明明是關心，說出來卻是責備；明明可以坦蕩講述，卻讓對方做閱讀理解；明明想製造幽默，卻令人有被冒犯的不適……好好說話，是我們許多人需要直面的課題。
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《好好說話之避雷要點》
01 有話直說，不設潛臺詞
有一次鬧彆扭，男朋友跟我說：你想說什麼就直接說，不要擰巴著說。比如你想讓我拖地，不要說“你不拖地是嫌家裡很乾淨吧。”而是說“你有空時可以拖一下地嗎？”
細想起來，我好像很擅長正話反說。明明想讓他多穿點衣服別感冒，到了嘴邊就成了，穿這麼少，看來某人沒得瑟夠……種種此類的怪調，實際上如果我直接說出想法，男友也會支援照做，但我就像刺蝟一樣，偏要用負面情緒扎他一下。將真實的想法隱藏，卻又期待對方能夠發現。
@柯靈
02 不做“反問句小能手”
“手機放哪兒了？”
“我怎麼知道？”
“現在的專業，找不到合適的實習。”
“當初是誰非要選這個專業的？”
“放在這個位置，對嗎？”
“你問我我問誰？”
“我朋友要結婚了。”
“你以為別人都像你？”
“前面是向左拐嗎？”
“不然呢？”
……
講真，這種溝通無效且讓人不好受。
@孟博
03 這些“四字”勸慰……不說也罷
大度自勉可以，勸人時要慎重。不在其境，不知其苦。慷他人之慨容易，感同身受別人的難，少有人做到，畢竟，“被偏愛的人永遠不瞭解天平另一端的人的心情。”
@何意
04 有些梗，並不有趣
“今天去超市，發現車釐子漲價就沒買……”
“工作這麼多年還沒實現車釐子自由？不應該吧”
“什麼時候能把錢給我呢？家裡急用。”
“哈哈，我憑本事借到的錢為什麼要還呀？”
“你剛才說得不太懂，能解釋下嗎？”
“你品，你細品。”
你以為的笑點和妙趣，可能是對他人的失禮與冒犯。偏偏總有人不懂這點。
@蔥花香菜
05 剋制“好為人師”的衝動
當有朋友傾訴煩惱時，往往會勾起一些人表達自我的慾望，就像彰顯社會經驗與頭腦智慧的機會來了一樣，不自覺奉上一堆大而無用的建議，你這樣做呀，你那樣做呀，你離職呀，你怎麼不跟他分手呢！
這些評判的背後語言是：你做得不夠好，我懂得比你多，我拎得比你清。但有時傾聽就足夠了，尤其對於受傷的人，一個安靜的樹洞勝於居高臨下的建言。
@小咪
06 一句傷害，可能是別人心口拔不出的釘子
非暴力溝通，去表達事實、感受和需求，而非攻擊、貶損對方。比如，當你恰好疲累，有人卻想和你繼續聊天時，暴力的溝通就是：你怎麼這麼煩，你能不能少囉嗦，還有比你更自私的人嗎？措辭和語氣充斥著譴責與定性。
此時，不妨溫柔而明確地表達一種態度：我今天累了，需要休息，改日再聊更好。心理學有一句名言，叫做“不帶敵意的堅決”，維護邊界，表達立場，尊重了彼此都是獨立的個體，同時，也避免了語言暴力帶來的局面升級與心靈傷害。
@洋洋
《有話，好好說》
文 | 央視新聞《夜讀》
我們每天都在與人說話，甚至有些聒噪。
但這些對話是給彼此製造交流的快樂，還是困擾與傷害呢？我們需要覆盤與反思。
也許你會覺得那些“不好的話”沒什麼，卻忽略了一個事實：有一些話非但不會消失，還會頑固地留在別人的記憶中，產生隱蔽而持久的影響。每一次不好好說話，就像在關係的瓷器上，劃下一道細小的裂紋，終有一天瓷器會毫無徵兆地碎裂，留下出語者，一臉無辜地驚駭。
我們不難發現，越是在親密關係裡，家庭單元內，越是親近的人，越愛不好好說話。那些“不友好的表達”，有時是綿裡藏針的打擊，有時是傷人於無形的調侃，有時是沒來由的憤怒與宣洩，還有的時候，不好好說話是一種心理意圖，想要強調某種存在感，吸引對方的關注與在意，儘管這並不明智且常常適得其反。
它會讓兩個心靈陷入共同的泥沼而無法相互營救，都感到無力，都因為對方無法理解自己而倍加失望。就像榮格說的，孤獨並不是來自身邊沒人。感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流對其最重要的感受。
好好說話，讓對話的通道多一些順暢，少一些阻滯。當我們抱著尊重、理解、關愛的初心，去表達自我，聆聽他人時，對話就會流向溫暖的深處，人與人之間才有可能觸碰到彼此精神的核心。
如果你問，沒有高情商，也不擅長表達的技巧，如何與人交流？
答案很簡單，真誠就是最有效的。
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哪些話，曾讓你倍感舒適？
製片人 | 張天宇 主編 | 王若璐
編輯 | 李津嬋
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