2天，還是還有3首古詩沒有背出來，我不停地催促，並抱怨說：“你們除了玩手機，還可以做點什麼？都快開學了，你們的古詩背了嗎？預習了嗎？手抄完成了嗎？我看我不提醒你們，你們可以一天都玩手機吧？”
於是大兒子蹲在地上哭了“你這樣的表達方式，都對我的童年產生黑影了，你要是那麼不滿意我們，你打死我們算了。”小兒子跟著說“我都感覺不到你的愛了。”
我說“我不愛你們？你們是我生出來的，我怎麼可能不愛你們呢？你知道愛有多少種嗎？”“溺愛和深愛”小兒子回答。我說“是呀，子不教父母的過錯，我很愛你們，不用懷疑，但是我有責任指出你們不對的行為，教育你們明辨是非。我不是一定要你們要多厲害，但是態度一定要正確。你說我的表達方式給你們童年留下黑影，我和你們道歉，我改。但是我希望你們一定記得，不管你們普通還是優秀，我和你爸爸都愛你們。”最後擁抱了兩個孩子，孩子也慢慢地平息了哭聲，並且說明天把剩下的古詩都背完。
我並沒有由此而覺得問題解決了，我感到了自己內心的不踏實，孩子是父母的影印件，捫心自問，我們都想孩子優秀，想孩子自律，想孩子陽光積極成長，那這些不可能是孩子自發學習的，肯定是父母潛而默化的影響。一味地要求孩子，家長自己不思進取，只會適得其反。
我不斷反思自己最近是不是也放鬆了自我的學習，孩子說我的表達對他的童年產生了黑影，孩子說都感覺不到我的愛了。回想自己最近的所言所行，似乎是隨心所欲了。隨口而出的話，往往容易傷害別人。
於是找到樊登讀書會，重新聽了一遍《非暴力溝通》,原來這些都是暴力溝通的行為呀！你看看你有沒有同樣的表達方式呢？
1.老公對老婆說：就你事多，你到底能不能快點啊！
2.老婆對老公說：喝，喝，就知道喝，你喝死算了！
3.老師對學生說：你笨死了，我怎麼才能教會你呢！
4.上級對下級說：你一天到晚遲到，要不要我送你一個鬧鐘？
5：家長對孩子說：你再不聽話，我就不要你了！
是不是日常經常有聽到雷同的話？聽者難受。指責，嘲諷，否定，說教，威脅，隨意評價，貼標籤，任意打斷。這些都是讓人容易受傷的暴力，並且達不到我們想要的結果。自然也會是無效的溝通。
一邊聽著非暴力溝通的書，一邊細想自己的表達，確實存在有這樣的問題，有時候就圖一時的爽，不惜用最犀利的言語去傷害孩子和親人。
非暴力溝通一書告訴我們：首先，我們要表達自己的需要，傾聽對方的需求。不要帶著情緒去溝通，要陳述客觀事實，不要帶著評判。然後表達自己的需要，知道自己想要什麼。和溝通者達成共識。最後達到有效溝通。
知道自己“要什麼”比“不要什麼”更重要。如果你想了解更多關於非暴力的溝通，可以自己看書或者聽說。是一本讓人受益匪淺的書。
《非暴力溝通》作者（美）盧森堡
