如果爸媽堅持離婚，不知道大家是什麼態度？
我們家應該沒人勸和，會集體舉手表決，一致透過，毫無懸念。
不知道是年齡不夠還是閱歷不夠，現在，依然不明白婚姻的本質。
看到書上說，兩個人在一起，要各方面一致，三觀一致，性情一致，愛好一致，有點類似於志同道合。
也看到過，兩個人想長久地走在一起，要互補，相互欣賞，彼此獨立而不同，又彼此需要。
到底什麼樣的婚姻才是婚姻該有的樣子？真是糊塗了。
如果硬給爸媽分類，他們應該屬於互補型別的吧！
可以直接排除掉志同道合，他們非常不同。
父親，曾是一名軍人，十幾歲參軍，奶奶說，戰亂年代過來的人，很明白參軍意味著什麼：你要接受把這個人完全獻給祖國！
那天奶奶正在河邊洗衣服，得到父親入伍的通知，全身癱軟，差點一頭栽倒在河裡。
祖國是大家的祖國，可是孩子是她一個人的孩子。
尤其曾經見過小日本鬼子的她，發揮了無限想象，我懂奶奶。
就像今天，駐守邊疆，保家衛國的人民子弟兵，看到他們一遍遍巡邏，嘴唇乾裂，滿臉風霜，我們感謝他們，讚美他們。
可只有他們的父母，扎心般地心疼他們，他們也是每雙父母放在心尖上的孩子。
除此以外，奶奶擔憂的還有一點，父親用正面詞來形容叫溫厚純良，用負面詞形容就是老實可欺，他的額頭上赤裸裸地頂著“我很老實”四個大字。
進了部隊，鐵定是被欺負的物件。
若干年後，弟弟參軍，用他的話說，參軍後悔三年不參軍後悔一輩子，我就要參軍！
大家都很支援。
唯有父親，萬般阻撓，語重心長，苦口婆心地說：做好又苦又累又捱打的準備！
從側面反應出來，奶奶的擔憂是對的。
知子莫若母，老爸當兵絕對受過欺負捱過打。
每個年代有每個年代的特色，現在部隊治理嚴格，應該沒有欺負新兵，沒有捱打這一說了。
父親是個文藝男，熱愛一切很藝術的事。
吹口琴，做手抄，聽音樂，學唱歌……
家裡有一個櫃子，特別書香，裡面放了他從軍期間做的各種手抄報，滿滿一櫃子，每次開啟，我都把頭探進去，使勁呼吸，好聞得很。
像這樣喜歡出世生活的一個人，如此佛系的人，偏偏因為超生遠走他鄉，為生活為家庭為我們，不得不為五斗米折腰，成為一枚妥妥的農民工。
就算是農民工，父親也是個可以被欺負的農民工。
他已經在人生中，適應了這個角色。
九七年，父親做了一個工程，工資2000塊錢。
那時候農民工討薪難，真的很難，工程結束，老闆拖欠工資，各種藉口。
父親說，我還有幾個小孩要養，你難，你的孩子住樓房上好學校車接車送，我難，是我的孩子可能連學都上不起了。
好說歹說，最終，老闆答應給父親結算，寫了欠條，每年付500元，四年付清。
如果不同意，就一分錢沒有，父親不得不同意。
類似的要賬難，難於上青天，一直髮生在父親身上，也是母親跟他生氣的點。
我有一個堂哥，不苟言笑，殺氣逼人，面相很日式，鬍子也是隻有上邊一小撮，陰日陰日的那種。
他不說話你還認為他叫殺人一郎、吉野變態，他從來沒被拖欠過工程款。
所謂的人善被人欺，欺負老實人，是永遠存在的，因為，欺負老實人的代價低。
那時候我就立志，長大要嫁黑社會，成立個討薪大隊，專門負責給農民工討薪。
腰裡插上一把刀，找到拖欠農民工薪資的老闆，把刀往桌子上一扔，就對他說，你要手還是要錢？
要手今天就趕緊付錢，要錢我就動作麻利點，把你的手帶走，至於剁一隻還是剁一雙，看你表現。
說這些的時候態度一定要輕浮，偶爾突然給一個惡狠狠的眼神，偶爾又突然大笑，營造出性情不穩定，殺人放火不無可能的氛圍。
嚇唬為主，嚇唬為輔，總之，從外在人員形象，到刀光劍影的配置，都讓那些老闆覺得，今天這架勢可不是來討薪的，這就是來剁手的，乖乖付薪息事寧人。
其實，我也是個老實人，這事兒自己還真幹不出來，只能靠嫁個黑社會老公了。
這個討薪大隊不是低俗的組織，擁有美好的願景和溫暖的文化。
主要幫助弱勢群體，終極目標是，讓世上沒有敢拖欠農民工工資的老闆。
看看今天，已經很久沒聽到拖欠農民工工資的報道了。
國家已經從法律方面努力做到和諧社會，並逐步奔向實現共同富裕的偉大目標，這是祖國的發展和進步。
父親的老實，真是可圈可點。
從軍期間，奶奶用一封假生病的電報把父親呼回家，給他安排了一場相親。
怕他當兵到20歲以後，年齡太大回家就不好找物件了。
相親前，奶奶千叮嚀萬囑咐，買禮物帶過去，到了以後摘帽子，你哥以前相親的時候，帽子全程戴著不摘，人家還以為他是個禿子！
父親去相親的路上還牢牢記著奶奶的囑託，可是到了現場就有點慌亂，開始了自由發揮。
據說，前面表現尚可，最後走的時候忽然想起來奶奶的話——別忘了摘帽子！
他走到門口突然轉身，摘下帽子朝我媽深鞠了一躬，心想：光摘帽子也看不到我頭頂呀，給你看個全的。
我媽一愣，心想：這人談吐文雅，一身軍裝，英氣逼人，出門臨走還給行了這麼大一個禮，真是有點意思。
要麼說溝通多麼重要，你看這麼簡單的舉動，兩人的解讀天壤之別。
緣分這事說起來還真是玄之又玄，父母就這樣成了。
成了就是母親步入辛苦深淵的開始。
母親出生在一個重男輕女的家庭，姐弟五人，在家排行老二。
姥姥只供兩個舅舅讀書，兩個姨姨和母親讀書都少，母親最少，只讀過一年，還要照看年幼的舅舅，就天天揹著舅舅去上學。
所以，她一輩子的觀點就是，我絕對不重男輕女，女兒也必須讀書。
我們也確實沒因為任何貧困輟學，這背後，都是母親的咬牙堅持。
至於是否重男輕女，原生家庭的上一代模式和烙印太頑固了，不是很系統地學習和覺醒非常難改變。
不然，她為啥堅持要生兒子？
畢竟父親是個文藝男，他的觀點是隨緣，一切隨緣。
父母超生逃到太原後，就永遠安家落戶了。
她非常不滿意父親，因為太老實。
老實就是處處受氣，處處受人欺。
用她的話形容父親：沒有膽識，沒有勇氣，沒有人生追求，沒有目標，甚至被人欺負都不銘記於心！
母親不！
除了沒文化，認不了幾個字，啥都行！
她一定要生兒子，一定要讓所有孩子讀書，一定要靠自己努力供孩子讀書，絕對不回家種地，一定要奮鬥，過上跟城市人一樣的生活，有自己的房子、安自己的家！
都做到了！
只是過程含血含淚。
她不但自己打幾份工，也逼著父親打幾份工，上下班路上還撿垃圾，賣廢品！
除了每天睡四五個小時的覺，其餘時間幾乎都在工作，全年無休。
還記得小學暑假去太原，母親撿的塑膠瓶子，堆滿了一間屋。
她發現瓶子是按數量賣，不是按重量，就讓我把每個瓶子的蓋子擰下來，蓋子集中起來當塑膠稱重賣！
清晰地記得，擰完那些蓋子，我的手都腫了！
我們唸書的學費就是這樣出來的。
母親的外號是“不花錢”，一個女人除了工作還要操持家，照顧孩子，不花錢是怎麼做到的？
她也幾乎做到了。
除了學費必須交的錢，衣服靠撿，吃的也靠撿！
上下班，她就早上早市，晚上去夜市，幫人家賣菜的搬菜，是幫，不要錢的那種，人家就把不好的，白菜外面那兩圈都送給她，她再挑挑揀揀把裡面好的帶回家。
她說，咱們沒有文化，但有的是力氣，力氣也能賺錢但是不值錢，你們要好好讀書，以後不要像我們，要靠知識賺錢，不要再下這麼大的力。
我們幾個都很節儉懂事，是因為，我們知道我們穿的衣服是怎麼來的，吃的飯是怎麼來的，上學的學費是怎麼攢出來的。
她對父親最大的怨念就是，還不如她有雄心壯志，如果父親足夠拼搏向上，她何苦這般！
而父親，覺得母親完全不必如此。
不必非生兒子，不必非讓所有孩子上學，不必爭強好勝。
我們就是農村來的，不必過成比城市人還像城市人的樣子，天天跟命運較勁幹嘛呢？
母親能幹，目標清晰，一身蠻勁，沒有耐心，脾氣暴躁；父親佛系，自以為是，隨遇而安，耐心無比，細心無邊。
可是，母親的爭吵點永遠都是，你爸那麼細心沒見過對我細心！也沒見過體貼人！死在床上，他還以為我是睡過頭了！
父親，永遠都是，隨便、都行、都可以，生活如此美好你卻如此暴躁，大可不必，大可不必！
雙方互不改變，互不妥協，堅守自我，他們幾乎每件事都觀點不同。
可過了一輩子，肯定還是有人退讓的。
大部分都是父親被迫去做事，按照母親的要求，又並不心服口服地去做，就做成四不像。
沒達到母親的標準又會被罵！
很小的時候，一直覺得父親可憐，長大了才發現，其實，可憐的是母親！
現在我們長大了，生活也好了，可是辛苦了一輩子的父母，怎麼也不肯停下來，還要繼續奮鬥！
其實父親早就不想幹了，無奈母親不停，他也不敢停。
母親說，我有退休金，如果老了你爸先走，我可以活。
可是你爸沒有退休金，我們還是要存一筆錢，萬一我先走，這筆錢足夠他活。
孩子孝順最好，但不指望，靠自己最踏實。
我那傻不愣登的老父親，可能都沒想到這一層。
他們這樣牽手走過一輩子，可能不是最合適的人，或許也是最合適的人。
我的父母，拼盡一生，把我們供出來讀書，已經花光他們所有的力氣，老了還不想依靠我們，還要靠自己。
六十多歲還沒停止奮鬥，還堅守在一線工作崗位上，是我們一生的榜樣。
