吼孩子這件事情，無疑是新時代父母的一個緊箍咒。不吼，要花很多時間跟孩子磨，自己被活活憋出內傷；吼了，心軟、內疚、後悔的情緒又無比上頭。

• 當孩子百般磨蹭怎麼催都不管用時，
• 當孩子興奮過度上躥下跳好聲好氣勸不住時，
• 當孩子涎著臉嘻嘻哈哈根本不理會你的臉色時，
• 當孩子固執己見非要做一件當下做不了的事情時……

你說你能忍住不吼？

一嗓子能夠快、準、狠地解決當下的問題，哪位父母不想來一下呢？（總比動手好吧！）

你當然可以吼孩子，但是必須吼得有技巧，也不能踩紅線。這樣才能讓“吼”既不傷害孩子，還能警醒孩子，也能疏解自己的惱火和鬱悶。

那該如何做呢？果仁媽今天的文就來仔細聊聊。

首先，我們得區分一下“吼”和“吼罵”。

字典裡的定義：吼，發怒或情緒激動時大聲叫喊。其實就是聲音大，但當它與負面情緒的字眼相搭配，例如“吼罵”、“怒吼”，就會注入強烈的負面色彩。

我們可以忍不住吼孩子，但不能吼罵孩子。

吼前：力氣用在刀刃上

——頻率要節制

大家都知道，在語言溝通時，對重點部分適當提高音量，能起到突出、強調的作用，讓聽的人將注意力放在我們要傳遞的重點資訊上。

當我們想要對孩子強調一件事情時，提高音量吼一句，能快速達到效果。

同時，我們人類的祖先為了抵禦外敵，進化出了“負面偏差效應”，即我們會本能地傾向於關注負面的訊息。[1]當我們吼孩子的時候，其實就是在傳遞一種訊號：你馬上就要把我惹生氣啦！所以，用吼的，更容易讓孩子察覺“危險”（媽媽即將發火）。

但是，使用的次數要節制，不能天天吼，也不能事無鉅細地吼。吼多了，孩子反而不在意了。偶爾地吼，更有力量。

吼孩子也需要有一定的頻率，建議是吼完1次後，至少要表達4次對孩子的愛。因為，人總是需要4個好訊息，才能有效抵消1個壞訊息產生的影響。[1]

也就是說，你打了一次孩子，需要帶他去玩4次；你吼了一次孩子，需要送他4個玩具；你瞪了一次孩子，需要還他4個擁抱；你對孩子皺了一次眉頭，需要給他4個微笑... ...

這可不支援一次性全額完成，必須至少分4期。你說說，這抵消成本是不是有點高？

吼中：做好情緒管理

——用詞、表情要剋制

1、用詞要剋制

聲音可以大，但千萬不要進行人身攻擊，例如打擊、嘲笑、指責，也不要隨意貼上負面標籤。而是吼亦有導，引導的導，實現有效管教。

《中國少年報》的“知心姐姐”盧勤在一次演講上分享了自己學舞的經歷：

盧勤小時候特別喜歡跳舞，聽見音樂就起舞，充滿熱愛與自信。有一天，北京舞校來學校裡選苗子，盧勤是被選中的四人之一。

面試時，四位女孩並排。老師經過盧勤，打量了一下說：

“腿都不直，還跳舞呢！你看人家。”

輕飄飄的一句話，卻給了她沉重的一擊。此後，盧勤每次起舞，都會想起老師這句話。漸漸地，她不想跳了，自信和熱愛都沒了。再後來盧勤長大，看到很多跳舞很好的人，腿其實都不直，但並不影響他們的舞姿動人。

你看，人身攻擊與負面標籤會給孩子留下難以磨滅的陰影。這還只是用平常語氣說出來的，如果加上怒吼，殺傷力更是加倍。

吼+打擊，足以讓一棵茁壯的樹苗迅速枯萎。當我們忍不住要吼孩子的時候，傷人的話特別容易脫口而出，以下負面標籤千萬要小心。它們每一個都是一枚短箭，伴隨著吼叫刺進孩子的內心，雖小，卻深，也痛。

粗心、膽子小、不愛學習、貪玩、懶、胖、蠢、笨、自私、粗魯、心大、愛管閒事、沒長進，不會說話、不合群、比不過別人、讓人生氣、差勁、急躁、不沉穩、總惹事... ...

我們在吼的時候，應該將語言重點放在情緒表達+解決方法上，避免對人做評價（生氣的時候也說不出什麼好話）。既發洩了自己的情緒，又明確給出了要求，這是一次“優秀的吼”：

• 你可以快一點不！我要受不了了啦！
• 你看電視居然看了1個小時！天啊，你眼睛不累嗎？趕緊關掉電視！
• 我告訴你，你今天要是再遲到的話，我會很生氣，然後就沒力氣和你玩了！

段位高的家長，還會使用欲抑先抑或是逆向思維的吼法：

• 不要以為你長得可愛就能磨蹭，趕緊快點兒！
• 這裡怎麼有個小可愛還沒穿衣服！還要不要上學了？啊？啊！
• 你說說你，你哪哪都好，就是這個憋尿的毛病，快把我氣死！

2、表情要剋制

演講當中有一個”7-38-55法則“，指的是在溝通中，文字影響力為7%，有聲語言是38%，如語調、語速等；無聲語言則佔到了55%，包括外形、動作與表情。

在《淺析教師面部表情的作用》一文中，作者曾指出：

“學生往往比我們想象的更會察言觀色，並且常根據老師的表情來猜測老師對自己的感覺。他們對此極為敏感，不僅是對老師的一言一行很能領會，甚至還能揣摩老師自己有時也未曾注意的一些非語言行為。

不要瞪眼、盯、眯眼、斜視學生；忌用責怪、漠視的眼光。”[2]

孩子對大人的表情，是相當關注的。偶爾地皺眉、瞪眼，是一種適度的警示。但如果總是極大幅度地皺眉瞪眼，就會在無形中大大增強吼的破壞力量。可能家長只想使出三分的力氣吼一下，結果由於表情的助攻，變成十分的災難。

所以，控制好皺眉與瞪眼的幅度，能有效降低一次大吼對親子關係的破壞力。

在這裡，分享一下我個人的表情控制經驗：

實際中情緒一上來，那一瞬間本能的皺眉是很難遏制的。但我會迅速覺察到自己吼叫了，皺眉了，心裡會有一個念頭告訴自己需要舒展眉頭。在這個念頭驅使下，眉頭展平，瞳孔恢復。熟悉了以後，這個過程進行得非常快，可能不到一秒鐘。

但其實……我真正練好表情控制，是當我跟著同齡人一起步入抗皺大軍之後……自己的臉面還是更重要啊！！！

吼後：透過雙向共情更好地修復關係

華南師範大學心理學院教授陳俊在其博士論文中提出：有效的溝通技術，包括積極聆聽以及使用“我”的言語。積極聆聽，指的是父母表達對孩子的理解；使用“我”的言語，指的是父母引導孩子去理解父母。[3]

當然，在表達“我”的時候，語言宜簡潔準確，免得說太多了孩子難以消化。這種便是雙向共情。[4]

首先，當父母吼了孩子，孩子通常是恐慌、不知所措的應激狀態。父母在冷靜下來準備進行修復時，需要先讓自己與孩子共情，理解孩子的感受：

“對不起，媽媽剛剛情緒有些控制不住，兇了你，你是不是很害怕？”

這裡建議在事情發生後30分鐘之內，父母就要主動去找孩子道歉。如果時間久了，孩子回過神來，可能已經自己用玩具等轉移了注意力，也就是選擇了自己療傷，這時父母再去道歉的效果就沒有那麼好了。好比磕碰受傷了，第一時間處理總是能獲得最好的預後。

其次，父母要幫助孩子找回掌控感。適度的掌控感，是孩子內心自信與力量的來源之一。父母吼了孩子，孩子會覺得這件事是否特別特別糟，是否都是自己的錯，父母是否不再相愛，自己是否會被拋棄……從而內心充滿無力感。

我們可以從原因、現狀、對策、預估這四方面出發，跟孩子說清楚，讓孩子知曉事情的全域性，重新獲得對事情的掌控感。這也是讓孩子理解父母的過程。

舉個例子：

“媽媽發脾氣，是因為和爸爸之間有一些意見不一樣。所以，這和你沒有關係，是我和爸爸之間的問題。你只是因為剛好在弄我的頭髮，我不太舒服，這個情緒加起來，我就爆發了。你也知道媽媽不太喜歡被抓頭髮啦。”——交代原因

你現在想和我玩呀？可能我今天晚上不太行，我現在情緒還沒有完全恢復，有些累。——交待現狀

現在也晚了，我們睡覺吧。讓我好好休息一個晚上，明天我會恢復的。爸爸媽媽明天會商量出好辦法的。你放心，爸爸媽媽都愛你。——交待對策和預估

當孩子找回掌控感，他知道事情沒有那麼糟，確定了自己仍然被愛、父母仍然相愛，他的內心將會重新充滿安全感。

同時，他也觀察到了如何較好地面對自己產生的負面情緒，以及理解他人的負面情緒、提高承受力——他終歸要走進社會，不可能總是被輕聲細語地對待。

所以，在頻率節制、尺度剋制的前提下，父母當然可以吼孩子。

如果把家庭生活比喻成一曲祥和的樂章，科學地吼則是偶爾飆起而不會唱破的高音。高音彰顯了樂章的渾厚祥和，而祥和的樂章又使得高音如此難忘動人。