過去一年，各種婚戀問題在網際網路輿論場上發酵，不同性別間的交鋒貫穿始終。因此，我們推出新年系列報道，希望藉由三個話題繼續探討“婚姻、兩性和親密關係”。今天是最後一篇。
每個人都向往被愛，但有時愛的名義背後，是情感和精神上的虐待，特別在情侶之間，親密關係如同一堵圍牆。
許多人為了滿足自己的安全感，總試著控制另一半的生活，無法接受包括對方在內的生活失去掌控，《小敏家》裡，瘋狂男友徐正就是如此。
但最終，每個人都還是要從自由和捆綁中二選一。
29歲那年，在朋友的牽橋搭線下，我認識了現男友。
那時我覺得他就是一個完美的伴侶，帥氣、善良，很接近理想男友的模樣，所以我自認為高攀了他，比如時不時檢查自己，約會時有沒有穿了他不喜歡的衣服？說了什麼不得體的話？這種心理雖然讓我壓力倍增，但兩個人的相處狀態還是很甜蜜的。
直到現在，我都不敢肯定，是不是我太輕易的遷就，導致了後來一系列事情發生。
有一次，他帶我去參加聚會，為了不讓我感到尷尬，拼命把我介紹給他的朋友。喝了些酒之後，我開始和別人熱絡起來。
不過在昏暗中，我看到有人對他使了一個眼色，他的臉色馬上變了，推著我往外走，幫我拿外套，還跟朋友說我女朋友不舒服，先送她回去。語氣一直很彬彬有禮。
之後我們一起去了樓下的便利店，我知道他生氣了，想哄哄他，就買了他喜歡吃的零食，他也很配合地和我開著玩笑，我們還計劃週末請各自的朋友過來吃飯。
但回家之後，他把門關上，開始對著我大吼大叫，問我為什麼要在剛才的聚會上喝那麼多酒，還把從超市買的東西一件件拎出來，扔到我的身上，我看著他扭曲的表情，腦子一片空白。他罵完之後，就躲到浴室裡去，10分鐘之後跑出來，抱著我請我原諒他，解釋說只是害怕失去我，所以才有那樣的舉動。他口口聲聲說是因為在乎我，我立刻就心軟了：我們是因為愛走到一起的，怎麼可能會因為愛失去對方呢？
我把這件事告訴了閨蜜，她分析說，他可能就是這種習慣，跟性格和人品沒有直接關係，當時我也認為相處模式是可以透過兩個人的磨合來改變的。雖然那晚發生的事讓我有看偶像劇的既視感，但也沒怎麼在意。
還有一次我們在家看電視，吐槽電視節目裡的室內設計，我隨口說到前男友就是做這個的，經常往國外跑。他突然陰沉著臉，告訴我，再聽到前男友的名字就分手。
我突然陷入了自我糾錯的情緒裡，不知道自己做錯了什麼，哭了起來。
我知道自己一時失言應該檢討自己，但並不能說明自己是一個壞伴侶，值得被這樣對待。我不知道我們還能走下去多久，不過這種相處模式，似乎已經很難改變了。
她就是個瘋子吧，這是我跟她相處一年後對她的整體印象。
現在想起認識的時候，感覺是很遙遠的過去了。我們是在一次飯局上認識的，當時她看起來很害羞，說話不多，我加了她微信，約會了幾次後，最終成了男女朋友。
認識後的一兩個月裡，我們並沒向朋友們公開,跟做賊一樣，不過她和我很享受這種私密的關係，當時她跟我炫耀說一位日本的大作家曾認為，最好的愛情就應該是私密的。不過半年過去，周邊的朋友也都漸漸知道了。
朋友圈裡撒狗糧的快感讓人幸福，不過也讓事情一點點發生了改變。
有一天夜裡，她突然沒有緣由的大哭大叫，我還記得對面樓道里的感應燈在她聲嘶力竭的叫喊聲中亮了。我問她怎麼了，她說自己做了噩夢，安靜下來後，我們一覺睡到天亮，像是什麼事都沒有發生過。
後來，我才從一個共同的朋友那裡得知，她那晚跟閨蜜吐槽心裡不爽，說看到朋友圈裡有女生給我的朋友圈點贊，心中的氣憋不住，半夜開始情緒發作。
那之後我就徹底關了朋友圈,但她開始檢查我手機，說懷疑我偷偷分組了她，還逼我開啟微信運動，檢視我每天的步數，會問我為什麼同樣上班今天走了一萬步，昨天走了五千步，我那時還不是很在意，覺得她關心我，所以儘量讓她有安全感，讓她能夠信任我。
但時間一長這件事就太荒謬，跟她解釋就成了一項負擔，有時遣詞造句都會非常小心，有時候則懶得解釋。每天走夠8000步後，我就關掉微信運動的後臺運動資料讀取許可權，這樣當天步數就永遠停在8000左右。但有時候第二天又忘了開啟，到下午就會被逼問，今天是故意沒帶手機還是怎麼的，接下來就是一頓大吵。
被一個人監控太累了，我們甚至還沒有到結婚那一步。
一年過去了，最近幾個月，好幾次吵架都嚷嚷著要分手，但也就不到幾個小時又和好，我覺得這樣下去感覺不是在談戀愛，而是在折磨自己。
結婚之前，我媽說兩口子過日子，就要想著怎麼過一輩子。
我出生在東北一個非常傳統的家庭，爸爸和媽媽都是國企職工，從小父母就教導我要做一個獨立的人，不要對人有依賴心理，無論是在人生的哪個環節，婚姻也是。
都說相似的人總會互相吸引，丈夫也希望有自己的空間，不喜歡過於粘膩的關係。我們從大學本科時期就開始交往，畢業之後，我們在同一座城市工作，雖然說彼此工作都忙，卻少了很多異地戀的風險，工作兩年之後，在我過生日當天，他跟我求婚，我答應了他。
在外人看來，我們一直是很默契的一對：有一定的經濟基礎，沒鬧過矛盾，沒有什麼狗血劇情，所以結婚也是順理成章的事。我不是沒有過顧慮，這樣子結婚會不會太草率了？但是他的誠懇打動了我，我也覺得找到一個靠譜的，可以結婚的人，不是那麼容易的事。
我和丈夫都是非常理智的人，做了非常詳細的婚前協議，比如輪流一起陪父母過年這件事，今年我們一起去他家，明年就得一起去我家。他還取笑我，說我跟甲方似的。
結婚之後，我們一起去了日本。在離東京不遠的橫濱租了一個小公寓一起生活。他在一家電器販賣公司工作，經常加班到深夜才回家。我給他發信息問他什麼時候回來的時候，他的回覆經常是這三句：在忙，你不是知道我在忙嗎，再說吧。
有一次等他下班，我開車到他公司樓下，帶了他喜歡吃的宵夜，給他發簡訊。他回覆，我要加班呢。
我說，那你下來拿飯，我馬上走。
他沒有回覆。
我獨自回家，把宵夜放到冰箱裡。第二天下班回家，我發現廚房的水槽留著那個盛宵夜的空碗。我突然覺得，他就像這個家的幽靈。
後來好幾次，我都是透過判斷冰箱裡少了什麼東西，來判斷他是否回來過。我忍不住跟他爭吵，他都表現出退讓的樣子，還會想辦法安撫我。但是我知道，他從一個抱怨加班，變成了一個喜歡加班的人。
這樣的情況大概持續了半年。快過年回國的時候，我提起那個過年的協議，他說今年他不打算跟我回家了，同時也沒提出讓我回他的家。
我問他是什麼意思，他說讓他再想想，等忙完這一陣再說。
於是我問他是不是有外遇了，他看了我一眼，平靜地說，你想得太多了。
那年過完年之後，我就和他提出了離婚。我不想待在被情感虐待的婚姻裡，虐待不是剋制，不是冷靜，虐待就是漠視你，不對你的需求作出回應。
作為一個長得很路人的同志，在努力健身和交友app上各種經營後，終於找到了男朋友。雖然交友還要防著被單位同事發現，還要應付來自家人的催婚，但現在回想起來，時隔兩年又戀愛了，實在是開心。
剛開始我們聊的很開心，相處地很默契。奔現一週後，他就跟我說想在合適的時候跟我去美國領證。當時我內心其實翻了個白眼，因為認識不長，這種話絕對只是聽一下而已，不能往心裡裝，gay能長久在我看來還是個神話吧。
熱戀期過得很快，國外旅行、生日互送禮物、住在一起……有了那種“老夫老妻”的感覺。我有意識地想讓這段關係速度放慢一點，但卻發現已經被他逼入了一個角落，事情朝著相反的方向在發展。
因為換了工作崗位，經常需要出差，但他從來不在乎這些，要求我陪他做很多事情，週末不能睡懶覺，一定要出門逛街，爬山遠行也是幾乎每個星期要做的事。
雖然聽上去比較甜蜜，但實際上非常煎熬，幾乎是工作以外的時間，都是在陪他，如果你在週末趕工作，他會以各種方式埋怨你不理他，幾乎沒有讓人喘息的機會，說實話很累。
我真的很在乎這段關係的，他的做法我都儘量包容，同時在心裡默默感念一段關係來之不易，要好好珍惜彼此。
直到一次，我看到他當著我的面在刷交友app。
他基本上每天登一次，我本來想跟他溝通，因為這樣做會讓我很困擾。但我最終也沒有跟他講明，而是每天看他主頁上的配對人數，每天都會增加一個，在一起時他並不避諱，我也假裝沒有看到。
我們也吵過很多次，長時間冷戰，然後我讓步道歉。我不想跟他在app問題上聊天的原因也在於此，不想再平添更多的麻煩，我害怕分手，害怕回到原先一個人的時候。
到今天為止，我們的情侶關係像一架快速進入巡航模式不久後就急速下降的飛機，只不過一直都沒有著陸，因為不知道什麼時候是盡頭。他一直對說出“喜歡你”這個詞異常保留，對愛意的表達，也不做回應，讓人非常糾結和懊惱。
我暗示過好幾次想分手，反而被他追問是不是喜歡上了別人，被責怪花心。
戀愛沒有讓我開心，反而覺得自己已在崩潰的邊緣。
最難看到的親密關係虐待
親密關係中的情感虐待（emotional abuse）應該是所有情感關係行為中最為普遍，也最難以辨別的虐待形式，和身體暴力相比，不少情感上的虐待可能會讓人心理層面受害更深。
平時的吵架、甚至分手並不是一種情感上的虐待，真正的虐待是很多人難以發現的，它可能會隱藏在很多日常行為中，比如對另一半行為和心理企圖控制的嘗試。
身體虐待和情感虐待唯一的區別是，情感虐待的加害者很少用暴力等物理形式進行傷害，相反，他們喜歡用情緒、言語來作為自己的武器，喜歡將對方置於自己的掌控中，以此來獲得安全感，認為這樣能夠獲得交往中的主動權。
心理諮詢師Andrea Mathews認為，情感虐待主要有以下幾個明顯的現象：
1. 經常的口頭批評、諷刺、控制和指揮他人的行為；
2. 極度限制情感表達，拒絕溝通；
3. 將性行為、善意情感表達當做一種獎勵和犒賞，以換取利益；
4. 拒絕接受在情感關係中自己的責任和義務；
5. 將受害者從朋友和家人那裡隔絕開來。
有一些專家認為，情感虐待甚至會造成雙向的損害，加害者表面上獲得快感，但之後越陷越深，受害者更難以脫離，一旦脫離後，還會經歷一段長時間的心理創傷修復階段。
但現實中，因為各種原因很多人無法脫離一些病態的關係，甚至不少人都沒有意識到這種虐待正在發生，以為這都是自己的錯。
處理這種關係的第一步就是認識到它的存在，然後不要幻想自己可以改變對方，改變自己的生活，要儘可能和對方劃清界限，因為這樣才能重新掌控自己的生活。
最後祝大家新的一年快快樂樂，享受每一段健康的情感關係。
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編輯：Jonas
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