今天，咱們來了聊一聊超級實用的擴充套件人脈圈的技巧。
每次在認識一個人的時候，都要做好準備工作
丘吉爾說：“即使你不是一個天才，做好準備工作，也會讓你看起來像一個天才。”
《別獨自用餐》的作者法拉奇在想要認識一個人之前，會首先搞清楚對方是誰？職業是什麼？關心什麼？目標是什麼？
他會準備一張紙，在上面寫下那些人的基本情況，這個人有什麼自豪的成就？原則是什麼？全部都寫下來。
他怎麼知道對方的這些資訊？
可以用搜索引擎，有一些本來就是連線人脈的網站，領英就是這樣的網站。
可以查對方公司公關部門的文獻跟年報，真的是把一個人能夠查得底朝天。
在做了充分的準備之後，你就能夠解決這樣一個問題，就是不光跟對方說一些禮節性的廢話，而是去跟他深入交談。
法拉奇去參加會議，會議一般就這幾個流程，大家先自我介紹，接下來就開始開會，然後是用餐時間。法拉奇就說：“我從聽到他的自我介紹到用餐，中間起碼有2到3個鐘頭，可以為認識他而做好準備。”然後到用餐的時候，去跟他想要認識的人搭話。
一個人只要有心，真的隨時可以為社交做準備。
法拉奇想要認識寶潔的CEO，在一個場合上就碰到了，經過調查就發現他是耶魯的校友。
巧了，法拉奇也是耶魯大學畢業的，然後他就跟這個人搭訕，就跟人家提到：“你也是耶魯畢業的對不對？咱們學校有個老師，是不是也教過你？我原來在這個老師手底下工作過”等等，就跟對方津津有味地聊了起來。
等到聊天結束之後，寶潔的CEO還給他提了很多寶貴建議，給他推薦了一大堆人，說以後可以保持聯絡。
幾周之後，他們曾經提到的老師去世了，作者法拉奇還跟這個CEO一起追悼這位老師，一起追憶這位老師的往事，他們從膚淺的一種社交關係，變成了真正的朋友。
法拉奇還認識過另外一個想認識的人，他透過網路上的資訊知道人家參加過馬拉松競賽。
跑完馬拉松是非常需要耐力的，所以法拉奇在跟對方搭話的時候，就問人家：“你是怎麼跑完馬拉松的？我之前也嘗試過去跑，但我的膝蓋就受不了。”
對方就很驚訝，說：“你怎麼知道我跑過馬拉松？”然後就跟他介紹了一些跑步的技巧，後來他們還一起參加了比賽，成為了朋友。
所以，做充足的準備，能夠讓你把一個本來只是簡單的邂逅，發展成為一段長盛不衰的友誼。而我們大多數人可能像一個傻子一樣，去跟人家打個招呼就完了，感覺好像特別想要認識他，但實際上也不知道說什麼。
記下對方的名字，放到你的資料庫裡面
當我們想要擴大自己社交圈，想要根據自己的目標圈定一些需要認識的人的時候，就需要製作一個人脈清單。大多數人的圈子基本上都包括：我們的親屬、我們親屬的朋友、我們的同事、我們的客戶，我們孩子朋友的父母、我們以前現在的鄰居、同學等等，基本上就這些人。還有一些是在網路上認識的，比如微博。或者是一些其他社交網站上認識的人。
可以按照地理位置去分類，比如上海、北京、深圳，那麼這樣一個好處是什麼？比如去上海出差了，你開啟你的資料庫，你就知道我在上海認識這些人，就可以趁著出差的時機，去約一些我想要約的人，跟他們連線一次。
法拉奇走到哪就會把他的清單帶到哪，他會帶著他的人脈清單，穿梭在各個會議的路途上，到了當地以後，他就可以把想約的人約一遍。
我們也可以按照愛好或者行業，也不是隻能列自己認識的人進自己的清單，你也可以把你想認識的人放到你的清單裡面。
法拉奇這個人只要是在一些報紙、雜誌上看到他想要認識的人，比如在某個領域非常成功的人，或者是有趣的人等等，他就會把人家列到他的清單當中，這部分人未必跟他的工作有關係，但就是他想要認識的人。
法拉奇說：“如果你能夠有條理地、專注地、堅持不懈地記住別人的名字，放到你的資料庫裡面，你可以和任何人結交。”
別獨自用餐
其實咱們在公司中午吃飯的時候，就是一個很好的跟別人打交道的機會。有沒有在中午吃飯的時候，約你的同事一起進餐？有沒有約你想要認識的人，想要深度做朋友的人一起用餐？
可能很多人的回答是“沒有”。他會覺得中午吃飯我很累的，我想自己看一會電視劇，我想休息一下，就自己默默買個盒飯吃，這樣的話，就浪費了一些可以跟別人做連線的機會。
法拉奇就說：“別獨自用餐。”
他有一次出差的過程當中，當天非常忙，可是他想要見三個人，他就把這三個人約到了同一個時間段，一頓飯吃得多高效，他把他的朋友還介紹給了他的朋友，大家在這一次參會當中，都獲得了很多。
所以，這樣的聚會質量是很高的，你可以把不同的人約到一頓飯上，我們就可以在一段時間之內，去享受更高社交價值。
法拉奇還有一招，他如果不確定接下來一起吃飯的這個人，對他來講是不是一個高社交價值的人？
為了防止這樣的狀況發生，在赴一些陌生的約會的時候，他偶爾會帶一個人過去。
比如同行聚會，他會帶一個他的實習生去，那麼這頓飯即便很無聊，他也給實習生傳授了經驗，所以這頓飯就沒有白吃。
後續跟進
咱們有多少次匆匆跟想認識的人見了一面，各自回家，就再也沒有理由去聯絡，也再也沒有動力去聯絡，然後這樣的人就白認識了。
現在的社交場合，太多這樣的情況發生了。
法拉奇有一次出去演講，演講的時候，他留下了一個郵箱，他在講座結束的時候就跟大家講說：“如果你們有問題，你們就可以寫郵件給我。”
回到酒店開啟郵箱，他真的收到了郵件，有人就給他發郵件感謝他今天的演講，他記住了這個人，就跟這個人結識了。
所以，後續的跟進才是建立進一步友誼的開始，否則的話，你跟這個人見完一面之後，就沒有然後了。
如果你想要從人群當中脫穎而出，你就需要做一些後續跟進的工作。
當聚餐的結束，大家各自回家後，發個資訊問問對方有沒有到家,或者寫一個感謝的資訊：“特別感謝你今天能來”，“特別開心今天晚上認識你”，這樣的資訊也會讓你跟他之間有更深度的連線。
就這麼一個資訊，就會讓你把他跟現場所有的人都區別開。
認識一個人，有時候只是開始，想要跟他做朋友，就去做後續跟進。
和超級引薦人保持聯絡
我們周圍一定有一個人，比如自媒體人、投資人、餐廳老闆、獵頭，公關、記者等等，這個人非常擅長社交、組局，而且朋友質量也不低，那麼跟這個人打好交道，跟他保持聯絡就顯得很重要，因為你可以透過他輻射一群人。
如果你自己不是一個特別擅長跟別人打交道的人，你就要和他保持聯絡。
如果你本身也很擅長跟別人打交道，你更要這麼做，因為這樣做的效率很高。
有這樣一個實驗的：讓全國各地的人給某一個人寄一封信，這個人可能就是某個城市裡面一個很普通的公務員。最後發現大概透過六個人就可以找到這個人，就可以把信送給這個人。
然後再去研究送信的規律就發現，其實全國各地的信件最後都是透過那麼2-3個人最終送到目標物件手中的，這2-3個人並不一定是這個物件最好的朋友，這2-3個人就是社交明星，他們認識一大堆人。
要和這樣的超級引薦人保持聯絡，要跟他們做朋友，而且當他們把你介紹給新朋友的時候，一定記得不要忘掉這個超級引薦人。
有的時候，你因為人家認識了一個新朋友，你就把人家拋到腦後了，他會很不開心。
透過分享拓寬社交圈
交換社交圈不是“我把我的通訊錄拉一遍，你把你的通訊錄拉一遍，咱倆互相換一下”。
這樣是沒有用的、很低效的，交換朋友圈的方式，應該是一種更高質量的、有目的的交換。
很多時候，我們會誤認為人脈資源是一個用一次就沒了的東西。
你周圍有沒有這樣的朋友？你知道他認識一個你想認識的人，你想讓他幫忙引薦一下，而他就會覺得我去幫你介紹，你們兩個如果合作了，或者是對方幫了你，那是不是以後我再求助他的時候，就感覺好像資源減少了一樣。
不要有這樣的心態，把自己的朋友當成一種開放的資源，社交網路不是一個簡單的網，你不能說：“我把我所有的朋友都攏在我身邊就可以，我把他們限制在我身邊。”這樣是不明智的做法。
把你的社交網路看成是很多個相互連線的點，每個點之間，我的A朋友跟我的B朋友也可以互相作用、互相影響，這樣的話，我的社交圈就會非常強悍，而且會越做越大。
在分享社交圈的的時候，我們也需要注意一些事項，比如：
第一，跟你共享聯絡人的朋友，必須分享均等數量的朋友，你分享的跟你得到的要均衡，你不要說“我天天跟你分享，你不跟我分享”，或者是“我天天讓人家把朋友推薦給我，但我從來都沒有推薦過我的朋友給人家”，這樣就是有問題的。
第二，你要知道你推薦出去的這些朋友，你是要為他們做擔保的，他們在社交圈裡的行為，最終會影響你的人品，影響別人對你的信任，所以一定要選一些可靠的朋友去分享。
把弱點當作優勢，擁有自己的聊天藝術
前面咱們聊過，千萬不要當社交傻瓜。社交傻瓜是怎麼交朋友的？一臉客氣，一臉野心，生怕別人看不出來，他就是想利用別人。不能這樣。
我們到底應該怎麼去跟別人聊天？
真誠是一個原則，但怎麼表現真誠的原則呢？
在這，法拉奇提醒我們：千萬不要去相信那種所謂的社交方法，就是一定要在人前保持體面，有一些禁忌話題絕對不能談，關於別人的隱私絕對不能問。
當然有時候是有道理的，不過他說：“如果奇出險招的話，可能會有更好的效果，就是跟別人分享你的弱點。”
他有一次公司做得很失敗，又失戀了，在一個社交晚會上，整個表現的都很不開心，他知道自己的表現其實很糟糕。所以他乾脆就跟周圍的人分享了他的挫敗：“今天我知道我的狀態不是特別好，因為我今天工作方面很不順利，我還失戀了。 ”
其實這並不會讓大家覺得你這個人好像不可交似的，相反地，他周圍有一個女性就說：“我之前也曾經離婚過。”大家談論隱私反而會變得更親密，反而會成為真正的朋友。
所以，當我們第一次跟一個人見面的時候，有時候反而可以冒險一點，去談論一些有私人性的話題，談論一些有爭議的話題，因為這樣才能夠給對方留下印象，才能夠有自己的特點。
法拉奇說：“我認為弱點在如今的商業領域內，是一個沒有被人正視的優勢，可以去談論你的弱點。”
法拉奇的理論，其實也有一些心理研究在背後做支援。
在心理學上講，如果我們想要跟一個人建立一些深度連線，我們是需要做一些自我曝光，需要把我的一些真實情況，甚至隱私一點的情況告訴對方，因為這意味著我對對方很信任，我要跟你做朋友。
如果你總是把自己裹得緊緊的，你總覺得社交就是展現出光鮮亮麗的一面，要成為所有人眼中的明星，其實這時候反而會把你跟大眾隔離開，難以深入地交談，或者是有更深的交情。
當然這並不是說，把這種分享變成一場傾訴，不要把自己的分享變成一場抱怨，過度的自我坦露也會帶來一些不好的影響，讓別人以為你是一個充滿了負能量，而且毫無魅力的人。
以上，就是跟大家分享的七個社交的方法:
第一，在認識一個人之前，先最好準備工作
第二，記下對方的名字，把他放入你的社交資料庫裡
第三，別獨自用餐
第四，後續根據
第五，與超級引薦人保持聯絡
第六，透過分享拓寬你的社交圈
最後，要把弱勢當作優勢
